4 pasos para dejar de culpar

Este es el tercer blog de una serie sobre la culpa. Escribí los dos primeros blogs para ayudar a aquellos que se sienten culpados sistemáticamente, mientras que esta entrega es para quienes culpan. No era mi intención original escribir una pieza para culpar, pero me inundaron (e me inspiraron) correos electrónicos de lectores que se autoidentificaron como culpables y pidieron ayuda para detener su comportamiento.

Fuente: Dean Drobot / Shutterstock

Permítanme decir primero que en algunas situaciones culpar es útil y saludable; no siempre es una reacción disfuncional. Asignarle la culpa donde sea apropiado puede potenciar y protegerlo, y detener el daño en sus pistas. Pero el tipo de culpabilidad a la que me estoy refiriendo aquí es del tipo insalubre y crónico. Es el tipo habitual y reactivo que bloquea su crecimiento personal, daña sus relaciones y obstaculiza su propio bienestar.

Pruebe la siguiente prueba:

1. ¿Sería normal que le respondas a alguien con un problema diciéndole por qué tiene la culpa de su problema?
2. En las relaciones con amigos y familiares, ¿a menudo te encuentras apuntando con el dedo? ¿Le dice a otros cómo y por qué están equivocados, usando frases como " Lo hizo" o " Es su culpa" ?
3. Cuando te enfrentas a dificultades o inconvenientes, ¿es común que te identifiques y pienses sobre quién o qué tiene la culpa?
4. Cuando estás molesto o en una situación difícil, ¿culpas con frecuencia a alguien por hacerte sentir de la manera en que lo haces?

Si respondiste sí a cualquiera de estas preguntas, eres un culpable. Si respondiste sí a preguntas múltiples, entonces tu comportamiento de culpabilidad puede comprometer tus relaciones, tu bienestar y tu evolución personal. Dicho eso, sigue leyendo: culpar es un hábito y la conciencia es el primer paso para romperlo.

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Primero, quiero felicitarte por tu disposición a mirar honestamente tu comportamiento y a abordar lo que puede no estar funcionando en tu vida. Es difícil investigar las partes de ti que necesitan mejorar; esa toma de conciencia requiere valor. Además, te felicito por la aspiración de crecer y mejorar, que proviene de tu más alto yo. La intención de evolucionar ya ha evolucionado; simplemente al continuar leyendo, estás haciendo algo notable.

Tu culpabilidad, cuando comenzó, probablemente fue un inocente mecanismo de defensa para protegerte de cualquier daño. Si tu hermana era la culpable de comer las galletas, entonces ella sería castigada, no tú. Pero a veces, culpar toma un giro hacia lo disfuncional, cuando culpar se convierte en su reacción predeterminada a la vida, causando daño a usted y a los demás.

Culpar, cuando es disfuncional, es una forma de evitar y negar sentir lo que estás sintiendo. Si bien puede no ser consciente, culpar es algo que haces para alejarte de los sentimientos que no quieres sentir. Pero siento muchas cosas cuando culpo, podrías discutir. Y es cierto que sí sientes cuando culpas, pero sientes algo diferente de lo que sentirías si no pudieras culpar. De esta manera, culpar oculta y distorsiona tu verdad real: reemplazas tus sentimientos sobre lo que estás experimentando con sentimientos sobre quién lo causó .

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En esencia, culpar es una forma de auto-abandono y auto-traición.

Caso # 1: "Jon"

Jon (no es su nombre real) está conduciendo a su hija adolescente a una reunión de gimnasia. El tráfico es terrible y van a llegar tarde a este importante evento en su vida. Jon acude a su respuesta por defecto -la culpa- de acusar a su hija de perder el tiempo antes de subirse al automóvil y los crímenes relacionados. Se pasa todo el viaje enojado; reprendiéndola, explicando por qué es su culpa que no la haga cumplir a tiempo. Más tarde, cuando desempaqué el evento con Jon, se hizo evidente que, bajo la culpa, de hecho estaba experimentando muchas emociones. Se sintió triste y culpable por no haber podido llevarla a la reunión a tiempo. Se sentía impotente de que, como su padre, no podía cuidar de ella, que es lo que realmente quería hacer. Se sentía ansioso porque pensó que podría haber una ruta mejor, pero no podía descifrar qué era. Se sentía desconsolado porque sabía lo que la reunión significaba para ella, y lo duro que había trabajado para ello.

Bajo toda la culpa fue en realidad el amor y el orgullo por su hija. Cuando Jon y yo volvimos a redactar el guión del evento, reviviéndolo de una nueva manera, reemplazamos el guión de culpa de Jon con reconocimiento y expresión. Reveló todos los sentimientos jugosos que no había permitido hacia su hija o incluso en su conciencia. Juntos, invitamos a la verdad real de Jon. Volvimos a enmarcar el atasco como una oportunidad para no determinar la culpa o la corrección, sino para conectarnos , crear intimidad y conocer la verdad del momento. Con la necesidad de asignar la culpa, Jon tuvo la oportunidad de tocar su experiencia real. Podía sentir la profundidad de su vulnerabilidad y amor, que, afortunadamente, luego pudo compartir con su hija.

Culpar es una manera de mantener tu autoimagen y proteger tu autoestima. Tu pareja es la causa de tus problemas de relación, tu jefe es el motivo por el que no tienes éxito, el gobierno es el culpable de tu suerte en la vida. Alguien u otra cosa tiene la culpa. Esto le permite evitar tener que mirar su propia participación y, potencialmente, aspectos de usted que entran en conflicto con su propia imagen. Culparte te mantiene a salvo de tener que mirar la brecha entre quién crees que eres y quién eres. Pero al hacerlo, culpar también le impide crecer y cambiar. Apuntar con el dedo es una forma de evitar la responsabilidad, que en última instancia lo mantiene atascado en el lugar desde el que apunta.

Culpar también es una estrategia (aunque generalmente inconsciente) para evitar tener que hacer cambios o abordar tu realidad real. Siempre que el problema sea culpa de otra persona, puede mantenerse ocupado y enfocado en tratar de corregir la culpa; es decir, corregir a esa persona o situación que tiene la culpa. Pones tu atención en lo que has determinado que es la fuente de esa falla. Como resultado, le da la espalda no solo a su experiencia real de la situación, sino a lo que podría necesitar hacer, dado que la situación es la que es.

Caso # 2: "Maggie"

Maggie (no su nombre) había estado en una relación con Phil durante una docena de años. Durante 10 de esos años, ella había estado hablando de cómo y por qué tenía la culpa de lo que no estaba funcionando en su matrimonio. Concentró su atención perpetuamente en el exterior, en cambiarlo: tenía la culpa, por lo que necesitaba arreglarlo. Y cuando lo arreglara, ella sería feliz en el matrimonio. Ella creía que culpar y arreglar la liberaría. De hecho, la estaba paralizando y manteniéndola atascada , con su vida equilibrada en un futuro potencial que no existía.

Después de mucho sufrimiento, Maggie se dio cuenta de cómo el hecho de culparla le prohibía no solo experimentar directamente su infelicidad, sino también abordar honestamente lo que tenía que pasar a causa de ello. Si este era el estado del matrimonio, ¿entonces qué? Afortunadamente, finalmente estaba dispuesta a detener el ciclo de la culpa, alejar su atención de Phil y sus fallas, y enfocarla nuevamente en su propio corazón. Luego pudo ver y dar el siguiente paso correcto.

Recuperación: ¿cómo romper el hábito de culpar?

Paso 1: Establezca una intención (tome una decisión) para detener su comportamiento de culpa. Identifique qué es lo que desea y espera experimentar como resultado de dejar de culpar (mejores relaciones, más paz, libertad de la ira, menos tiempo para reflexionar, etc.). Escriba (o cuéntele a un amigo) acerca de esta decisión. Si es posible, comience un diario dedicado a su evolución de culpar.

Paso 2: ¡ comienza a prestar atención! Haz un esfuerzo consciente para ser más consciente de tu comportamiento culpable. Cuando sea capaz de captar el impulso de culpar (antes de que ocurra), cree una pausa, permanezca en silencio y respire profundo dos veces. Entonces, haz una elección diferente.

Recuerde, sin embargo, que romper el hábito de culpar es un proceso que lleva tiempo. No podrás atraparte antes de culpar en cada ocasión; puede pasar bastante tiempo antes de que te puedas atrapar. Esta bien. Es un gran paso solo notar su reacción habitual a la culpa, incluso si es después del hecho. Pero cuanto más practiques, más podrás interrumpir el proceso antes de que suceda e idealmente responder de una manera nueva desde un lugar diferente.

Paso 3: en cualquier etapa que note su impulso de culpar (antes o después), hágase las siguientes preguntas (y haga un diario sobre lo que descubra):

1. Si no pudiera culpar en esta situación, ¿qué tendría que sentir?
2. ¿Qué pasa con esa sensación es difícil de sentir?

Paso 4: Hónrese por asumir el compromiso y hacer el trabajo que requiere la evolución emocional y espiritual.

Fuente: Nancy Colier

Una nota final

Sé amable contigo mismo: esta no es una oportunidad para culparte a ti mismo por no haber logrado otra cosa. Practica estos pasos y cuando te olvides de practicarlos, recuerda y comienza de nuevo. Si se compromete a hacer este esfuerzo, crecerá en formas que aún no puede conocer, y también lo harán sus relaciones y su vida.

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