¿Trabajas en un cubículo abierto? ¿Alguien en un cubo cercano habla demasiado fuerte en su teléfono o te habla sin parar?
¿Eres (o lo sabes) un estudiante universitario que podría estar en peligro de violaciones de límites sexuales?
¿Tiene un compañero de cuarto (o un niño o un hermano) que "toma prestada" su ropa sin preguntar, y la devuelve dañada, o no la recibe?
¿Tiene un vecino que toca música a altas horas de la noche o corta el césped temprano en la mañana? ¿O de quién es el perro que sigue desenterrando su jardín de flores o está usando su jardín como baño?
Si alguno de estos te suena familiar, entonces, como muchas otras personas de todo el mundo, puedes estar lidiando con la necesidad de proteger tu espacio personal. Mientras que algunos claramente son mucho más serios que otros, todos los problemas de espacio personal son significativos. Me parece que las preocupaciones sobre el cruce de fronteras se han vuelto mayores de lo habitual, quizás en parte debido a un cambio en las estaciones, un regreso al trabajo y a la escuela, y una pérdida de tiempo libre. Pero proteger nuestro espacio personal, tanto físico como emocional, es importante en todo momento. Encontrar maneras de equilibrar la conexión y la cercanía con la integridad personal y la claridad a menudo es difícil, por lo que he reunido sugerencias de una variedad de expertos sobre el tema.
¿Qué es el espacio personal y por qué lo necesitamos?
La Dra. Daphne Holt y sus colegas en varios centros médicos de Boston, el espacio personal implica un tipo de zona de confort que tiene que ver con la distancia que a cada uno le gusta mantener durante las interacciones físicas y emocionales con otras personas. Según una investigación realizada por la Dra. Holt y sus colegas, y publicada en el Journal of Neuroscience, parte de la respuesta neuronal a las caras humanas que se mueven hacia nosotros -en nuestro espacio personal- implica la activación de una red neuronal particular, la parietal, red frontal. Hay una distancia definida en la que nos sentimos cómodos con el enfoque de un extraño. Cuando una cara desconocida pasa esa zona de confort, las señales neuronales comienzan a disparar, creando sentimientos de incomodidad, irritabilidad y ansiedad.
Otro estudio de la Dra. María Teresa Frías y sus colegas de la Universidad de California Davis muestra que existe una correlación entre nuestra capacidad para proteger nuestro espacio personal y nuestras necesidades de apego. En particular, el Dr. Frías y sus colegas descubrieron que cuando nos sentimos conectados de manera segura con los demás, nos sentimos más cómodos al establecer límites que si nos sintiéramos inseguros o ambivalentemente apegados.
¿Cómo pueden estos estudios ayudarlo a proteger su espacio personal?
1. Identifique y acepte sus necesidades de límites personales:
Todos están de acuerdo: si no proteges tu espacio personal, es más probable que te sientas agotado, fatigado y autocrítico. A menudo puede sentirse herido y enojado por lo que parecen ser infracciones menores de los demás. Y tu autoestima definitivamente sufrirá. Pero para proteger su espacio personal, debe aceptar que está bien tenerlo.
Todos tenemos diferentes respuestas al espacio que nos rodea, sobre la base de una serie de factores diferentes, incluidas las actividades neuronales, la seguridad del apego y, de acuerdo con otro estudio más, incluso las formas en que nuestros ojos toman movimiento y actividad cerca de nosotros. No eres malo por necesitar más espacio que otra persona; tampoco te equivocas si necesitas menos espacio. Pero en cualquier caso, es importante que reconozcas tus propias necesidades cuando interactúas con otros. Intenta hacerles saber lo que necesitas y por qué.
2. Sé cortés pero firme.
Sé que esto suena como una contradicción en los términos, pero es posible. Algunas veces fallamos en proteger nuestro espacio porque no queremos parecer groseros, descorteses o antipáticos. A veces nos movemos al espacio de otra persona sin quererlo. Pero se pueden evitar muchas violaciones de límites si establecemos límites desde el principio. Y sí, puedes hacerlo sin ser grosero. Aquí hay algunas ideas:
3. Comience con algo pequeño
Si tiene problemas para decir "no", ya sea porque no quiere parecer grosero, o herir los sentimientos de alguien, o porque se siente culpable, o si le preocupa que la otra persona se enoje con usted, parte del problema es más probable que no haya aprendido a establecer un límite y atenerse a él. Como con la mayoría de las otras cosas en la vida, pequeños pasos lo llevarán a su meta. (Vea mi publicación "Pasos pequeños lo llevarán a su meta").
Intente comenzar a decir "no" en situaciones pequeñas o menores. Pero espera. Esto no significa decir aleatoriamente no a nada. Elija algo que no se sienta especialmente importante y alguien con quien se sienta relativamente seguro. Por ejemplo, en la cena, cuando se enfrenta a una comida que no le gusta, diga educadamente "no, gracias" y no tome la comida. Si se pone en su plato de todos modos, no lo coma. En silencio empuje hacia un lado, o hacia otro plato, o si no hay otra solución y tiene miedo de comer, introdúzcalo en la servilleta. Si un amigo desea hacer planes para reunirse, pida amablemente un tiempo quince minutos antes o más tarde de lo que sugiere (ofrecer un horario diferente es otra forma de decir "no").
4. Sepa a qué se refiere cuando dice "sí "
Practique diciéndole a otras personas lo que quiere, ya sea para ver un determinado programa en la televisión o para comer en un determinado restaurante. Eso hace que sea más fácil decir "no" cuando no quieres algo.
5. Deja de sentirte culpable
Muchos de nosotros luchamos con las violaciones de límites porque tememos que seamos vistos como poco amables o egoístas si no le damos a alguien más lo que quiere. Pero trate de recordar que tiene tanto derecho a tener las cosas como quiere, ya que las quiere a su manera. Y si eso no funciona, entonces piénselo de esta manera: si no permite que alguien se inmiscuya en sus límites, ¡los está salvando de sentirse mal más adelante!
¿Y qué sucede cuando establece un límite y la otra persona no lo respeta?
Si su fijación de límites clara, firme pero cortés no funciona, Celestine Chua de Lifehack sugiere darle a la persona un recordatorio suave. Si todavía ignoran tus límites, es hora de retroceder. No te preocupes por ser grosero o descortés. Así es como la otra persona está contigo. Solo hazles saber que has terminado.
Como siempre, me gustaría saber cómo se ha ocupado de proteger su espacio personal. Por favor, siéntase libre de dejar un comentario aquí o ponerse en contacto conmigo a través de mi página web en http://www.dianebarth.net.
Fuentes y lecturas adicionales:
http://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situation…
Proteger su espacio personal por Deb Elkin, LPC http://www.debelkin.com/PROTECTING_SPACE.pdf
7 maneras de establecer límites sin ser malo por Tayyab Babar http://www.lifehack.org/articles/communication/7-ways-set-boundaries-wit…
9 maneras de administrar a las personas que te molestan por CELESTINE CHUA http://www.lifehack.org/articles/communication/9-ways-to-manage-people-w…
Correlatos neurales de la intrusión espacial personal por Daphne J. Holt, Brittany S. Cassidy, Xiaomin Yue, Scott L. Rauch, Emily A. Boeke, Shahin Nasr, Roger BH Tootell y Garth Coombs III. The Journal of Neuroscience , 19 de marzo de 2014, 34 (12): 4123-4134; doi: 10.1523 / JNEUROSCI.0686-13.2014
El individualismo y el colectivismo como moderadores de la asociación entre las inseguridades del apego, el afrontamiento y el apoyo social de María Teresa Frías, Phillip R. Shaver y Rolando Díaz-Loving. Revista de Relaciones Sociales y Personales, febrero de 2014; vol. 31, 1: pp. 3-31.
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