Si vas a decir lo último, hazte oír.
Decir "Si estas cosas no cambian, no estoy seguro de poder mantenerme en esta relación" es expresar el resultado final. Si realmente no puedes vivir con algo, necesitas hacerte escuchar, en lugar de concluir que la otra persona no puede escuchar.
Algunas veces su pareja no puede imaginarse que alguna vez se iría porque ha habido una larga historia de quejas y amenazas que nunca desafiaron realmente la relación. Si la supervivencia de la relación está realmente en juego, debes llevar la conversación a un nivel completamente diferente.
El primer desafío es ser claro dentro de ti mismo donde estás parado, lo cual no es fácil. Luego, debe ser claro con su pareja, lo que puede incluir escribirle una breve nota con su propia letra (no enviar por correo electrónico o enviar mensajes de texto para temas importantes, por favor).
Considere a Ruth, que vino a verme porque, como ella dijo, "estoy casada con un adicto al sexo". Descubrió que su esposo, Bill, tuvo cuatro amoríos durante su matrimonio de diez años, y sospechó que muchos más eran emocionales. y asuntos físicos al revisar su correo electrónico y rastrear su paradero. Ambos estuvieron de acuerdo en que su adicción al sexo lo dejó impotente para tener relaciones con mujeres que no condujeron a una aventura física o emocional. Bill estuvo en terapia individual y grupal con un terapeuta masculino que se especializó en este problema.
Al comienzo de la terapia, Ruth habló más sobre la adicción al sexo de Bill que sobre sus propios problemas. Mantuvo el ritmo de la literatura y con frecuencia le dio a Bill material de lectura y consejos. "Lo amo", me dijo. "A veces estoy enojado y algunas veces estoy triste, pero sé que los adictos al sexo a menudo son incapaces de controlar su comportamiento".
En terapia, Ruth gradualmente dejó de ser la experta en Bill y en su lugar se centró en sí misma. Tenía que tomar una decisión difícil: si nada cambiaba, ¿cuánto tiempo más podría vivir de esta manera? ¿Un año? ¿Cinco años? ¿Diez? ¿Siempre? Ruth consideró si podía tolerar el comportamiento de Bill a pesar de que le causaba dolor. Si esta era su decisión, ella necesitaba separarse emocionalmente y aprender a vivir con eso. Esto significaría retirar sus esfuerzos ineficaces para cambiar, criticar, educar, controlar o criar a Bill mientras ella sigue adelante con su propia vida. Si, como alternativa, estaba llegando al límite de su tolerancia, su desafío era asegurarse de que Bill lo entendiera. Este último era donde ella aterrizó.
Cuando Ruth reconoció que no podía continuar en un matrimonio no monógamo, ya no importaba si el comportamiento de Bill era impulsado por sus hormonas, su química cerebral, un pasado traumático o las fases de la luna. No importaba si Ruth lo llamaba adicción al sexo o chucrut. Lo que importaba ahora era que ella estaba demasiado dolorida para quedarse en el matrimonio. Armada con esta claridad personal, definió su línea de fondo en el lenguaje "I" durante varias conversaciones y sin críticas ni reproches. Ella también compró una tarjeta en blanco y escribió esta nota:
Querido Bill:
Estoy escribiendo esta nota porque no estoy seguro de que me estés escuchando. He mencionado el divorcio tantas veces que puede sonar como una amenaza más, pero esto ya no es cierto. Debes decidir si puedes ser monógamo y fiel. Sé que no puedo continuar por mucho más tiempo si no lo haces. En una escala de 1-10 para estar listo para el divorcio, tengo 9. Si nada cambia, y descubro otro asunto emocional o físico, planeo llamar a un abogado para solicitar el divorcio.
Amor, Ruth
Bill hizo más de lo mismo y Ruth llevó a cabo su plan. No pudo salvar su matrimonio, pero pudo, y lo hizo, salvar su dignidad. Sabía que le había dado a Bill todas las posibilidades de escucharla. Mientras que pasar por un divorcio fue inmensamente doloroso, fue, con el tiempo, mucho menos doloroso que permanecer en un matrimonio que estaba erosionando su respeto por sí mismo.
La mayoría de los problemas que enfrentamos en el matrimonio no son "rompedores de tratos", pero el desafío de tomar una posición de resultado es el mismo. Debes ser claro contigo mismo acerca de dónde estás parado. Si no está excediendo su umbral de sordera con múltiples conversaciones, cambie el medio por una tarjeta manuscrita y no exceda los dos párrafos. Cuando pretendes ser escuchado, ve por brevedad.
Para obtener más información sobre cómo tener una conclusión clara con un compañero, un niño o un miembro de su familia, lea The Dance of Anger.
