Científicos del Instituto de Investigación de la Medicina Conductual en el estado de Ohio descubrieron después de más de dos décadas de investigación cómo el estrés puede alterar los niveles de ciertas hormonas en la sangre que pueden debilitar el sistema inmune, aumentando su vulnerabilidad a las enfermedades. Sus estudios incluyeron los efectos de las peleas matrimoniales y cómo podrían debilitar la propia inmunidad, reduciendo la efectividad de las vacunas probadas y disminuyendo la tasa de curación de heridas. Esto fue especialmente cierto para las mujeres ya que los hombres a menudo "desconectan" a sus esposas en un desacuerdo. Según la Dra. Janice Kiecolt-Glaser, una científica en la investigación, "No estamos diciendo que los conflictos en el matrimonio sean necesariamente malos. Son completamente normales. Es la forma en que las parejas no estaban de acuerdo que luego se relacionó con un aumento en los niveles de hormonas y una caída en la función inmune. Es la calidad del desacuerdo ".
Cuando las personas están en un estado reactivo mientras discuten, a menudo cambian a emociones insanas como culpar, criticar, juzgar, atacar o encontrar fallas para justificar su posición. Una vez que una persona cae en estas reacciones negativas, puede congelarse o quedarse atrapada en una de las tres piedras angulares de una lucha de poder: dominar, manipular y / o controlar. Cuando esto sucede, se produce un colapso en las comunicaciones. Entonces, ¿cómo puedes permanecer centrado y no reactivo cuando estás en una conversación acalorada? Bueno, el proceso comienza convirtiéndose en un oyente atento.
El objetivo de resolver un conflicto es ideal para que ambas personas comiencen a practicar la atención plena (es decir, estar en el presente) escuchando y hablando. El primer paso es reconocer que estás en un patrón insalubre o improductivo. Después de reconocer este aspecto, entonces es importante categorizar de qué se trata la lucha por el poder y darle un título. Por ejemplo, la mayoría de las parejas discuten sobre dinero, sexo, tiempo, responsabilidades y atención, por lo que podría estar peleando por uno de estos problemas.
Después de haber establecido la causa del colapso de las comunicaciones, el siguiente paso es clave, ya que es aquí donde se corta el nudo de la lucha por el poder para abordar todos los aspectos del conflicto que están atados en él. Para lograr esto, recomiendo a mis pacientes un simple ejercicio de escucha atenta. La escucha atenta significa estar totalmente en el presente y ser consciente no solo de las palabras, sino también del lenguaje corporal y las acciones de la otra persona. En primer lugar, la persona A es el hablante que comienza hablando acerca de lo que tiene en mente. La persona B es el oyente que escucha de manera consciente y solo después de que la persona A termina de responder con sinceridad: "Escuché todo lo que me dijiste y estaré al tanto de todos tus pensamientos, sentimientos y percepciones a partir de este momento". los roles con la persona A siendo el oyente. Al aprender a escuchar profunda y sinceramente a la otra persona, puedes descubrir dónde estás atrapado en el conflicto.
Una vez que usted y su compañero comprendan la raíz del conflicto, es mucho más fácil cambiar de un modo reactivo. Ahora ustedes dos pueden trabajar para crear una perspectiva nueva o diferente de lo que no funciona en la relación. Este enfoque único implica una forma diferente de hablar para cambiar su participación. Por ejemplo, después de que hayas podido desentrañar los hilos del conflicto, tú y tu pareja pueden turnarse para decirse unos a otros: "Reconozco que lo que dices es ______ y la acción que tomaré para crear un turno es _______ . Lo que prometo hacer de manera diferente es _______ y la solicitud que tengo para usted a cambio es _______ ".
A medida que ambos desarrollen habilidades de escucha y habla inteligentes, comenzarán a darse cuenta cuando sientan la tentación de responder el uno al otro con crueldad y sarcasmo, y recordarán instantáneamente que quieren dejar atrás ese viejo patrón de comportamiento. Comenzará a mejorar la nueva red neuronal en su cerebro que fomenta la conciencia de su franqueza y fortaleza, y se abre a su compasión y amabilidad. Dejará de sentirse culpable y negará su tendencia a ser sarcástico, porque su compasión hacia usted y hacia los demás disolverá su deseo de emitir un comentario cortante. Luego, cuando su cónyuge o compañero de trabajo hace un comentario con el que no está de acuerdo o que lo hace sentir incómodo, podrá elegir conscientemente una forma de respuesta nueva, más sana y productiva, cambiando el tono de su relación con ellos y fomentando una mejor relaciones.
