Cada socio aporta mucho equipaje personal a sus relaciones. Estas son las cosas que aprendimos y almacenamos dentro de nuestras cabezas, y formamos las bases de nuestros pensamientos, emociones y conductas. Son lo que está debajo de las cosas en las que creemos y cómo interpretamos las situaciones, los tipos de emociones que experimentamos y los comportamientos que mostramos. Tienen mucho que ver con la forma en que interactuamos con nuestro compañero, y eso tiene mucho que ver con la bondad de nuestro matrimonio.
Una forma de equipaje personal es el estilo de apego: cómo nos conectamos con otras personas. Estas son un conjunto de creencias que hemos desarrollado a partir de relaciones pasadas, y establece las reglas básicas para las futuras. Si, por ejemplo, cuando éramos jóvenes y nos sentimos molestos, alguien nos hizo sentir mejor, somos propensos a considerar a las personas con las que tenemos una relación como fuente de comodidad y seguridad. Pero si nos sentimos abandonados o descuidados en el pasado, entonces podríamos sentirnos inseguros y ansiosos en nuestras relaciones adultas.
Nos enfocaremos en tres estilos de apego que son importantes para las relaciones íntimas. Tenga en cuenta que, por lo general, no somos completamente de un estilo u otro; más bien, tendemos a inclinarnos hacia un estilo u otro en diversos grados, aunque uno podría ser dominante. Además, cada socio tiene su propio estilo de archivo adjunto, por lo que deben considerarse en combinación, ya que algunos emparejamientos pueden funcionar mejor que otros.
De los tres, un estilo de accesorio seguro es el más saludable. Las personas con apego seguro establecen vínculos íntimos y cercanos con los demás. Son más propensos a tratar bien a sus parejas porque no se sienten amenazados, y sus parejas tienden a tratarlos mejor a cambio. Cuando hay desacuerdos, tienden a apegarse al tema y no exageran la importancia de lo que están peleando. En consecuencia, es menos probable que los desacuerdos escalen o degeneren en algo desagradable. Incluso cuando los tiempos son difíciles, pueden sentirse bien con su pareja porque no analizan demasiado su relación.
Más problemático es el apego de evitación. Evitar a los individuos apegados tiende a ser incómodo con la intimidad y mantener una distancia emocional en sus relaciones. En el corazón de la evitación del apego está la falta de confianza y el miedo a la separación. Si estamos casados con alguien que tiene un estilo de apego de evitación, no es probable que sientamos que están emocionalmente conectados o comprometidos con nosotros, y eso hace que sea difícil para nosotros seguir comprometidos con ellos. Pueden ser particularmente difíciles de tratar cuando hay conflictos porque tienden a retirarse. Eso es porque se sienten más amenazados durante los momentos difíciles o cuando se enfrentan.
El tercer y más destructivo es el apego a la ansiedad. Esto tiene en su núcleo un miedo al rechazo o al abandono. Aquellos que tienen un estilo ansioso son hiper-vigilantes en sus relaciones. Miran a sus socios de cerca y de manera sospechosa, buscando evidencia que justifique su inseguridad. Sus preocupaciones los llevan a instigar conflictos, y estos pueden tener una carga emocional. No es de sorprender que las personas con ansiedad sean generalmente infelices en sus relaciones y presumen que sus parejas sienten lo mismo, lo que aumenta su temor a ser abandonados. A través de sus propias acciones, las personas atacadas por la ansiedad producen involuntariamente el resultado que más temen: una relación dañada e incierta.
No cuesta mucho imaginar que ciertos emparejamientos funcionen mejor que otros. La combinación de estilos de ansiedad y evasión podría ser una pesadilla. El desapego emocional de las personas que evitan jugar directamente en los temores de abandono de sus parejas asociadas a la ansiedad. Por otro lado, es posible que dos estilos de evasión funcionen. Es probable que estos socios tengan una coexistencia pacífica, aunque es probable que no haya mucha vinculación emocional. También es posible que dos estilos de ansiedad funcionen. Aunque se enloquecen mutuamente, es probable que entiendan los problemas de los demás, por lo que están en una buena posición para tranquilizarse mutuamente cuando se sienten inseguros. Por supuesto, una persona con un estilo seguro sería un buen socio en todas las relaciones. Aunque un compañero de ansiedad o evasión puede probar su paciencia, un compañero con seguridad puede proporcionar suficiente estabilidad para hacer que sus parejas se sientan seguras y protegidas.
Si bien los estilos de archivos adjuntos son algo resistentes al cambio, no lo son del todo. De hecho, a lo largo de la mayoría de los matrimonios, las parejas tienden a adoptar estilos más seguros, independientemente de dónde comenzaron. Sin embargo, si los socios llegan a sentirse más seguros depende de otros aspectos de la relación. Si nuestro socio es solidario y comprometido, nuestros temores de rechazo o abandono deberían desaparecer con el tiempo. Pero si seguimos sintiéndonos vulnerables o inseguros acerca de nuestro compañero, probablemente nos aferremos a nuestros estilos inseguros. De hecho, si comenzamos con un estilo seguro, una relación que nos haga sentir vulnerables o amenazados en realidad puede hacer que desarrollemos un estilo más inseguro con el tiempo.
Para algunas parejas que tienen problemas crónicos, los estilos de apego pueden jugar un rol. Los eventos pueden servir como desencadenantes, pero puede ser la forma en que los socios reaccionan ante los eventos, en lugar de los eventos en sí mismos, que interrumpen su relación.
Si creemos que nuestro propio estilo de apego es el problema, podemos cambiar la manera en que pensamos y actuamos para que no estemos controlados por creencias irracionales y emociones no adaptativas. Podemos aprender a dejar de lado los pensamientos negativos para poder interpretar los eventos de manera más realista y alterar las formas en que expresamos nuestras emociones.
Por otro lado, si creemos que nuestro socio es el que tiene el estilo de apego perjudicial, no podemos convertirlo en una persona diferente; tratar de hacerlo solo conducirá a la frustración y la desilusión. Necesitamos reconocer que es su elección cambiar, no la nuestra. Si están emocionalmente desapegados, es posible que no consideren esta característica como un defecto y que no sientan la necesidad de actuar o pensar de manera diferente. Además, debemos considerar que pueden ser nuestros propios defectos, nuestras creencias y expectativas, nuestros propios problemas de apego, lo que nos lleva a culpar a nuestro compañero. Quiénes somos y cómo pensamos pueden llevarnos a malinterpretar situaciones. Entonces, si bien nos gustaría creer que la falla recae en nuestro compañero, de hecho podría estar dentro de nuestro propio estilo de apego.
Ese es el problema de confiar en el autodiagnóstico y el tratamiento de problemas tan complejos. Puedes equivocarte y hacerlo mal. Es posible que le resulte mucho más fructífero resolver muchos de estos problemas a través del asesoramiento matrimonial o la terapia individualizada. Los terapeutas capacitados pueden ser mucho más efectivos para determinar lo que realmente está en el corazón de nuestros problemas, y si los problemas son el resultado de situaciones externas o características personales.
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