Recuperación de un asunto

La incorporación de un tercero, ya sea por consentimiento mutuo o en secreto, en el círculo íntimo del mundo compartido de una pareja puede causar estragos en una relación a largo plazo o en el matrimonio. Los asuntos están a la altura con las adicciones y la ira abusiva en cuanto a ser una de las principales causas de divorcio. La traición a la confianza y la fidelidad sexual se agravan aún más por el secreto, un punto que Mark White hizo bien en una publicación en este sitio sobre por qué el adulterio es tan dañino.

Es por eso que he publicado hasta ahora múltiples publicaciones de blog sobre prevención de negocios. Un artículo analiza la resistencia a las tres principales tentaciones que destruyen los matrimonios. Otro es sobre cómo la naturaleza de la sexualidad contribuye a los asuntos inadvertidos. Una tercera publicación trata de mantener fuerte tu matrimonio, lo que te ayuda a evitar las infidelidades de tu relación matrimonial, como mantener tu cuerpo sano para evitar infecciones.

Si bien la prevención es vital, la recuperación es el desafío después de una aventura amorosa. ¿Es realmente posible dejar el pasado atrás cuando el pasado incluye su aventura o la de su pareja?

La recuperación después de los eventos molestos es un conjunto de habilidades que todas las parejas necesitan, y especialmente necesitan utilizar después del trauma de una infidelidad.

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La buena noticia es que es posible la recuperación total incluso después de muchos años o asuntos múltiples. Idealmente, la recuperación termina con todos los que han aprendido y crecido.

Recuperación para el engañador

El primer paso es terminar la aventura. La recuperación para el engañador debe comenzar con cortar todos los lazos con el compañero de asunto. Si la relación continúa en casi cualquier forma, es poco probable que la recuperación del matrimonio tenga éxito.

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En segundo lugar, viene la transparencia. El engañador necesita pasar la actitud defensiva y la vergüenza lo suficiente como para poder ofrecer una transparencia total sobre lo que sucedió. Más difícil aún, es probable que el engañador necesite responder las preguntas de su cónyuge una y otra vez. La honestidad, la paciencia y el reconocimiento humilde de los errores serán esenciales.

Ofrecer acceso completo a registros y textos de teléfonos móviles, a correos electrónicos de computadoras, y más, ayuda a reconstruir la confianza. Los comportamientos de ocultamiento continuos, por el contrario, es probable que socaven el proceso de recuperación del cónyuge. La recuperación se trata tanto de la recuperación de la honestidad como de la violación de los votos de monogamia sexual y emocional.

Al mismo tiempo, compartir detalles excesivos sobre el encuentro sexual puede traumatizar aún más al cónyuge. La discusión abierta sobre cuánta información es suficiente y cuánto será demasiado generalmente funciona mejor que simplemente contar todo o decidir unilateralmente cuánto decir.

Tercero, viene la comprensión del camino que condujo al asunto. El engañador tiene un pensamiento personal que hacer para llegar a una comprensión completa de cómo sucedió la aventura. Paso a paso, ¿dónde había una opción para girar en una dirección cuando un giro en otra dirección habría impedido la aventura? ¿Hubo demasiado tiempo a solas con alguien en el trabajo? ¿Hablando de problemas personales con alguien que no sea el cónyuge? ¿Acuerdo de reunirse en un entorno privado? ¿Alcohol? etc. La aclaración de estos puntos de elección ofrece al mentiroso y al cónyuge la tranquilidad de que no habrá un evento repetido.

En cuarto lugar, descubrir motivaciones más profundas ayuda. Si observa el asunto de la mejor manera posible, ¿qué se proponía lograr? ¿Hubo, por ejemplo, una sensación de inadecuación de larga data que el socio del asunto calmó? ira subyacente en el cónyuge que estaba causando la distancia matrimonial? ¿Incapacidad para decir No cuando el compañero de negocios actúa seductoramente? ¿Priorización insuficiente para mantener el matrimonio bien nutrido?

La incapacidad para terminar la relación ilícita es una causa particularmente común de continuación de asunto. "No quería lastimarlo" a menudo significa "No sabía cómo decir que no y adiós". Al mismo tiempo, mientras escribo en mi libro Prescriptions Without Piflls, los asuntos pueden ser un fenómeno adictivo. "No pude decir que no a la parte de mí que amaba la atención y la excitación sexual".

Comprender el historial permite evitar su repetición. Sin embargo, esta comprensión tiene que ser observacional en lugar de autoagregarse. Enojarse excesivamente consigo mismo puede bloquear el aprendizaje real. La vergüenza y la culpa pueden hacer menos para la prevención que el aprendizaje. Los errores son para aprender.

La recuperación para el cónyuge comienza con la curación del dolor de la recámara del voto de la monogamia. La curación puede ser facilitada cuando un engañador expresa compasión genuina por el dolor que la traición emocional o sexual ha causado.

La empatía de la pareja engañadora por el sufrimiento que ha causado la aventura también ayuda a evitar que un cónyuge se aferre al resentimiento permanente, pero solo si el individuo traicionado se permite a sí mismo aceptar las genuinas disculpas del traidor.

El deseo de dañar al cónyuge traicionador puede bloquear inadvertidamente esta aceptación. Entonces puede desconfiar. Tener cuidado. Bloquear la aceptación del remordimiento de la pareja es una estrategia equivocada para la curación.

El shock y la ira son reacciones iniciales comunes a una traición. Poco a poco, sin embargo, el cónyuge traicionado debe ser capaz de describir sus sentimientos en lugar de representarlos arremetiendo con ira. Las admisiones tranquilas de "Me siento tan dolido" se escucharán más y, por lo tanto, llevarán a una curación más rápida, que gritar u otras expresiones dramatizantes de ira. El traidor que reacciona con empatía con esperanza, entonces, de una manera sincera, podrá expresar tristeza y vergüenza de que sus acciones hayan causado este dolor.

El llanto, que indica vulnerabilidad, generalmente puede ser tolerado y escuchado por el traidor con mayor facilidad que la ira acusatoria. La mayoría de los cónyuges tienen una capacidad limitada a largo plazo para tolerar la intensa culpa, la acusación y la furia que son normales durante el período inicial de shock.

La ira sostenida tiende a intensificar en lugar de aliviar el dolor de un cónyuge traicionado, disminuyendo su recuperación personal. Mostrarle a la pareja "mira cuánto estoy sufriendo" puede ser tentador para propósitos de castigo o inducción de culpabilidad. En última instancia, sin embargo, el castigo y la inducción de la culpa tienden a ser contraproducentes.

Por lo tanto, en lugar de seguir explotando con arrebatos de ira durante un período prolongado, un cónyuge traicionado gradualmente necesita poder calmarse lo suficiente como para discutir en voz baja los sentimientos dolorosos. Seguir atacando verbalmente al traidor en realidad retrasa la curación.

La información ofrece una clave para la curación, por lo que la transparencia del engañador es tan vital. Cuando un compañero ha sido infiel, debe abordarse cómo y por qué sucedió la infidelidad. Solo el cónyuge del engañador puede dar las respuestas.

Sin embargo, el individuo traicionado tiene que hacer que este tipo de transparencia sea segura al escuchar sin críticas ni juicios. Tal apertura es difícil cuando el individuo engañado se siente profundamente herido y enojado. Aún así, la apertura a escuchar sin culpar y escuchar sin juzgar a mantener a las parejas en el camino de la curación.

Cualquier creencia de que el papel de un cónyuge traicionado es castigar al malhechor puede retrasar el proceso de curación. Además de las ataduras verbales, los aguijones reiterados, es decir, los comentarios destinados a inducir a la culpa, la vergüenza o la humillación serán contraproducentes para ambas partes.

Por el contrario, escuchar abiertamente puede resultar sorprendentemente calmante. Sigue recordando el dicho "los datos son siempre amigables" y "la información es poder".

Un cónyuge traicionado se beneficia especialmente al escuchar lo que el compañero ha aprendido de la traición. El cónyuge traicionado necesita saber si el cónyuge engañador ha obtenido la información suficiente para evitar volver a recorrer los dañinos caminos del engaño y la infidelidad. Preguntar qué y cómo las preguntas pueden obtener esta información. "¿Qué has aprendido?" "¿Qué harías diferente en el futuro?" "¿Cómo reaccionarías en el futuro si …?"

Pedir una explicación completa de la traición puede ayudar a un cónyuge traicionado a sentir que la confianza volverá a ser posible. Sin embargo, la discreción es importante. Buscar demasiada información sobre las interacciones íntimas del engañador con el compañero de asunto puede implantar potentes imágenes negativas que hacen que la curación del trauma sea más difícil. Los detalles excesivos pueden ser difíciles de borrar de la memoria.

Paradójicamente, cuanto más consciente sea el cónyuge traicionado de su propio rol en el desarrollo del asunto, más rápidamente se recuperará. Estos errores pueden incluir, por ejemplo, no haber estado emocionalmente disponible para el cónyuge traicionado, haber sido una persona difícil de vivir debido a tendencias críticas o de ira, o no haber seguido los primeros indicios de posible infidelidad.

La comprensión de los propios errores también faculta a una persona para hacer cambios que fortalecerán el matrimonio en el futuro. En este sentido, el descubrimiento de las semillas de bendición que se encuentran en la aflicción puede ayudar a aliviar el dolor de la traición.

Los humanos son animales que dan significado. Los significados iniciales que un cónyuge da a una aventura son necesariamente negativos: "He sido humillado". "Eras tan egoísta". Con el tiempo, sin embargo, estos significados deben cambiar hacia una comprensión más comprensiva y matizada.

La señal clave de que la recuperación avanza positivamente es si ambos miembros de la pareja comienzan a darse cuenta de que, si bien es dolorosa y está equivocada, la relación puede, en última instancia, llevar a una vida mejor para ambas partes.

La recuperación del matrimonio con suerte incluye una mejora radical del matrimonio. En la medida en que los cónyuges aprenden a comunicarse con mayor sensibilidad, cómo escuchar con más respeto, cómo hablar sobre temas delicados sin enojo ni crítica, y cómo compartir más positividad como sonrisas, abrazos, momentos divertidos juntos y placer sexual, las probabilidades Sugerimos que el matrimonio posterior a la relación terminará siendo mucho más gratificante para ambas partes que la relación previa a la relación.

Tres casos de muestra

1) Conocí justo esta última hora de tratamiento con una mujer cuyo marido la dejó hace varios meses para vivir con su secretaria. La esposa ha pasado recientemente la etapa de shock, y está empezando a darse cuenta de la extraordinaria medida en la que su marido estaba demasiado atrapado por el narcisismo extremo como para ser un verdadero compañero de matrimonio. Ella está en el camino de la recuperación personal, después de haber pasado de la ira intensa a la secretaria a sentirse agradecida hacia la mujer por haberla rescatado de un matrimonio irremediablemente no gratificante. Para su sorpresa, con su marido fuera, la esposa está experimentando la felicidad como no había sentido en muchos años.

2) En este mismo caso, la esposa tuvo una breve aventura veinte años antes. No hubo una recuperación matrimonial insuficiente después. El matrimonio había continuado pero sin perdón ni aprendizaje alguno para mejorarlo. No hubo crecimiento personal de ninguno de los socios. El resultado fue unas dos décadas adicionales de convivencia en un matrimonio sin alegría.

3) En un caso completamente diferente, cuando salieron a la luz los asuntos extendidos y múltiples de un marido, ambos se enfrentaron a la realidad de que necesitaban un crecimiento personal significativo para ser compañeros de matrimonio maduros, él de una vida de autoengrandecimiento narcisista, y el de una vida de sentirse inseguro y sin amor. Ambos socios también se dedicaron a aprender las habilidades para comunicarse como compañeros efectivos en su sociedad matrimonial. El resultado fue una historia realmente gratificante y feliz para siempre.

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Mi amigo, el fallecido Peggy Vaughan, uno de los principales especialistas en recuperación de asuntos a nivel nacional, creó un sitio web de recursos y una organización de grupos de apoyo que ofrecen una excelente orientación. Le pregunté a Peggy si ella agregaría una breve guía a esta publicación de blog que describe los pasos clave para ambos cónyuges en el proceso de recuperación. Gracias Peggy!

Una breve guía para recuperarse de un romance

por Peggy Vaughan

No hay pasos simples 1, 2, 3 para recuperarse de una aventura. Esta guía aclara los elementos esenciales que generalmente deben incluirse en el proceso de recuperación más que un mapa del orden particular que se ajusta para un individuo o pareja dado.

El viaje de recuperación es un proceso a menudo largo con pocos o ningún atajo. Incluso cuando las parejas hacen "todo bien", el viaje rara vez es fluido. En cambio, es probable que sea un camino muy irregular con dos pasos adelante y un paso atrás.

La recuperación a menudo tiende a ser mucho más compleja de lo que la mayoría de las parejas desean o esperan. Incluso la propia definición de recuperación es complicada. Por ejemplo, permanecer casado no es garantía de recuperación personal, y la recuperación personal no es garantía de reconstruir el matrimonio. El cónyuge engañado puede recuperarse personalmente a través de su propio esfuerzo, pero requiere compromiso y esfuerzo de ambos para reconstruir el matrimonio.

Como dije antes, hay dos tipos diferentes de recuperación: la recuperación personal y la recuperación del matrimonio. Un matrimonio continuo puede incluir o no recuperación personal. De manera similar, la recuperación personal puede incluir o no un matrimonio continuo.

Para el cónyuge lesionado, quedar atrapados en un estado de lesiones personales, remordimientos y enojo puede ocurrir independientemente de si el matrimonio sobrevive si la recuperación personal no ha sido suficiente. Para la persona que tuvo la aventura, la recuperación insuficiente de cualquier tipo los pone en riesgo de una reincidencia.

Quiero alentar a todas las personas y parejas que están haciendo frente a los asuntos a comprometerse de todo corazón con el camino de la recuperación. Como cualquier crisis, la experiencia puede destruirte o puede hacerte más fuerte.

Recuperación personal

1. Tratar con las reacciones físicas y emocionales

– Trauma físico (pérdida de peso, incapacidad para dormir, o incluso función).

-Estación emocional (dolor, autocompasión, depresión, ira, resentimiento).

– Centrarse PRIMERO en el cuidado de las necesidades básicas de supervivencia: nutrición, ejercicio, reducción del estrés.

2. Frente a la realidad de que esto ha sucedido

-Denial: Oh no, yo no. ("No pensé que me pasaría a mí").

-¿Por qué yo? ("¿Qué podría haber hecho para evitar que esto suceda?)

-Aceptar y lidiar con el hecho de que sucedió (no más "si tan solo …" o "¿por qué yo?")

3. Comprender quién tiene asuntos y por qué

-Entender quién tiene asuntos, que nadie es inmune.

-Buscando las razones complejas por las que las personas en general y usted en particular terminan con una aventura amorosa en su matrimonio. Mirando factores personales, maritales y sociales.

-Obtener la mayor cantidad de información posible sobre los asuntos en general y su situación en particular.

4. Reconstruir un sentido de autoestima

-Pensar claramente a pesar de las emociones fuertes.

-Tratando con sentimientos de vergüenza y vergüenza. (Aceptando el hecho de que "¡no es tu culpa!")

– Creer que es posible recuperarse.

5. Centrarse deliberadamente en lidiar con eso y hablar abiertamente sobre lo que sucedió

-No tratando de enterrarlo, lo que "lo entierra vivo", por lo que sigue siendo una carga para siempre.

-Aceptar apoyo real y decir no a un consejo no solicitado.

– Permitir tiempo para sanar – que requiere paciencia y persistencia mientras trabajas para recuperarte.

Recuperación matrimonial

Tenga en cuenta que el objetivo aquí no es simplemente "permanecer casado". El objetivo es terminar con un matrimonio que sea completamente fuerte y amoroso, y con suerte incluso más que antes del romance.

1. Tomando decisiones

-Toma tu tiempo, evitando decisiones rápidas que puedan estar excesivamente influenciadas por tus emociones. Aprende a hacer el vals de ganar-ganar como un equipo de socios.

-Pensar a largo plazo: cómo "vivirás" tus decisiones a lo largo del tiempo sin cuestionarte a ti mismo.

-Entiendo claro acerca de sus prioridades.

2. La persona que tuvo la aventura aceptando sus responsabilidades al abordarla

-Entender la devastación causada por sus acciones y hacer todo lo posible para enfrentar las consecuencias.

-Obtener una perspectiva sobre el "papel" del tercero y cortar todo contacto con el tercero.

Responder a todas las preguntas (cuando se desean respuestas) y hablar todo el tiempo que sea necesario para solucionarlo.

3. Desarrollar y comprometerse a la comunicación honesta

-Construir una nueva base de confianza a través de una comunicación honesta.

-Comprometerse a una comunicación permanente y completa sobre todos los temas importantes, no solo asuntos.

-Reconociendo que la "honestidad responsable" es la clave principal no solo para la recuperación sino también para la prevención.

4. Aprender a vivir con lo que sucedió

-Healing como pareja, dándose tiempo para construir nuevos y mejores recuerdos juntos.

-Usar los aprendizajes de esta experiencia para construir un matrimonio más fuerte, más honesto y comprometido.

– Enfrentando el futuro juntos como una pareja que ha cambiado, pero ojalá más fuerte a través del trabajo conjunto para reconstruir el matrimonio.

Recursos:

El Centro de Recursos de Asuntos Extramatrimoniales de Peggy Vaughan en dearpeggy.com ofrece alrededor de 200 artículos, información sobre los diez libros de Peggy más muchos de otros autores, enlaces a otros sitios web relevantes, una lista para localizar terapeutas efectivos e información sobre BAN.

Peggy Vaughan también fundó BAN, que significa Beyond Affairs Network, una red internacional de grupos de apoyo para la recuperación. El sitio web de BAN incluye más información sobre BAN, incluida una lista de ciudades con grupos de BAN.

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Susan Heitler, PhD, psicóloga clínica de Denver graduada de Harvard y NYU, es autora de The Power of Two y PowerOfTwoMarriage.com para parejas que desean aprender los secretos para disfrutar de una sociedad matrimonial fuerte y amorosa. Estos recursos enseñan habilidades de comunicación, resolución de conflictos y manejo de la ira para relaciones saludables.

Para obtener más información sobre la prevención de asuntos , ver Rx 5.9, Proteja su matrimonio al considerar los asuntos como adicción en la publicación más reciente del Dr. Heitler: Prescriptions Without Pills.