Tres estrategias transformadoras para empoderar a usted y su adolescente

Estrategias probadas y verdaderas para reparar los lazos rotos entre padres y adolescentes.

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Como dijo una vez el Dalai Lama, “los que nos conducen más locos son nuestros mejores maestros”. Si bien la investigación y su abuela están de acuerdo en que la felicidad humana depende de la calidad de nuestras relaciones más cercanas, mantener esa conexión con nuestro adolescente puede ser difícil. Lo que he encontrado es que nuestros adolescentes son espejos para nuestro ser más profundo. Las siguientes estrategias, recogidas a partir de los treinta años de trabajo para reparar los lazos entre padres y adolescentes, sugieren que lo que temes se convierte en lo que enfrentas; tu mayor debilidad se convierte en tu fuerza salvadora.

ESTRATEGIA TRANSFORMACIONAL # 1: EMOCIONES PERDURAS
El conflicto de su hijo adolescente y el dolor particular que le causa puede provocar explosiones y estancamientos o cambios genuinos. Y, como dijo Anton Wildgans, “Lo que es dar luz debe durar la quema”.

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La relación como crisol para el cambio

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La relación padre-adolescente es un crisol en el que la actividad acalorada tiene la capacidad de producir una gran transformación. El calor que produce el cambio se encuentra en los intercambios emocionales, a veces los armoniosos, pero con mayor frecuencia los desafiantes. El desarrollo de la capacidad de reflexión, como lo llama Daniel Siegel, la capacidad de respuesta, de tomar decisiones conscientes sobre nuestras reacciones es esencial en las relaciones íntimas. Esta capacidad incluye comportamientos como examinar los propios pensamientos y sentimientos, permanecer abierto y curioso y alejarse de las emociones intensas inmediatas que tenemos para preguntarnos qué significa la experiencia para el otro. En este caso, ¡sientes curiosidad por nuestro adolescente, incluso en medio de una maraña de emociones que pueden incluir ira, tristeza, frustración e incluso exasperación!

Mapa de disparo personal
Dedique tiempo a desarrollar un “Mapa de activación personal”: las cosas que dice o hace su adolescente que encienden emociones fuertes. Luego pregúntese si él o ella es la única persona que provoca esta respuesta en usted. Mire si su hijo adolescente lo está haciendo sentir de esa manera o si la reacción proviene de un lugar muy profundo desde hace mucho tiempo. Un lugar que solo tú puedes curar.

ESTRATEGIA TRANSFORMACIONAL # 2: NO HAGAS LA PASADA – VAMOS
La escritora Annie Lamott describe poéticamente que ser un padre tiene un “corazón que corre fuera de nuestro cuerpo”. A veces la situación con su adolescente se siente fuera de control porque lo es. Fuera de su control. El arte de hacerse cargo mientras se rinde se vuelve esencial al criar a un adolescente. Los compromisos emocionales que inician nuestros adolescentes tienen paralelos con los de un niño pequeño: en un momento están haciendo las maletas para el viaje a solas a campo traviesa y el siguiente en el centro comercial.

Tolerando la paradoja

Fuente: Christa Santangelo

Nuestra capacidad para captar y tolerar la paradoja (dos cosas que suceden a la vez) es esencial para mantener nuestra conexión con ellas. “Veo al niño malhumorado en el adolescente enojado; Veo al adulto en ciernes en el bebé que llora “servirá su capacidad para tener empatía y comunicarse efectivamente con su adolescente. Entretener la paradoja también es importante cuando se trata de asuntos de confianza. Su adolescente desea su confianza, pero sus acciones irresponsables (aterrizar en la sala de emergencias, vapear en la escuela) pueden resultar en una incapacidad para dejarlos fuera de su vista. Manejar la frustración de sus inevitables transgresiones, que a veces se sienten como traiciones, es importante para que pueda conversar desde un lugar de comprensión. Por último, conoce tu “Mapa de disparo de Letting Go”. Pregúntese: “¿Cómo puedo dejar ir en general?”, “¿Alguna vez alguien me ha llamado monstruo del control?”, “¿Ha habido un trauma relacionado con la pérdida o la renuncia al control en mi pasado? “La capacidad de experimentar la sensación de dejarse llevar, paradójicamente, es esencial para continuar dibujando límites firmes y comunicar sus valores claramente.

ESTRATEGIA TRANSFORMACIONAL # 3: VAYA DENTRO

La forma en que se involucra con los problemas de sus adolescentes puede ser una medicina para su propia alma. Cuando agota la búsqueda externa de soluciones para los problemas de su adolescente: cambie de escuela, más deportes, menos disciplina, no hay teléfono, más tiempo juntos, no más tatuajes, no grite, ¡grite! – te queda girando hacia adentro como un mapa a través del desafiante terreno de tu adolescente. Los padres que están dispuestos a ir al interior encuentran nuevos aspectos de sí mismos: una nueva carrera, pasatiempo, actitud, relación, sistema de creencias espirituales y más, en conjunto con el crecimiento de sus adolescentes. Presentar lo que está dentro requiere el examen más completo de uno mismo, inconsciente y consciente, conocido y desconocido, y requiere un tipo particular de rendición que sea solo para los valientes y valientes. ¡Ese eres tú! Nuestros adolescentes traen dolor. Pero sólo entonces puede emerger la dicha. Todas las emociones, buenas y malas, se almacenan en la misma pequeña caja interior. La verdad es que sus propias emociones no resueltas empeorarán el dolor que su adolescente causa y todos los intentos de conexión serán menos exitosos. Cuando te vuelves hacia adentro para dar a luz algo nuevo en ti mismo, incluso en medio de los desafíos aparentemente insoportables de tu adolescente, encuentras aspectos de ti mismo que se han perdido en el camino. Y a través de un camino a veces tortuoso, tanto usted como su adolescente encuentran un lugar que no se podría haber descubierto si no fuera por este tipo de viaje en particular.