5 socios de banderas rojas nunca deben ignorar

Prestar atención es la mitad de la batalla, pero ambos deben hacerlo.

“Sabía que mi matrimonio se tambaleaba, pero no sabía cómo solucionarlo. Quince años después, una cantidad suficiente de lo que habíamos tenido una vez estaba tan erosionada que no había una forma real de recuperarla. Creo que los dos estábamos cansados ​​de las discusiones, la relación y el uno con el otro “.

Hace algunos años, una terapeuta sabia llamada Susan, cuya práctica se dedicó principalmente al asesoramiento de parejas, confió una triste verdad cuando hablamos sobre si funcionaría la terapia conjunta con mi entonces marido. Ella negó con la cabeza y luego continuó: “La realidad es que es relativamente raro que el asesoramiento funcione, porque las personas esperan demasiado. La terapia generalmente se ve como un último esfuerzo para salvar el matrimonio, y tampoco siempre se acepta de buena fe. Un esposo o esposa puede simplemente acceder porque quiere ser visto como “haber intentado todo”. Para el momento en que reservan una cita conmigo, el matrimonio ha estado fallando durante años. Y es demasiado tarde. Para esas parejas, mi oficina es solo una parada y un estacionamiento lejos del abogado del divorcio “.

Fuente: Jan Faukner / Shutterstock

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Los comportamientos que son señales de advertencia
John Gottman, experto en relaciones, ha afirmado durante mucho tiempo que puede predecir con éxito si un matrimonio durará al enfocarse en la ausencia y presencia de ciertos comportamientos clave, a los que llama “Los cuatro jinetes del Apocalipsis”. En su opinión, son críticas , desprecio, actitud defensiva y obstruccionismo . Él define la crítica como algo separado de la queja, ya que la crítica es altamente personalizada y acusatoria; digamos que está molesto con su cónyuge por dejar las ventanas de la sala de estar abiertas con lluvia en el pronóstico, y las cortinas se empapó. En lugar de abordar el problema, comienzas con una letanía de sus defectos, con las palabras “Siempre” o “Nunca”. El desprecio incluye responder a las palabras o pensamientos de tu pareja con gestos que minimizan o se burlan, o que se vuelven verbalmente abusivos. por insultarlo o acosarlo con una letanía de “defectos” de carácter. Esto no es solo un juego de poder y altamente manipulador; Transmite lo poco que respetas a una persona que se supone que debes amar y cuidar. Defensividad es exactamente lo que parece: ponerse en cuclillas a la defensiva, negar la responsabilidad, jugar a las patadas, o inventar excusas por sus palabras, comportamientos o acciones. Por supuesto, si la crítica y el desprecio ya son parte del paisaje, la actitud defensiva puede ser la única forma de protegerse del abuso. Estos tres jinetes tienden a aparecer juntos. Por último, hay obstáculos , que es quizás el más dañino de los cuatro, ya que señala el final del diálogo y la comunicación. La persona que se obstruye -según Gottman, es el hombre el 85 por ciento del tiempo- comunica desdén al cruzar los brazos y no digna responder, y señala su presunción por la frialdad de su mirada. Es la blanqueada emocional definitiva y es probable que provoque una respuesta emocional descomunal de su compañero.

Cuanto más se vuelvan habituales estos comportamientos, más problemas tendrá la relación. Por lo tanto, es muy importante que busque el consejo de un consejero matrimonial en su primera aparición. El tiempo es la esencia.

Comprender la demanda / retirada: el patrón más tóxico de todos

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Sí, esta es la sentencia de muerte para las relaciones, y notará que todos los comportamientos catalogados por John Gottman en realidad encajan en este patrón más amplio. Se ha estudiado con suficiente frecuencia que tiene un acrónimo (DM / W), y no solo es un poderoso predictor de divorcio, sino que también está asociado con la depresión, el abuso físico y los síntomas de salud mental de los niños adultos jóvenes, de acuerdo con una meta- revisión de análisis realizada por Paul Schrodt y sus coautores.

Demand / withdraw proporciona una instantánea de una relación que se ha roto irremediablemente o está en proceso de hacerlo. Un socio hace una demanda, generalmente la mujer, pero no siempre, de acuerdo con la investigación, y se responde mediante retirada o obstrucción. Vale la pena decir que la mayoría de los teóricos creen que el hecho de que la mujer esté más a menudo en la posición de “demandante” tiene que ver con la socialización. El problema con este patrón es que tiene una escalada incorporada. La persona que hace la demanda siente que es legítima y subirá de nivel cuando sea recibida por el silencio, mientras que la persona que se retira se sentirá más acosada y atacada. Es importante destacar que cada persona se siente victimizada y es probable que justifique su respuesta. Sí, amigos, bienvenidos al carrusel que no pueden desmontar.

Cómo influyen tu infancia y la de tu pareja en

No todas las personas caen dentro de los patrones destructivos descritos por John Gottman, y hay investigaciones que certifican quién es más probable que DM / W derribe su matrimonio o relación: aquellos cuyas necesidades emocionales no fueron satisfechas en la infancia y tienen estilos de apego inseguros . Esto no debería ser una sorpresa total, ya que las personas con vínculos seguros son capaces de regular sus emociones y se sienten cómodos articulando sus propias necesidades; también es más probable que elijan socios que tengan las mismas habilidades. Eso simplemente no es cierto para aquellos que muestran uno de los tres estilos de apego inseguros: ansioso-preocupado, temeroso-evitativo o despectivo-evitativo. (Mi nuevo libro, Daughter Detox , explora completamente cómo su estilo de apego afecta tanto a su elección de socios como a sus relaciones).

Nuestras experiencias en la infancia no solo afectan nuestra necesidad y tolerancia a la intimidad, sino también nuestra capacidad de participar en la discusión sin sentirnos amenazados; esto es especialmente cierto para aquellos que tienen un estilo de apego evitativo. Un estudio realizado por Robin A. Barry y Erika Lawrence descubrió que los maridos a los que se adhirieron se retiraron en proporción directa a la cantidad de afecto negativo expresado por sus esposas en situaciones de demanda. Esto era cierto tanto en situaciones de conflicto como en aquellas que requerían que el esposo apoyara y cuidara a su cónyuge. De manera similar, los maridos que estaban aferrados de forma evitativa y percibían las discusiones sobre la resolución de problemas en el matrimonio como potencialmente destructivos tenían muchas más probabilidades de retirarse y desvincularse. Pero el estilo ansioso-preocupado que muestran muchas hijas no queridas también puede proporcionar el combustible para este patrón tóxico. Siempre buscando la seguridad de que ella realmente es amada y valorada, e inclinada a ser hipervigilante sobre posibles amenazas, sus demandas bien pueden absorber el oxígeno de la habitación y hacer que su pareja se retire en lo que parece un asedio.

Cinco banderas rojas que no debes ignorar

En cada relación que tiene problemas, hay un punto sin retorno que, desafortunadamente, solo se puede ver en retrospectiva. Los siguientes son algunos consejos completamente anecdóticos extraídos de mi propia experiencia y la de los demás; No soy ni terapeuta ni psicólogo. Una vez más, trabajar con un consejero debe suceder más temprano que tarde.

1. Usted y / o su pareja se evaden el uno al otro.

Esto puede ser literal o metafórico, como asegurarse de que nunca esté en condiciones de mantener una conversación privada, sacar un teléfono celular, recordar un recado que debe ejecutar cuando su pareja quiere hablar, o cambiar su horario de modo que hay poco tiempo cara a cara. Usted o su pareja pueden racionalizar esto como “apagar el fuego” o “mantener la calma”, pero si realmente espera salvar la relación, debe cortarla.

2. Cada conversación e interacción se intensifica.

Caminar sobre cáscaras de huevo no es saludable, y cuando el pequeño comienza a dominar – quién llenó el auto por última vez, quién no marcó el hecho de que nos quedamos sin huevos – usted está en problemas, al igual que sus hijos, si tiene ellos. Cuando te sientes irritado por los hábitos familiares de tu pareja, la relación está en aguas profundas.

3. Uno o ambos dejan de discutir decisiones o elecciones importantes.

Una mujer que conozco finalmente se dio cuenta de lo mal que había llegado cuando supo que su marido, de seis años, había solicitado un trabajo en otra ciudad sin decírselo; sin embargo, lo mencionó a un vecino con quien viajó. Comenzar a pensar en ti mismo como soltero no es un signo de independencia en este contexto.

4. Usted o su pareja muestran cambios en el comportamiento.

Si usted o su pareja tienen dificultades para hablar de sus sentimientos directamente o incluso para identificarlos, a veces la profundidad de la infelicidad de alguien se comunica de forma no verbal a través de cambios en los comportamientos. ¿Estás distraído la mayor parte del tiempo y prácticamente ignoras a tu cónyuge, centrándote en metas personales que no tienen nada que ver con tu matrimonio? ¿Tu pareja parece distante y preocupada? ¿Alguno o ambos evitan el contacto físico?

5. Usted o su pareja dejan en claro que usted está “listo” para hablar.

Esto es a la vez manipulador y un juego de poder, y también podría llamarse el momento del “guantelete”: lo tomas o lo dejas. No importa qué tan esperanzado estés para una resolución, en realidad necesitas que tu pareja cumpla con su palabra, porque en realidad es una declaración de que él o ella no tienen ninguna intención de cambiar. Período.

Si una relación puede salvarse depende de ambos socios, así como del tiempo.

Copyright © 2018 Peg Streep

Referencias

Gottman, John. Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan. Nueva York: Fireside, 1994.

Schrodt, Paul, Paul L. Witt y Jenna R. Shimkowski, “Una revisión metaanalítica del patrón de interacción demanda / retirada y su asociación con los resultados individuales, relacionales y comunicativos, Monógrafos de comunicación, 81,1 (abril de 2014) ), 27-58.

Barry, Robin A. y Erika Lawrence, “No se acerquen tanto a mí: una perspectiva de apego a la desconexión y la evitación en el matrimonio”, Journal of Family Psychology (2013), vol.27, no.3, 564-494.