Avance o ruptura

Linda: un colapso es una pérdida repentina de la salud o la capacidad de funcionar de manera eficiente. Un colapso es una interrupción generalmente inesperada en una relación que deja a una o ambas personas sintiéndose, enojadas, enojadas, decepcionadas, heridas o de alguna manera incompletas. Específicamente, el término desglose en el contexto de la relación se refiere a un acuerdo roto, a una mentira, a un choque de valores, a una violación de la confianza, a un hecho en el que una de las partes cambió el contrato o podría ser un gran malentendido.

¿Qué tan probable es que experimentemos fallas en la relación? 100%! Entonces, dado que es 100% probable que experimentemos un colapso en nuestras relaciones, una estrategia razonable sería aprender a manejarlas. Todas las relaciones, incluso las más espectaculares llenas de amor, tienen fallas ocasionales. Como muchos de nosotros negamos su inevitabilidad, creemos que podemos evitarlos. Muchos toman una estrategia de evitación porque no sabemos cómo manejar las expectativas decepcionantes.

Demasiado a menudo, nuestra respuesta a la decepción es la culpa. El efecto que esto tiene en la relación es crear polarización y defensa. De modo que, mientras sigamos culpando, no hay posibilidad de que se produzca una conexión de confianza. Muy a menudo, no sabemos cómo manejar las expectativas decepcionantes de una manera que conduzca a algo positivo. Simplemente los usamos como evidencia para justificar nuestros miedos. Esto explica por qué tendemos a evitar averías en lugar de aprender a manejarlas.

Lo que determina si va desde el colapso hasta el avance es generar la intención de aprender. Si no traemos la intención de aprender, es porque hay miedo presente que no ha sido identificado. Reconocer el miedo es más fácil decirlo que hacerlo. Es difícil de hacer porque no nos gusta admitir que tenemos miedo.

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¿Por qué somos tan reacios a admitir que tenemos miedo? No encaja con nuestra imagen de quiénes somos. No queremos admitir que no somos quienes creemos que somos. A menudo, nuestro compromiso no es aprender; es para proteger y preservar nuestra imagen.

Para aprender, tenemos que estar dispuestos a quedar mal y estar equivocados. A veces es tan bueno estar equivocado y admitir libremente nuestra complicidad. Podemos cultivar cualidades tales como la responsabilidad, la apertura, el compromiso, la autodisciplina, el coraje, la humildad, la disposición a arriesgarse a adentrarse en lo desconocido para probar algo nuevo y estar presente con dolor. Considera el colapso de Chad y Leslie.

Chad y Leslie recibieron boletos para ir a grabar en video a John Bradshaw en KQED-TV. Ambos estaban muy emocionados por ir, ya que lo admiraban mucho. Leslie tuvo citas profesionales toda la mañana y supo que estaban cortando cerca para llegar antes de las 2:00 PM. Ejecutó un poco de tiempo extra al planear su partida a la ciudad, y no recibió el mensaje de Chad sobre la necesidad de tiempo adicional para estacionarse. Se quedaron atrapados en el tráfico pesado, tensaron todo el camino, por temor a llegar tarde.

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No pudieron encontrar el estudio de televisión de inmediato, y tuvieron dificultades para ubicar un espacio de estacionamiento. Chad no estaba dispuesto a dejar a Leslie fuera para buscar un lugar de estacionamiento, para que al menos uno de ellos llegara una vez. Protegía a Leslie caminando por una sección peligrosa de la ciudad. Corrieron todo el camino desde el espacio de estacionamiento y llegaron a las tres menos tres minutos después de las 2:00. Cuando llegaron a la puerta del estudio donde Bradshaw estaría hablando, la puerta se cerró.

Leslie: "Los dos nos sentimos terribles. Estaba furioso con Chad por ser demasiado protector conmigo cuando no me dejaba salir del auto, y me vi a mí mismo luchando con el impulso de arremeter contra él. Pero también tenía una barriga llena de culpa porque mi salida tarde de la casa había hecho que Chad extrañara algo que era tan importante para él. Tenía miedo de que él me culpara ".

Chad: "Este tipo de crisis tendría en el pasado, creó un argumento terrible que podría haber durado días. Yo habría culpado a Leslie, y habría reaccionado, pero lleno de miedo a su venganza. Pero durante meses, habíamos estado practicando reemplazar la culpa por la responsabilidad, y había estado practicando autocontrol. Al final resultó que, pasamos las próximas horas trabajando con todo el material tan rico que el dolor de esta decepción se sonrojó ".

Leslie: "Ambos sabíamos que si había una sensación tan profunda en torno a un incidente, había mucho más de lo que parecía a primera vista".

Chad: "Nos quedamos dos horas solos porque no estaba dispuesto a dejar que Leslie caminara por ese vecindario. Descubrimos mi cambio de actitud en el último año desde que tuve a nuestro bebé ".

Leslie: "Llegué a hablar de mi ambivalencia, por un lado, disfrutando de que me adoraran y, por otro lado, me molestaba que me trataran como a un debilucho frágil. Después de horas de discusión, lo que quedó claro fue que el cambio se produjo en el último año, ya que mis necesidades estaban mucho más enfocadas para nosotros que nunca ".

Chad: "Me sentía solo y descuidado. El equilibrio ha cambiado tan dramáticamente, que no hemos creado un nuevo sistema para mantener los cambios ".

Leslie: "Antes de que llegara nuestro bebé, estaba buscando lo que Chad necesitaba, así que no tenía que preguntar. Ahora, cuando no dice que quiere que tome en cuenta sus necesidades, sigo hablando de lo que estoy haciendo, suponiendo que todo esté bien ".

Chad: "Los dos encontramos una gran cantidad de material que ni siquiera sabíamos que estaba allí abajo hasta que la interrupción de llegar tarde a la charla de Bradshaw le arrancó la tapa. Terminó siendo una experiencia tremendamente informativa y un gran avance para nosotros; estamos mucho más cerca ahora ".

En muchos sentidos, este incidente es solo pequeño. El colapso de Chad y Leslie fue manejado en un par de horas. Otras averías pueden continuar por años. No importa cuán pequeña sea, existe la oportunidad de practicar en los pequeños dolores, de modo que cuando lleguen los grandes, como inevitablemente lo hagan, somos hábiles para manejarlos. Necesitamos practicar las habilidades que nos permitan aprender de nuestras experiencias.

Algunas de las habilidades son como ser un detective para buscar con una lupa en busca de pistas sobre lo que ocurre debajo de la superficie. Lo que vemos en la capa superior es solo una pequeña parte de lo que está sucediendo. Podemos buscar más profundamente para ver qué está alimentando la emotividad intensa. Mantenerse abierto es la clave para poder aprender de cada avería.

Realmente no podemos esperar convertir un colapso en un gran avance hasta que hayamos aprendido a dominar nuestro propio miedo. La intrepidez no es la ausencia de miedo; va más allá del miedo al encontrar algo con lo que estamos comprometidos que es más grande que el miedo. Cuando cultivamos la intrepidez, podemos sentir un gran temor y aún permanecer abiertos para tomar decisiones hábiles sobre lo que hacemos y decimos. Es probable que surja un punto en la relación en la que seremos severamente evaluados. Cuando sucumbimos a la culpa, es solo una manera de evitar mirarnos a nosotros mismos y hacer nuestro propio trabajo.

Si no hemos hecho nuestro trabajo, puede explotar, y en los casos más extremos, el colapso puede conducir a una ruptura en lugar de un avance. Numerosas averías no resueltas pueden llevarnos a un punto tan bajo, que hay momentos en que la propia supervivencia de la relación se ve amenazada.

Sin embargo, cuanto más grande es la crisis, mayor es la oportunidad de crecimiento. Cuando hay un colapso realmente grande, la relación se ve seriamente sacudida. La vida tal como la conocíamos está hecha trizas, ofreciendo la posibilidad de un gran avance. Cuando podemos incorporar nuestro ser más evolucionado al proceso, existe la oportunidad de reconstruir una relación que es aún más maravillosa que antes. Trabajar para reensamblar una sociedad rota después de averías pequeñas, medianas o grandes, pero si tenemos la motivación para asumir el desafío, se puede desarrollar un gran desarrollo de comprensión y conexión. Y como puede ver en la historia de Leslie y Chad, los beneficios bien valen la pena.

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