Abrazando la ambivalencia

Cómo la tolerancia a nuestras propias emociones mezcladas alivia el sufrimiento.

“Quiero más tiempo con el bebé, pero también más tiempo solo”.

“Mis hijos me traen tanta alegría, ¡pero también me vuelven loco!”

“Estoy muy agradecido por mi esposo, él hace muchas cosas en la casa y escucha cuando estoy molesto”. ¡Pero me enojo con él por lo calmado y contento que parece!

Muchas de las mujeres que acuden a mí para terapia están atormentadas por su propia ambivalencia. Palabras como éstas caen de sus bocas, y no con neutralidad o curiosidad benigna; diversos grados de frustración, confusión e incluso angustia acompañan estas declaraciones de emoción mezclada. “Estoy perdiendo la cabeza”, dicen a veces. Pero en realidad, han encontrado sus mentes; encontraron grietas y rincones que no sabían que existían y que no habían planeado visitar. Lo mismo ocurre con sus corazones. Esta es la esencia de cómo la maternidad nos transforma. Es, para la mayoría de las mujeres, una entrada a una experiencia más completa y desordenada que nunca antes hemos conocido.

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Fuente: Kat Jayne / Pexels

El problema es que la mente humana está mal equipada para manejar la ambivalencia. Odia la incertidumbre y protesta por la disonancia que surge cuando dos pensamientos o sentimientos aparentemente opuestos existen al mismo tiempo. Esa disonancia puede ser tan desagradable que es probable que nos involucremos, a menudo sin mucha conciencia, en todo tipo de estrategias para deshacernos de ella. En muchos aspectos, esto nos sirve bien; El mundo es un lugar sobreestimulante y potencialmente abrumador, y nuestros cerebros están diseñados para filtrar, reducir y simplificar. Pero cuando se trata de nuestra propia experiencia interna, nuestros cerebros intentan simplificar, nos ponemos en riesgo emocional.

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En el ámbito de la maternidad, especialmente, abundan las paradojas y los sentimientos encontrados. Las mismas pequeñas personas que obstaculizan nuestra libertad y espontaneidad son también las que nos obligan a saborear el momento presente. Si bien la paternidad nos convierte en esclavos de los horarios y la planificación, también requiere una flexibilidad extraordinaria y brinda nuevas oportunidades para la alegría inesperada e inesperada. Aun cuando nos agotan sin comparación, los niños pueden revitalizar la vida adulta; vemos a través de los ojos de nuestros hijos y el mundo vuelve a ser más tentador. Un minuto, estamos llorando en frustración desesperada. A continuación, sentimos oleadas de amor y afecto más profundas de lo que nunca hemos conocido.

Fuente: Juan Pablo Arenas / Pexels.

Estos estados ambivalentes no solo son inevitables, sino que tampoco son intrínsecamente problemáticos. El problema surge de nuestra intolerancia por la ambivalencia. Tememos que si, por ejemplo, damos voz a las facetas más oscuras y menos aceptables de nuestra experiencia como madres, esto de alguna manera hará que las facetas más bonitas y aceptables sean falsas, o al menos las oculten de la vista de los demás. Sentimos que debemos prefaciar nuestras expresiones de frustración, fatiga, pérdida y enojo con expresiones de amor: “Amo a mi bebé, pero me agota”. “Amo a mi bebé, pero a veces simplemente no puedo manejar Cuan necesitado está.

Hacemos esto con nuestras relaciones, también. “Amo a mi esposo, pero él es tan inconsciente a veces”. Como mujeres, se espera que seamos sin duda una gran nutrición y amor; vacilar en esos aspectos es arriesgarse a ser visto como un tipo menor de mujer. Por temor a ser rechazados por expresar una verdad difícil sobre la forma en que a veces experimentamos a los que más nos importan, empaquetamos esa verdad en sentimientos de amor y cariño. Aunque esto es mejor que nunca expresar la difícil verdad, a menudo me pregunto cómo sería si se considerara que los sentimientos de amor y cariño siempre existen. ¿Cuánto sufrimiento aliviaría eso cuando surjan los sentimientos no tan amorosos y no tan afectuosos?

Mucho, y he aquí por qué: Sin darme cuenta, con estos “Amo a mi cónyuge / hijo, pero. . . ”Enunciados que nos ponemos en un lío. Básicamente estamos diciendo: estas dos cosas no van juntas, entonces, ¿cuál de ellas gana? ¿Cuál de ellos negaré, minimizaré, desterraré de la conciencia? ¿Qué puedo hacer para resolver esta contradicción?

Lo que realmente necesitamos hacer es abrazar la contradicción . Necesitamos aprender a manejar las olas de nuestras emociones y percepciones cambiantes. Una de las formas más poderosas de hacerlo es con un simple cambio de idioma. Se llama el cambio de “Y, pero no”. Cuando usamos la palabra “y” en lugar de la palabra “pero”, dejamos espacio para todas las emociones. No hay competencia entre el amor y el odio, no hay tensión entre el agotamiento y el vigor, no hay exclusividad mutua entre el dolor de la pérdida de la libertad personal y la alegría de cuidar de un niño que amamos más de lo que creíamos posible.

Imagina, por ejemplo, que te ha preocupado la naturaleza tranquila de tu pareja, al percibir que otras parejas que salen a cenar están más comprometidas, sus conversaciones más íntimas y animadas. Te dices a ti mismo: “Siento que tenemos un buen matrimonio, pero él / ella está tan callado cuando tenemos tiempo juntos”. Las palabras te ponen en un lugar preocupado y no resuelto. ¿Tenemos un buen matrimonio, o no? ¿Su silencio significa algo malo? ¿Estoy equivocado acerca de nuestra fuerte conexión? Cuando en cambio dices: “Siento que tenemos un buen matrimonio y que él / ella está tan callado cuando tenemos tiempo juntos”, la sensación en el aire es completamente diferente. Uno no niega el otro. A su pareja o cónyuge se le permite ser una persona tranquila sin que esto afecte la calidad de su matrimonio. Y cuando separa el comportamiento de su pareja de la calidad de su relación, ve el problema con mayor claridad: ve que simplemente anhela una ventana al mundo interno de su pareja. En lugar de reflexionar sobre la fuerza del matrimonio, empiezas a evocar algunas ideas creativas para sentirte más conectado. La sensación de perplejidad, la tensión acumulada derivada del lenguaje “pero”, se disipa.

El monje budista Thich Nhat Hanh ha sugerido que mantengamos nuestros pensamientos y sentimientos como si una madre sostuviera a su bebé llorando. Es como preguntar con compasión: “¿Qué está pasando aquí?”, En lugar de preguntar con juicio, “¿Qué diablos está pasando aquí?” Algo significativo sucede cuando reunimos pensamientos y sentimientos aparentemente opuestos en nuestros brazos y los dejamos estar. Tal vez incluso rockearlos un poco y cuidarlos amorosamente. “Amo a mi hija, y ella también me pone más enojada que nunca”. “Mi pareja me apoya mucho y también me decepciona”. No hay dilemas que resolver ni disculpas ni justificaciones por hacer. No hay preguntas angustiosas al acecho, como “¿Cómo es esto posible? ¿Qué voy a hacer al respecto? ¿Cuál de estas realidades voy a elegir como más justa o más verdadera? ” Tampoco hay vergüenza. Solo existe la catástrofe total, el cariño y el resentimiento, la satisfacción y la decepción, el placer y el dolor, donde la vergüenza no encuentra hogar.