Charla directa sobre las relaciones

En la entrevista de hoy de The Eminents , hablo con Hara Marano. Ha cubierto problemas psicológicos durante décadas, incluidos 25 años como Editora y ahora Editora general en Psychology Today.

Así que ha leído y pensado cuidadosamente sobre miles de artículos de expertos en psicología, especialmente sobre relaciones románticas y familiares.

La entrevisté hoy. Habló con franqueza e instructiva acerca de sus propias relaciones y de lo que aprendió como editora y escritora.

Marty Nemko: ¿Hay alguna idea sobre el amor romántico que te gustaría compartir?

• Ketamina: el nuevo fármaco maravilloso para la depresión
• 5 formas de expresar tu amor en el día de San Valentín
• Monogamia: ¿somos, podemos ser, monógamos?
• Mejorando y manteniendo la atracción sexual
• Por qué el amor puede convertirse en rabia

Hara Marano : ¡Oh Dios! Es un viaje largo y extraño que a veces es fantástico, terrible a veces, tan terrible que podrías estar maquinando un asesinato, y bla, la mayor parte del tiempo.

Colgarse es importante porque, con el tiempo y la confianza, te abres más el uno al otro y descubres que puedes recuperar los sentimientos de pasión, incluso alcanzar mayores profundidades sexuales.

Estamos alimentados con tanta mierda cultural sobre la relación. Nunca te sentirás apasionado durante todo el tiempo, especialmente durante los intensos años de crianza de los hijos. Una cosa importante que debe recordar es que incluso cuando no tiene ganas, al menos a veces hace cosas emocionantes juntas.

• ¿Estaríamos todos más felices sin matrimonio?
• Pautas para revitalizar y mantener el deseo sexual
• 6 razones por las que es fácil ser engañado por un narcisista
• ¿Puede una relación sobrevivir después de la traición?
• Los 5 ingredientes activos de la noche de la fecha

Tal vez lo más importante es la bondad, siempre, aunque no puedo afirmar que siempre hice todo bien. Si tengo otra oportunidad, una cosa que haría de manera diferente no es siempre intentar hablar sobre las cosas. Hablar está sobrevalorado. Es la forma de relacionarse de las mujeres. Necesitamos hacer más espacio para los hombres, como estar juntos.

Necesitamos aprender el valor de la bondad para que podamos escuchar, realmente escuchar, el uno al otro, y desarrollar métodos para refrescarse cuando nos enojemos. Hablo con terapeutas todo el tiempo y, a menudo, ven parejas en el punto de ruptura y median entre los socios solo para que puedan escucharse unos a otros. Deseo que las parejas, desde el principio, reciban educación sobre las relaciones. Podría prevenir mucho dolor.

MN: ¿Hay alguna idea sobre el amor familiar que te gustaría compartir?

HM: Después de ir por caminos separados durante el día -mi esposo y yo a nuestros trabajos, los niños a la escuela- cenábamos juntos todas las noches. Necesitaba esa fuerza centrípeta en mi vida. Hablamos. Nos reímos.

Resulta que la cena familiar es un gran pegamento; todos sienten que pertenecen. La señorita Manners lo dijo mejor: "La cena familiar es el campo de entrenamiento de la civilización".

Los niños cuentan con esa rutina y, sin importar qué tan a regañadientes puedan venir a la mesa como adolescentes, en el fondo quieren estar allí y no quieren que los adultos los abandonen; Les da un sentido necesario de coherencia en un momento extraño en sus vidas.

Además, mis hijos siempre se sintieron libres de llevar a sus amigos a casa para cenar, y descubrí cuán rara era nuestra rutina. Todavía escucho de algunos de esos niños y, hasta el día de hoy, recuerdan esas cenas como un punto brillante en sus vidas, y todos eran niños bastante privilegiados.

MN: Usted escribió un artículo sobre crianza de apego llamado "La peor idea del mundo". ¿Por qué cree que es?

HM: "Parenting Attachment" es una perversión contemporánea de la teoría del apego humano elaborada por primera vez por el psiquiatra británico John Bowlby en la década de 1950. Attachment es una teoría sobre cómo los niños desarrollan un sentido de seguridad en la vida para que eventualmente puedan separarse de sus padres y mudarse al mundo por su cuenta.

En contraste, la "crianza de apego" se trata de mantener a su hijo constantemente atado a usted, y sacrifica las necesidades de desarrollo de los niños a la necesidad de sus padres.

La idea central del apego es que, al cumplir consistentemente las necesidades de un infante, el padre construye en el infante una base de seguridad que le permite al niño, comenzando a la edad de uno, comenzar a separarse sin temor excesivo a medida que el niño comienza a explorar su universo en expansión.

Por el contrario, la "crianza por apego" anula las crecientes necesidades de los niños y anima a los padres a permanecer atados a sus hijos, casi literalmente, por ejemplo, para dormir juntos con ellos y amamantarlos mucho más allá de los cuatro años, como si fueran seis meses viejos

La "crianza de apego" funciona más o menos como un culto, sus seguidores están cerrados a la razón. Me atrevo a escribir una crítica de la crianza de apego, sin importar la cantidad de datos, me bombardean con mensajes de odio defensivos tan llamativamente similares que suenan como si estuvieran compuestos en una computadora central.

MN: Has expresado tu preocupación sobre lo que llamas "infantilizar" en los campus universitarios.

HM: Por ejemplo, ha habido una gran inflación de grado para evitar herir los sentimientos de los estudiantes. Pero lo que encuentro particularmente entretenido o molesto dependiendo del día, algunas universidades han establecido "Días de cachorros", en el que los miembros de la comunidad traen cachorros o perros de terapia al campus para que los alumnos los abrazen y acaricien, generalmente durante el examen. Y como testimonio del narcisismo de sus estudiantes, no saben que la mayoría de los perros cuando son abrazados, según un artículo reciente de Psychology Today, muestran los signos conductuales del estrés y la ansiedad. Es malo para los perros.

En lugar de esperar que los estudiantes aprendan a lidiar con el estrés -algo que todos tenemos que hacer- o incluso enseñarles una variedad de métodos para aliviar el estrés, las escuelas brindan a los estudiantes la comodidad de abrazar algo suave y peludo. ¿No es infantilizante todo el camino de vuelta a la cuna?

MN: Me dijiste que aunque tu madre vivió 98 años, nunca tuvo una conversación sustantiva contigo. ¿Eso te enseñó algún tipo de lección de vida?

HM: Tenía 10 años cuando me di cuenta de que, funcionalmente, no tenía madre. No solo no estaba abrigada, no respondía por completo a ninguno de mis pedidos o intereses. Esa era una idea muy herética para un niño y fue mi conocimiento secreto durante mucho tiempo. Años más tarde, verifiqué la percepción primero con mi hermana gemela y eventualmente con mi hermano. Como dijo, "mamá era solo un gran cero".

El ausentismo emocional de mi madre resultó ser un regalo. Muy temprano en la vida, pude confiar en mi propia intuición. Aprendí a observar el mundo y probar mis hipótesis en contra de lo que finalmente sucedió. No me hizo añicos al darme cuenta de que no tenía madre. Solo dejé de golpear mi cabeza contra la pared esperando algo de ella. El inconveniente fue que crecí sin solicitar o sin poder aceptar la ayuda de ningún adulto, cuando podría haberme beneficiado.

La ausencia virtual de mi madre me dio otro regalo: una sorpresa muy agradable: que criar a dos hijos fue una de las grandes alegrías de mi vida.

MN: Otro momento importante en su vida fue la muerte de su esposo. ¿Cómo pasaste la pérdida?

HM: sabía que tenía que reorganizar mi vida y crear nuevas experiencias que nunca habíamos compartido. Entonces, un par de meses después de su muerte, comencé a correr. El ejercicio tiene efectos tremendos sobre el estado de ánimo y el sentido del yo, y eso me animó. Comencé cada mañana a recorrer el paseo que da a New York Harbor y la Estatua de la Libertad, una vista que no mejora mucho, mientras escucho a Simon and Garfunkel o a la ópera. Opera es tan malditamente melodramático, perfecto para mi estado lábil en ese momento.

Correr era la mitad de mi línea de vida. La otra mitad regresaba a ese mismo paseo al atardecer todos los días durante más de un año para liberar el dolor de mi pérdida. Me sentaría en un banco allí, solo, y lloraría con todo mi corazón. El paseo siempre estaba lleno de gente, bueno, de paseo. Así que no me estaba relegando al aislamiento, donde las heridas se infectan. Mi ritual me mantuvo cerca, pero no en el desfile de humanos, al cual eventualmente llegué a querer volver a unirme.

Y las puestas de sol no duran para siempre. Mi dolor disminuyó cuando el sol murió. Las puestas de sol son parte del ritmo intemporal del universo. Durante eones de días y puestas de sol, muchas personas han experimentado pérdidas. Mi ritual diario ayudó a levantar mi carga de dolor, lo hizo menos personal, lo que me permitió comprender visceralmente que la muerte es parte del esquema necesario.

MN: Las relaciones siempre están evolucionando, por ejemplo, las relaciones LGBTQ se están convirtiendo en estándar mientras que la institución del matrimonio es cada vez más cuestionada. ¿Tiene una predicción sobre cómo las relaciones cambiarán y no en el futuro?

HM: Estoy bastante seguro de que el acoplamiento continuará y espero que continuemos expandiendo lo que nos permitimos a nosotros mismos y a otros expresar sexualmente.

Los nueve libros del Dr. Nemko están disponibles. Puede comunicarse con el entrenador profesional y personal Marty Nemko en [email protected].