Cómo responder cuando la corteza de tu compañero se siente como un mordisco

Fuente: enero / 2014 / MaleCodependence, utilizado con permiso

Mientras más cerca esté su apego a alguien, mayor será el efecto que sus palabras tendrán sobre usted. Entonces, asumiendo que estás en una relación comprometida, la forma en que tu pareja se dirige a ti puede conectarte estrechamente con lo bueno o seguro que sientes sobre ti y la relación.

Además, dada la naturaleza de las relaciones íntimas, es probable que su pareja reaccione a sus palabras tanto como usted a las suyas. A veces, esta sensibilidad mutua puede conducir a algunos impasses problemáticos.

En general, es muy fácil ofender a alguien sin siquiera darse cuenta de cómo podría haberlo hecho, ya que las palabras que aparecen espontáneamente en su apuntador interno pueden ser tangenciales a su significado intencionado. De hecho, a menos que se haya dado la oportunidad de reflexionar sobre sus pensamientos y sentimientos, expresarle exactamente lo que tenía en mente puede ser casi imposible. Esperar lo contrario en un discurso informal no ensayado no es realista.

En pocas palabras, en muchas situaciones las palabras que salen de su boca son esencialmente un "primer borrador" y están sujetas a revisión, ya que pueden representar solo una aproximación aproximada de lo que desea transmitir. (Esto definitivamente puede ser una maldición cuando envíes mensajes de texto). Aunque tu lenguaje generalmente puede ser adecuado para tus propósitos, siempre existe el riesgo de que seas malentendido, y de que tus palabras sean objetables, si no desagradables.

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En consecuencia, la mayor parte del tiempo cuando tu pareja te desconcierta al reaccionar ante tus palabras con indignación o indignación, es porque te escucharon decir algo que ni siquiera sabías que había pensado , y mucho menos dicho.

De hecho, hay muchas razones por las cuales un socio puede malinterpretarlo. Es posible que haya empleado una palabra en un sentido diferente del que están acostumbrados. O podrían estar guardando rencor contra usted (por razones desconocidas), y así estar dispuesto, en ese momento dado, a tomar negativamente cualquier cosa que diga que sea incluso ligeramente ambigua, como en, perjudicialmente, "leerle la mente" a usted. Francamente, hay una gran cantidad de explicaciones que pueden explicar que te malentendieron. (Obtenga más información de mi publicación, "9 razones por las que es tan fácil ser incomprendido").

Pero el punto clave es que, en el contexto de una unión íntima, la falta de claridad verbal, si no se maneja bien, puede tener graves repercusiones para su armonía y buena voluntad. Y todo esto se relaciona con el fenómeno de "ladrar contra mordedura", lo que quiere decir que si su compañero le ladra, es crucial que no reaccione de la misma manera, sino que primero descubra qué es lo que, en ese momento, " re reaccionando a.

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Considere: si eres como la mayoría de la gente, es probable que tu relación con tu pareja no solo sea la más importante sino también la más vulnerable . En cualquier grado, necesitas a tu pareja para empatizar con tus sentimientos y validar tu punto de vista. Aunque idealmente deberíamos poder hacer esto por nuestra cuenta, generalmente dependemos de nuestros socios para confirmar nuestro valor, atractivo, inteligencia, buen sentido, etc. Hay relativamente pocos de nosotros que todavía no estamos afligidos con una variedad de dudas propias de la infancia. Entonces, cuando al menos creemos que recibimos mensajes críticos sobre nosotros mismos de parte de nuestro socio, es difícil no experimentar sus palabras como amenazas y reaccionar en consecuencia.

Sin embargo, nuestro socio puede "ladrar" por varias razones, muchas de las cuales realmente no justifican que se las tome personalmente:

• Pueden estar en un estado irritable porque están cansados; estresado por todo tipo de presiones externas; enojado, ya sea consigo mismo o con otra persona; Deprimido; inusualmente ansioso; o "en el borde" en general.
• Pueden haber sido provocados por algo que hiciste o dijiste que, independientemente de lo inofensivas que fueron tus intenciones, presionaron sus botones. Y, al sentirse tan perturbados, no pueden compartir sus frustraciones con usted de una manera civil, o (benignamente) le permiten saber exactamente cómo los molestaría (y, de hecho, pueden no conocerse realmente a sí mismos).
• Pueden, sin darse cuenta conscientemente de por qué, experimentar la necesidad de distanciarse de ustedes, una "hazaña" que la ira logra muy bien. Porque es posible que hayas hecho algo que, aunque inconscientemente, haya despertado algunos sentimientos negativos que tienen sobre sí mismos, sentimientos que aún no están listos para ser "propios". Tal vez hiciste algo irreflexivo y les recordó los momentos en que, cuando eras niño Actuaron impulsivamente y, en consecuencia, sus padres los ridiculizaron o rechazaron. En tales casos, es posible que sientan la necesidad de "desidentificarse" de usted durante un tiempo, ya que están reflejando en ellos su propia culpabilidad inmediatamente sentida. Defensivamente, están obligados a volverse contra ti. De esa forma, pueden darles a sus padres, que aún ocupan espacio dentro de su propia cabeza , el mensaje de que no son ellos los que merecen el castigo, ya que son tan desaprobadores de su conducta como lo son (introyectados). padres

Todos estos ejemplos pretenden sugerir cómo si, sobre la marcha, por así decirlo, pudiéramos evaluar de manera diferente que su pareja acaba de volverse nuclear, reaccionará de forma diferente. Experimentarás que su estallido es mucho menos amenazante que, en un principio, se sintió para tu propio "niño interior" aún vulnerable. Y de ese modo serás capaz de regresar a tu yo adulto racional y resolutivo y reflexionar sobre cómo puedes hacerlo. lo mejor es comenzar a moverse más allá de este impasse relacional actual.

Por el contrario, si tu compañero te ladra y, como una respuesta instintiva a lo que parece ser un ataque injustificable, no puedes dejar de gritar, solo agravarás el conflicto. O si, como reacción alternativa, dedicas toda tu energía a defenderte, también contribuirás activamente a que las cosas empeoren entre ustedes dos. En ningún caso su pareja sentirá que está dispuesto a escucharlos y "obtener" lo que sea que los haya contrariado.

Fuente: Ana Blazic Pavlovic / Shutterstock

Nunca lo olvides: las personas enojadas son oyentes pobres. Están agitados y necesitan desesperadamente sacar algo de su pecho. Y hasta que eso suceda, prácticamente no tienen interés en escuchar ningún punto de vista contrastante. No importa cuán irracionales sean sus suposiciones sobre sus motivos, hasta que se sientan escuchados por usted, no atenderán (y tal vez no puedan ) lo que usted mismo necesite decirles.

Por lo tanto, por más desafiante -e incluso injusto- que pueda parecer, lo que puede requerirse cuando su pareja le está leyendo el acto antidisturbios es que se concentre en calmarse a usted mismo. (Aquí hay una publicación mía que se expande sobre cómo hacer esto).

Necesitas decirte a ti mismo, o al "niño interior" que tiembla dentro de ti, que la situación no es tan peligrosa como parece. Eso, por supuesto, no se siente seguro, nunca se siente seguro cuando alguien te está gritando. Pero que el presente tiene la capacidad, la determinación y la voluntad para estar a salvo. Todo lo que se necesita es "aguantar" y escuchar a tu pareja lo más comprensible y comprensivamente posible.

Otra cosa que debes recordar es que si puedes calmarte, podrás pensar con más claridad y comenzar a leer entre las líneas del enojo de tu compañero. Entonces será mucho más probable que capte lo que lo impulsa, muy posiblemente, sentimientos de vergüenza, miedo, culpa o pena aún más angustiosos.

Aunque es bastante fácil describir este proceso de solución de problemas en dos pasos, cuando las viñetas verbales de su pareja se dirigen directamente hacia usted, realmente ejecutar estos pasos puede ser un desafío. Si, por accidente, has activado a tu pareja, él o ella podrían ser excepcionalmente hábiles para hacerte regresar. Sin embargo, si puede convocar a la disciplina y la restricción para controlar sus propias emociones, puede hacer lo necesario para resolver las cosas: escuchar atentamente, sentir empatía y validar. Por lo general, es suficiente poder escuchar a su pareja y ofrecerles la comprensión y el apoyo por los que están sufriendo. Y una vez que pueda proporcionar este socorro, habrá ayudado vitalmente a los dos a recuperar su paz y armonía.

Para concluir: si tienes éxito en no reaccionar a sus fuertes ladridos como si fuera un mordisco feroz, con el tiempo los impasses divisivos entre ustedes se volverán cada vez menos frecuentes, y con suerte, en algún momento, se volverá una cosa de el pasado.

Nota: He escrito muchas publicaciones de relaciones que son complementarias a esto. Si desea explorarlos, aquí hay algunos títulos y enlaces:

"Compromiso simplificado: 7 prácticos consejos para parejas"

"Valor en las relaciones: vencer la vulnerabilidad y el miedo"

"¿Cuál es el imperativo clave para el amor duradero?"

"Cómo optimizar su relación: el compromiso 70/70"

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