Los patrones de amor de la infancia se repiten en las relaciones románticas adultas. Cuando el cuidado en la infancia significaba el despido, el rechazo o la invalidación, es más probable que las personas busquen estos mismos rasgos en sus relaciones románticas adultas.
Cada vez que estás expuesto a una experiencia de vida similar, el cerebro dispara un patrón específico de neuronas. Con el tiempo, se desarrollan patrones familiares de circuitos que el cerebro activa automáticamente y con poco esfuerzo. El cerebro trabaja cada nueva experiencia en su memoria adaptándola al patrón neuronal ya existente. Si al principio de la vida amar a uno o ambos de sus cuidadores lo dejó sintiéndose rechazado, despedido o infravalorado, estos son los sentimientos que invocará automáticamente cuando experimente el amor en sus relaciones adultas.
Del mismo modo, es posible que involuntariamente elijas amantes poco confiables o poco atentos que tienden a ignorar tus necesidades o experiencias emocionales. Cuando salgas con alguien que te ame directamente y esté interesado en conocer al verdadero tú, es posible que no sientas la "chispa" simplemente porque no coincide con tu historial de aprendizaje temprano y el cableado neuronal resultante.
Como lo describo en Tener sexo, querer intimidad, por qué las mujeres se conforman con las relaciones unilaterales, la sextimidad se convierte en una forma disfuncional de satisfacer las necesidades de atención, afecto y genuino cuidado de la niñez, que son necesidades normales y no satisfechas. La sextimidad al principio puede parecer amor en el primer sitio o la química instantánea. Puede ser embriagador para una mujer conocer a una persona que desencadena viejos patrones de amor. Tristemente, la intriga y el encanto de que él se convertirá en algo que nunca antes había experimentado, cede, y se siente nuevamente desesperada por encontrar el amor verdadero.
Muchas mujeres que luchan con baja autoestima tienen dificultades para sentirse atraídas por hombres que manifiestan inequívocamente su interés en conocerlos en un nivel emocionalmente íntimo. Estas mujeres se equivocan cuando se les pregunta por qué no se sienten atraídas por este tipo de hombre que muestra abiertamente su interés y a menudo citan críticas extravagantes: "¡duerme con su perro!". La realidad es que hasta que una persona se sienta bien sobre quiénes son, extremadamente difícil sentirse atraído por alguien que es saludable.
Aunque a una mujer puede no gustarle que se sienta atraída por el mismo tipo de hombres, su cerebro recuerda asociando nuevas experiencias con experiencias más antiguas. Para cambiar el cableado, una persona debe participar repetidamente en una nueva experiencia. Un simple ejemplo de esto es el deseo de aprender a jugar al tenis. Si solo juegas esporádicamente, es poco probable que te sientas cómodo con el deporte. Alternativamente, si te comprometes a jugar regularmente e incluso a rodearte de buenos jugadores o adquirir un entrenador, es más probable que tu cerebro imprima esta nueva experiencia de aprendizaje y probablemente seas mejor en el tenis.
Cuando una persona tiene una imagen negativa de sí mismo, sus circuitos neuronales eliminan sin esfuerzo a las personas que los ven más positivamente de lo que parecen. A medida que forman una relación sana con ellos mismos y eligen decididamente conocer hombres que de manera abierta e inequívoca demuestren su interés en conocerlos en múltiples niveles, superarán su historia disfuncional con amor.
Para aquellas mujeres que tienen una historia negativa con amor, puede sentirse incómodo e incluso molesto desarrollar relaciones con hombres que estén atentos e interesados en la mujer en general. Sin embargo, desarrollar este tipo de apegos (con socios interesados, emocionalmente disponibles y abiertos) cambia por sí solo las suposiciones negativas crónicas que las personas tienen sobre sí mismas para que comiencen a verse a sí mismas de una manera mucho más positiva.
Jill P. Weber, Ph.D. es un psicólogo clínico y autor de Tener sexo, querer intimidad, por qué las mujeres se conforman con las relaciones unilaterales . Sigue a Jill en Twitter @DrillWeber
Referencia
1. Lewis, T. Amini, F., y Lannon, R. (2000). Una teoría general del amor. Random House: Nueva York.