Los beneficios de la autocompasión

Fuente: Klimkin CC0 Public Domain, Usado con permiso

Por David Braucher, LCSW, PhD

Todos tenemos momentos en los que sentimos pena por nosotros mismos. Sentimos que nadie sabe realmente qué significa para nosotros lidiar con nuestro problema en particular. Y podríamos estar en lo cierto. Incluso cuando otras personas son empáticas con nosotros, su empatía está limitada por lo bien que nos conocen y el poder de su imaginación. Teniendo en cuenta los límites de la empatía, a veces es mejor que nos compadezcamos de nosotros mismos y celebremos una pequeña fiesta de lástima.

Solo nosotros podemos saber realmente cómo se siente ser nosotros, y en ocasiones solo podemos cuidar nuestras heridas de manera efectiva. Sabemos exactamente dónde duele, cómo duele y cómo calmarlo de la manera correcta.

Sentirnos mal por nosotros mismos puede ser una manera de cerrar el resto del mundo por un momento y privilegiar nuestra propia experiencia. Puede ser una oportunidad para nutrirnos y restaurar la sensación de que somos el centro de nuestro mundo. Puede ser una forma de autocuidado.

• La sanidad del mañana hoy
• 8 cosas que las personas mentalmente fuertes hacen para obtener libertad financiera
• La felicidad es un negocio arriesgado
• 10 soluciones para el estrés en el trabajo en el hogar
• Comprender la procrastinación: un blog de cumpleaños

Daniel

Daniel siente lástima de sí mismo porque se siente incómodo en su propia piel. Viniendo de una familia con un gran número de hermanos cercanos en edad, se sintió privado de la atención emocional que anhelaba. Él no tenía un padre dedicado a él durante los años vulnerables de su desarrollo del sentido de sí mismo. En cambio, tuvo que confiar en sus hermanos para su apoyo y cuidado. Pero sus hermanos tenían sus propias necesidades emocionales, por no mencionar los sentimientos de rivalidad. Se sentía muy solo e inseguro.

Ahora, como adulto, Daniel se encuentra con una vaga sensación de vacío. Él entiende que se siente de esta manera debido a la falta de apoyo en la infancia. Él puede hablar sobre su deseo de sentirse más seguro. Pero solo él sabe lo que este dolor significa para él, ya que los borrosos recuerdos del anhelo infantil lo saturan de sentimientos difíciles. Puede presenciar estos momentos de privación desde la perspectiva de su yo adulto: puede atenderse a sí mismo con precisión empática.

• ¿Cuántas víctimas vendrán, cuántos Himizu saldrán a la superficie?
• Negocios arriesgados: por qué los adolescentes necesitan riesgo para prosperar y crecer
• La revolución de la vulnerabilidad
• 6 razones por las que permanecemos en malas relaciones
• 5 Desastrosos planes de vacaciones de verano que los padres deberían evitar

Los límites de la empatía

La empatía implica imaginar lo que sería estar en el lugar de otra persona. Cuando alguien busca empatizar con nosotros con respecto a nuestra experiencia, su capacidad para comprender por lo que estamos pasando está limitada por dos factores: la medida en que nos conocen; y la fuerza relativa de su imaginación.

Conociéndonos

Para que alguien imagine lo que es estar en nuestro lugar, necesita conocer los detalles relevantes sobre nuestra vida. Cuanto más sepan de nosotros, mayores serán las posibilidades de poder comprender nuestros desafíos y preocupaciones.

Por supuesto, siempre hay cosas que no compartimos. A menudo, elegimos ocultar cosas que nos parecen vergonzosas. Y luego, hay aspectos de nuestra vida que quizás nunca pensemos con la suficiente claridad como para siquiera considerar compartir con otra persona. Gran parte de lo que experimentamos sobre nosotros mismos no se eleva al nivel del pensamiento consciente y, por lo tanto, es posible que nunca lo pongamos en palabras, y mucho menos que lo mencionemos a nadie.

En definitiva, nadie puede conocernos por completo. Siempre habrá factores relacionados con nuestra situación de los que otros no son conscientes. Por lo tanto, incluso con una imaginación bien afilada, fácilmente podrían pasar por alto la marca.

Por ejemplo: reprobar una prueba de matemáticas sería difícil para casi cualquier persona, pero si nuestro sentido de autoestima proviene en parte de nuestras habilidades matemáticas, podría ser mucho más doloroso. Somos criaturas complejas que atribuyen nuestros propios significados personales a los acontecimientos de nuestras vidas.

La fuerza de la imaginación

La empatía también está limitada por la fuerza de la imaginación de una persona. Si no ejercitan su imaginación a menudo, ser imaginativo puede no ser fácil. Se necesita práctica para dejar a un lado la vida y las experiencias y habitar en el mundo elusivo de la experiencia interna de otra persona. Es como sentirse en el camino en una habitación desconocida con las luces apagadas.

Sin una gran imaginación, alguien puede intentar empatizar sin considerar suficientemente cómo es ser nosotros. Es posible que olviden detalles importantes y omitan cómo esos factores afectan nuestra experiencia. En el peor de los casos, pueden simplemente considerar lo que sería para ellos si estuvieran en nuestra situación.

Cómo pueden ayudar los terapeutas interpersonales

Los terapeutas interpersonales dedican una cantidad considerable de atención centrada únicamente en nosotros y en cómo nos entendemos a nosotros mismos. Esto los coloca en una posición única. Están dedicados a conocer a otras personas íntimamente. Además, como parte importante de su trabajo, estos terapeutas se practican ejercitando su imaginación exactamente de la manera necesaria para la empatía: lo hacen durante todo el día. Pero incluso los mejores terapeutas saben que tienen que escuchar los comentarios de sus pacientes para asegurarse de que no les falte la marca, ellos también deben sentir su camino en la oscuridad.

Entonces, si te sientes mal por ti mismo, ¡date una fiesta de lástima! Solo recuerda, no puedes festejar todo el tiempo. Si se convierte en un hábito, es posible que desee buscar ayuda profesional.

David Braucher, LCSW, Ph.D., es graduado del Instituto William Alanson White y presidente electo de la Sociedad Blanca. Está en el Consejo Editorial de la revista, Contemporary Psychoanalysis, y editor asociado de este blog, Contemporary Psychoanalysis in Action. Ha dado conferencias en la Escuela de Trabajo Social de NYU y ha escrito sobre relaciones. Es supervisor del Programa de Psicoterapia Intensiva Psicoanalítica del White Institute. También practica privado en The West Village / Chelsea en Manhattan. Mira su sitio web en drbraucher.com.