Analice esto II: una mirada dentro de un tratamiento

Linda estaba angustiada. Ella quería desesperadamente entrar en una relación satisfactoria, pero seguía teniendo novios críticos y rechazantes.

"Nadie quiere estar conmigo", dijo, con los ojos llenos de lágrimas. "Debe haber algo mal conmigo".

Linda (una persona ficticia para fines de ilustración) me fue referida por su médico, quien sabía que yo trabajo psicoanalíticamente y que, por lo tanto, podría ayudarla a llegar a la raíz de su depresión.

Pude ver rápidamente por qué Linda estaba deprimida; además de sentirse rechazada, estaba completamente deprimida. Mientras hablaba, criticaba su peso, que siempre intentaba controlar sin éxito. También presumió que no debía ser lo suficientemente inteligente para los hombres con los que salía. Mientras hablaba, noté que ella decía cosas como: "Sé que esto suena estúpido, pero …" y "Vas a pensar que esto suena loco, pero".

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Le dije a Linda que lo que dijo no me pareció estúpido ni loco, pero que la forma en que se ponía a sí misma sonaba más crítica que cualquiera de sus novios. Linda estuvo de acuerdo, sin embargo, parecía ligeramente herida. "Por supuesto", dijo ella. "Sabía que todo esto era culpa mía".

Y entonces nos fuimos. En nuestra primera sesión, ya habíamos recreado un aspecto de sus problemas de relación, ahora entre nosotros dos. Ella me había experimentado como un poco como sus novios críticos y rechazados, y ella había respondido aceptando la culpa ("esto es todo culpa mía"). Desde una perspectiva psicoanalítica, no solo se espera que las personas vuelvan a crear sus problemas en el tratamiento, sino que estas recreaciones sean bienvenidas y utilizadas. Ofrecen al paciente y al analista una oportunidad única in vivo para trabajar a través de los patrones poco útiles que la persona ha venido a resolver.

Con esto en mente, le dije a Linda que tenía la sensación de que se había sentido criticada por lo que había dicho, y se había culpado a sí misma. ¿Cómo había experimentado mi comentario? Pronto se hizo evidente que me había escuchado decir que no se merecía más que sus novios, que sentía que todo era culpa suya. Nunca se le habría ocurrido contarme esto, y sin siquiera darse cuenta, había aceptado la culpa para que no me molestara. A medida que continuamos explorando esto, Linda se sorprendió. Nunca había considerado que no solo atrajera, sino que aguantara y tal vez incluso inconscientemente (sin darse cuenta) animara a los hombres críticos asumiendo las inseguridades de ambas.

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Lo maravilloso fue que Linda ahora podría reconocer esto sin atacarse a sí misma ni sentirse criticada por mí. Noté que ella había dejado de decir que sus sentimientos eran
loco o estúpido. Ella había pasado de experimentarme inconscientemente como sus novios críticos a quienes no tenía más remedio que someterse, a alguien que podía ayudarla a sentirse mejor consigo misma, precisamente lo que quería de una relación, pero en cierto modo sentía que no se merecía.

Mientras Linda y yo continuábamos trabajando juntas, su depresión comenzó a aumentar. Pronto quedó claro de dónde venían su autoimagen negativa y el patrón de elección de los hombres despectivos. El padre de Linda era un hombre cariñoso, pero podía ser crítico y de mal genio. Si hubiera tenido un mal día en el trabajo, podría arremeter contra Linda, como si su carga fuera su culpa. Esto parecía reforzar su punto de vista de que solo era amable mientras fuera perfecta, y que tenía que trabajar muy duro para complacer a los hombres, incluso si eso significaba aceptar sus críticas. La madre de Linda, aunque bien intencionada, solo reforzó esta visión. Cuando sabía que su esposo estaba de mal humor, se ponía ansiosa e imploraba a Linda que no provocara a su padre, lo que implicaba que su mal humor era de alguna manera culpa de Linda, y que tenía que caminar sobre cáscaras de huevo para hacerlo sentir mejor.

Le dije a Linda que su patrón de disminuir ante hombres críticos ahora tenía mucho sentido. Inconscientemente, todavía sentía que tenía que aceptar convertirse en la mala para apoyar a un hombre crítico e inseguro a fin de ganarse su amor.

Al señalar esto, proporcioné a Linda una idea de sus propias creencias inconscientes, un aspecto importante del tratamiento psicodinámico. El psicoanálisis es la única modalidad que funciona con el inconsciente: la manera en que perpetuamos las visiones problemáticas de nosotros mismos sin siquiera saber que lo estamos haciendo. Estar alerta a cómo estamos contribuyendo a nuestra propia infelicidad es de vital importancia. Pero la comprensión por sí sola no es suficiente. La psicoterapia psicoanalítica ofrece algo aún más importante: oportunidades para trabajar a través de estos problemas, a menudo recreado con el terapeuta.

Al prestar atención a los problemas de relación de Linda, ya que también surgieron entre nosotros, Linda tuvo una poderosa experiencia de crear una nueva dinámica conmigo en medio de las expectativas familiares. Cuando sentí que Linda podría haber sido lastimada por algo que había dicho, pero me sentí más segura culpándome a ella misma que hablándome de ello, le pregunté con tacto sobre esto. Me pregunto si Linda se ha sentido enojada conmigo y, en cambio, ha rechazado la ira contra sí misma por culpa propia. Linda a menudo se conmovió bastante en estos momentos. Aprendió que no tenía que dejar de lado sus necesidades para mantener nuestra relación, y que está bien sentirse enojado, algo con lo que muchas mujeres luchan.

Así es como funciona la psicoterapia psicoanalítica, y lo que la hace especialmente efectiva. Ningún otro tratamiento funciona con motivaciones inconscientes, o utiliza la relación terapéutica de una manera tan específica y activa. Sin reconocer y trabajar a través de patrones inconscientes de larga data, estamos condenados a repetirlos.

El psicoanálisis proporciona nuevas experiencias dentro del entorno terapéutico que también se afianzan en la vida externa de la persona. Ofrece nuevas formas de verte a ti mismo que pueden hacerte sentir más en control de tu vida.