Un manual de instrucciones para y sobre los disidentes

Fuente: por Tonyjmcgregor – Trabajo propio, Wikimedia, CC BY-SA 4.0.

Hace unas semanas publiqué una entrada sobre cómo la disensión fortalece la colaboración. En ese artículo, hablé sobre cómo responder a los valores atípicos: las personas que expresan una opinión divergente, persisten en no confiar o, de alguna otra manera, se mantienen al margen de un grupo. Mientras que algunos pueden llamarlos "disidentes", cuando mi colega Lisa Rothman comenzó a referirse a ellos como "valores atípicos", lo tomé de inmediato. La palabra "atípico" para mí describe algo más amplio que la disidencia. Puede incluir estar separado de un grupo incluso si está de acuerdo en general con él, y es más emocionalmente evocador para mí. Esta no es una discusión terminada, y doy la bienvenida a sus comentarios al respecto.

En el próximo Fearless Heart Teleseminar, varios de los presentes se enfrentaron con fuerza al tema, presentando un ángulo completamente nuevo: si alguno de nosotros es un caso atípico, ¿qué podemos hacer desde esa perspectiva, por lo que no tenemos que esperar ¿un facilitador o líder tiene la habilidad suficiente para invitarnos? Esta publicación nació en esa llamada.

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Durante mucho tiempo, pensé que la razón para responder a los valores atípicos con amabilidad e interés es simplemente modelar esas cualidades y apoyar el bienestar de las personas. Ni siquiera me detuve a pensar sobre el tema, a pesar de que yo mismo he sido un caso atípico desde que tengo memoria. No fue una epifanía lo que me trajo a mi pensamiento actual, solo un aprendizaje minucioso e incremental a través de la práctica.

Primero, noté que cuando estaba facilitando un grupo que incluía a alguien en el que muchos del grupo no sabían cómo responder, a menudo la gente se acercaba a mí y me agradecía específicamente por los momentos en los que me comprometía con esa persona: era lo que les daba más esperanza, a menudo decían. Al ver cómo respondí les enseñé algo sobre cómo estar en un grupo. También noté cómo, después de tales intercambios, a menudo todo el grupo se sentía más cohesivo y preparado. Más personas compartirían. Entendí, gradualmente, que ser capaz de incluir valores atípicos era una fortaleza en un grupo.

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Pasaron años antes de que llegara a tener la fe inquebrantable que ahora tengo de que cualquier compromiso exitoso con un valor atípico, especialmente en el contexto de tomar una decisión, conduce a más sabiduría. Esa sabiduría reside directamente en el mensaje a menudo difícil de escuchar de los atípicos, o surge del intento de incorporar las necesidades y perspectivas de los valores atípicos y surge de algún otro lugar en el grupo.

Fuente: Por Jessica Tam, Wikimedia, CC BY 2.0.

Incluso si el valor atípico es el único con su perspectiva, el movimiento para incorporar y superar el desacuerdo genera creatividad. Además, a menudo hay otras personas con perspectivas similares en un grupo que son reticentes a expresar sus puntos de vista, y el valor atípico puede ser su único camino para ser parte de la discusión. Este entendimiento es lo que me ha llevado a una característica central y única de la Facilitación convergente: la solicitud activa de desacuerdo antes de tomar cualquier decisión.

La reciente llamada me ha llevado a mirar qué pueden hacer los valores atípicos para aumentar las posibilidades de que se reciban sus regalos. El resto de este artículo explora la cuestión de ambos lados del dilema del compromiso efectivo de un grupo con valores atípicos: primero cómo los líderes pueden hacer que sea más fácil para los atípicos aportar sus perspectivas divergentes al grupo, y qué pueden aprender los atípicos de todo eso. cómo hacer que sea más fácil para el grupo.

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Consejos para invitar a atípicos a hablar

Una de las primeras cosas claras que surgieron de la llamada telefónica fue que los valores atípicos no siempre son visibles o de confrontación. Muchos otros toman decisiones diferentes, algunas o todo el tiempo: sentarse silenciosamente en sus opiniones, distanciarse de un grupo sin darle sus regalos; o solo habla con personas fuera del tiempo de grupo; o deje caer pistas y pistas sin ser completamente franco. Es más fácil aprender, como facilitador u otro líder, cómo interactuar con el valor atípico que tiene en la cara que aprender a invitar a los demás; cómo crear una sensación de seguridad y libertad para hablar.

La buena noticia es que no hay necesidad de una gran formación fantástica o capacidades asombrosas para proporcionar empatía profunda a los que hablan. En mi experiencia, todos pueden aprender al menos algunos de los pasos básicos que lista a continuación. Se trata de cómo hacer que sea más fácil para las personas cruzar la barrera presentada por la cohesión del grupo a fin de ponerse en el centro de atención para que el grupo pueda beneficiarse de la sabiduría que luego surge.

¿Cuánta sabiduría? ¿Cuánto desacuerdo invitar?

Antes de invitar a los atípicos a participar en la conversación, intento recordarme una gran paradoja. Por un lado, cuanto más se involucra el grupo con valores atípicos, más sabiduría y mejores resultados surgen. Por otro lado, cuanto más se involucra el grupo con valores atípicos, más recursos de tiempo y energía consume el proceso grupal.

En el plano práctico, la pregunta que me hago a mí mismo y que a veces invito al grupo a considerar es cuánta sabiduría requiere la situación dada la finalidad. Esta pregunta señala el camino hacia la cantidad de disenso que es necesario y relevante. Aunque casi siempre invito a disentir, puedo alentar más o menos dependiendo de cómo lo solicite.

Por ejemplo, si todo lo que busca el grupo es averiguar a qué restaurante vamos a ir a cenar, ¡no necesitamos mucha sabiduría! Solo necesitamos algo que funcione adecuadamente. En este caso, a menos que haya alguna razón muy específica para hacer lo contrario, no invitaría a un montón de disentimiento. Podría verse así: "¿Qué tal si vamos al nuevo restaurante mexicano en el centro? Y, por favor, no abarrotemos el espacio con más y más y más sugerencias. Antes de ofrecer cualquier otra cosa, solo piense si el restaurante que propuse realmente no funcionará para usted. "Esta es una invitación estrecha para disentir.

Si, por otro lado, estamos hablando del propósito compartido del grupo, es mucho más importante que recolectemos toda la sabiduría presente, de modo que se nos ocurra un propósito compartido en el que todos podamos sumergirnos durante mucho tiempo. venir. Esto podría verse así: "OK, tomemos un momento para reflexionar sobre la última propuesta que Marie ha mencionado. Piénselo detenidamente y déjenos saber si hay algo, incluso pequeño, que no represente su sentido de lo que estamos aquí para hacer juntos. "Esta es una invitación mucho más amplia.

Hacer preguntas fáciles

Como muestran los dos ejemplos anteriores, la forma en que solicitamos información de un grupo envía un mensaje poderoso sobre lo que se invita. Cuanto más queremos alentar la disidencia, más fácil es que la contemos para responder a la pregunta que pedimos para invitarla.

No importa cuán amplia sea la red que arrojemos, hay cosas que podemos hacer para que sea más fácil cruzar la barrera y aparecer como un valor atípico. Una es que las preguntas sí / no son más fáciles de responder que las preguntas abiertas. Si le digo a un grupo, "Por favor, levante la mano si tiene alguna preocupación sobre el plan, ya que está surgiendo a través de nuestra discusión", a la gente le resulta mucho más fácil responder que si digo: "¿Alguien tiene algo que quiere decir? sobre el plan? "

Mi objetivo es reducir la barrera lo más que pueda para que sea más fácil para las personas expresar lo que es verdadero para ellos dentro del rango de disenso que considero necesario para el propósito en cuestión. Para hacer eso, a menudo pienso en términos de hacer una pregunta tal que expresar disentimiento será un "sí" en lugar de un "no".

Por ejemplo, imagine que cree que alguien ya no confía en usted. Si le preguntas a la persona: "¿Confías en mí?", Tienen que decir "no" para decir la verdad. Esto presenta un desafío para ellos, porque, siendo humanos, saben que escuchar "no" es difícil. Si, por otro lado, dices: "Estoy sintiendo que has perdido tu confianza, ¿es cierto?", El camino está preparado para que expresen la verdad, porque la posible desconfianza ya ha sido reconocida. Además, decir la verdad en esta instancia ocurriría usando la palabra "sí", que ellos saben, intuitivamente, incluso sin darse cuenta, es mucho más fácil de escuchar. De hecho, si puedes imaginar la situación, verás que su "sí" tendría el efecto paradójico de acercarte un poco.

Del mismo modo, si eres parte de un equipo y estás presentando una idea para un proyecto, si le preguntas a la gente si les gusta la idea, tendrán que decir "no" si no les gusta, que es más de un esfuerzo que si invitas a la gente a contarte sus preocupaciones sobre el proyecto, lo que abre la puerta a su desacuerdo.

Otro elemento que hace que las preguntas sean fáciles de responder es el uso de un lenguaje realmente simple y prácticas realmente simples. Si digo, como gerente: "Es seguro decir lo que quiera decir", en muchos grupos esto puede dar como resultado la pérdida de la seguridad. Si, en cambio, digo "le doy a todos mi palabra de que la verdad será recompensada en lugar de penalizada", y especialmente si luego la muestro, eso contribuye mucho más a que las personas se sientan libres para hablar.

Puntos de vista disidentes "gratificantes"

Fuente: Por Tatsuya.f – Trabajo propio, Wikimedia, CC BY-SA 3.0

Una de mis prácticas centrales que he integrado de manera profunda es la práctica de apreciar mensajes difíciles cuando llegan, incluso si no me gustan. En el contexto de trabajar dentro de un grupo, significa recompensar a las personas que dicen "no" al decir "sí" a ellos.

Si cada vez que alguien habla, independientemente de lo que diga, se lo agradece, más personas se sentirán libres de hablar. Si, cada vez que alguien habla, lo que ellos dicen se refleja en ellos, habrá una barrera más pequeña para que otras personas puedan cruzar. Cuanto más "sí" haya en la sala, menos barrera habrá para que la gente cruce.

Modelado

El último consejo que ofrezco sobre cómo invitar a los atípicos a la sala se mezcla con la lista de consejos para los valores atípicos que se ofrecen a continuación: modelar la verdad oral, ser abierto, compartir lo que puede ser una opinión impopular, tener errores y expresarse de forma vulnerable. Cualquiera en un grupo que lo haga abre el grupo para que otros hagan lo mismo. Tanto más si es el facilitador o un líder en el grupo. Al sentirse libre de hacerlo y modelarlo, crea una barrera un poco más pequeña para que cualquier otra persona se cruce en el intercambio donde están.

Consejos para valores atípicos

Uno de los tesoros más grandes que tengo es un diario que mi madre mantuvo sobre mí en mis primeros años. Esto, y otras historias que me cuentan sobre mi infancia, confirman mi propio sentido interno: he sido un atípico toda mi vida. Esto ha sido un regalo para mí como facilitador, ya que me ha ayudado a ambos a entender y a interesarme por la experiencia y la perspectiva de los valores atípicos en los grupos con los que trabajo. Una forma de ver la trayectoria de mi desarrollo durante los últimos veinte años de estar inmerso en la Comunicación No Violenta es decir que me he convertido en un valor atípico más efectivo. Lo que quiero decir con eso es simple: confío intuitivamente en que la mayoría de las veces, la mayoría de nosotros, atípicos, estamos motivados por la atención y el deseo de contribuir en lugar de cualquier cosa que con tanta frecuencia se nos atribuya. Sé que todos hemos sido calificados de difíciles, obstinados, obstinados, obstructivos, dominantes, egoístas, insensibles, negativos y una serie de otras palabras dolorosas. Cuando facilito, hago un esfuerzo activo para reducir las posibilidades de que otros atípicos experimenten mis respuestas o las de los demás en el grupo a través de esta lente dolorosa, aunque, lamentablemente, no siempre lo consigo.

Como un valor atípico, mi objetivo es hacer dos cosas principales. Una es acercarse a los demás de maneras que es menos probable que generen esos juicios sobre mí, y la otra es aumentar mi capacidad de absorber juicios sin colapsar. Esta última capacidad es sutil y significativamente diferente de no preocuparse por lo que las personas piensan. No me importa desconectarme de los demás, mientras que el aumento de la capacidad de absorción hace espacio para los demás y envuelve todo en sí mismo al expandirse.

Obtener ayuda de otro lado

Todos los consejos que presento aquí se basan en mi propia experiencia personal y en lo que aprendí en mi camino hacia la capacidad de sobrevivir, e incluso prosperar, como un atípico "profesional" en el mundo. Empiezo centrándome en obtener apoyo, porque es sin dudas el núcleo de lo que me ha ayudado.

En pocas palabras, como un caso atípico, estoy continuamente expuesto a contextos en los que el flujo general de jugo y energía dentro de un grupo, que alimenta la capacidad de las personas para vivir y respirar, está menos disponible para mí. Como el apoyo y la resonancia emocional son alimentos críticos para los humanos, he aprendido que debo obtenerlos de otros lugares para fortalecerme. Busco conscientemente esos lugares y personas donde simplemente soy quien soy y cómo aparezco, es fácil para los demás estar, y me sumerjo en recibir todo lo que puedo. Esto me permite, entonces, tener más coraje y resistencia en los lugares y el contexto y con las personas en las que esa aceptación y flujo fundamentales no están disponibles para mí. Luego puedo obtenerlo desde adentro por más tiempo y asumir más riesgos para brindar mi perspectiva única y vulnerabilidad incluso cuando no sea del todo bienvenido.

Con más fuerza interior, tengo más capacidad para hacer todo el discernimiento que acompaña al administrar la perspectiva única de un valor atípico elegido, a lo que también me he referido como un disruptor consciente.

Cuando nadie más va a evaluar cuánto disenso es necesario, soy el único que puede discernir cuánto de mi perspectiva divergente ofrecer. Históricamente, esto ha sido difícil para mí, porque la verdad siempre fue tan importante para mí que lo ofrecí sin considerar los efectos sobre otros, y si esos efectos son útiles o no para el propósito en cuestión, ya que mi propósito siempre fue ofrecer lo siguiente: mucha de la verdad en mí como sea posible. Cuando nadie intenta conscientemente hacer que sea más fácil para mí cruzar la barrera, necesito la fuerza interna suficiente para correr el riesgo de ofrecer algo que, en última instancia, no será un regalo, ni siquiera un grupo potencialmente hostil.

Estoy agradecido con las muchas docenas de personas que forman parte de mi equipo de apoyo inmediato y prolongado por continuar teniendo fe en mí, por amarme y por atraparme en momentos de desesperación, así puedo levantarme, una y otra vez , y volver a comprometerse con la tarea de vivir la plenitud de la no violencia tal como aparece dentro de mí.

Centrándonos en la continuidad y similitud

Una de las trampas que aguarda a los atípicos, una de la que todavía me he apartado parcialmente, es el hábito de ver nuestra diferencia con los demás mucho más que nuestra similitud con ellos. A pesar de que sé completamente que es así, no es un mensaje fácil de integrar después de una infancia de ser intimidado y condenado al ostracismo. Al menos he superado mi ambivalencia para abrazar esta idea, porque sé cuán vitalmente necesario es.

Uno de mis amigos más queridos, Kit Miller, solía ser el director de BayNVC y ahora dirige el Instituto Gandhi para la no violencia en Rochester. Pienso en ella en este contexto porque ella y yo hemos alineado completamente, de manera profunda las perspectivas sobre la vida, sobre lo que está sucediendo en el mundo, sobre lo que se necesita para crear cambios y sobre muchas otras cosas.

Miki y Kit Miller, en Rochester 2013

Fuente: con permiso de fearlessheart.org

Y, sin embargo, en todas partes que camina, las puertas se abren para ella. Y paso tanto golpeando puertas que no se abren. Y es muy, muy, muy claro para mí que la diferencia es que a donde quiera que va, busca, encuentra, experimenta y se regocija en lo que tiene en común con otras personas que están allí. Y lo que hago, aún y habitualmente, es buscar y observar todas las formas en que soy diferente. Por qué esto es así, para los dos, está más allá de mi enfoque inmediato. Ya sea que se trate de una predisposición genética, historias personales diferentes, o alguna otra cosa, no es el punto para mí. Estoy viendo el efecto, y en lo que cualquiera de nosotros que somos atípicos podría ser capaz de hacer al respecto.

Nuestra tarea, todos los que tenemos esta experiencia de ser atípicos, es seguir recordándonos a nosotros mismos que centrarnos en lo que tenemos en común con otras personas no es falta de integridad.

En este contexto, he encontrado que la práctica de la Comunicación No Violenta es de gran ayuda. Ayuda a establecer la similitud y la diferencia. Siempre es cierto que mis necesidades y las de las personas conmigo son las mismas. Esa es la continuidad, y también es la premisa central de NVC. Las diferencias están en las sensibilidades, sensibilidades, historias personales y culturales, y el maquillaje misterioso que en última instancia conduce a la diferencia de opiniones, preferencias o incluso cosmovisión, que es lo que se destaca. Eso es significativo y, aún así, puedo elegir enfocarme en lo que es común. En la medida en que puedo hacer eso, es más probable que me reciban. ¿Cuánta elección tengo yo o cualquier otro valor atípico en el asunto? Que solo podemos descubrir a través de la práctica. He asumido la práctica de nombrarme a mí mismo, internamente, tres cosas que tengo en común con las personas que experimento como diferentes de mí, y el jurado todavía está deliberando sobre hasta dónde me llevará esta práctica.

De problema a regalo

Una vez que veo la continuidad, también puedo recordar más consistentemente que lo que tengo que ofrecer es un regalo, no un problema. Si estoy inmerso en ver la diferencia, es más probable que tenga miedo y protección, lo que hace que la oferta de regalo se contraiga, no generosa y fluida.

Cuando yo, como atípico, deseo ser más capaz de ofrecer mis dones al grupo o al mundo, significa que asumo el papel de liderazgo incluso si el líder o facilitador oficial no atiende a los valores atípicos. Entonces es mi responsabilidad hacer que lo que digo sea más fácil de escuchar. La primera orden del día, entonces, es confiar en mí dentro de mí.

Cuando supongo que lo que tengo que ofrecer no va a ser bien recibido, mi campo de energía, en el nivel más básico y fisiológico, será rígido y preparado. Muy a menudo se convertirá en una profecía autocumplida.

Cuando puedo entrar a una habitación, pretendo recordar decirme algo así como: "Es posible que tenga puntos de vista diferentes aquí, y esas opiniones realmente podrían ser un regalo para las personas en la sala. Quizás no, pero podrían serlo. Como no son diferentes para mí, ¿por qué no les interesaría? "Cuanto más pueda hacer eso, más confiaré en que la forma en que entregue lo que tengo que ofrecer será más suave, y por lo tanto la mayores son las posibilidades de que se reciba.

Diciendo lo que queremos sin quejas ni comparaciones

Una de las maneras más confiables para hacer que nuestro regalo atípico y la verdad sea lo más aceptable posible es encontrar maneras de decir nuestra verdad en términos positivos, sin menospreciar a otra persona o alguna otra opinión o perspectiva, y sin expresar nada negativo.

Para mí, eso también ha sido un desafío. Una de mis fortalezas es la capacidad de extraer distinciones. Es parte de lo que hace que mi enseñanza sea tan clara para mucha gente, y es claramente una espada de doble filo, porque hacer distinciones se presta para contrastar y comparar. Entonces, en el ejemplo de elegir un restaurante, imagine que alguien sugirió Jane's Good Old Restaurant, y que quiero ir al mismo nuevo restaurante mexicano que mencioné anteriormente. Si digo: "Realmente quiero ir a Amanda's Mexican Grill porque es un restaurante que tiene una gran variedad de cosas y creo que puede permitir que todos tengan algo que puedan comer", eso es expresar mi opinión y sus razones sin tomar cualquier problema con la opinión de otra persona. Es mucho más fácil de digerir que mi forma habitual, ojalá que haya superado hasta cierto punto, de decir: "Oh, no quiero ir a Jane porque no me gusta el camarero. Preferiría ir al restaurante mexicano, donde hay mucha selección para todos. "Al comparar los dos extremos, derribando a la persona que propuso la de Jane. Realmente quiero que todos nosotros, atípicos, hablemos con fluidez al dar a conocer nuestra perspectiva mientras la mantenemos realmente digna y bien para que cualquiera desee lo que quiere.

Como puede ver por lo que digo, y sin duda alguna si me conocen en la vida, más allá de simplemente leer mis palabras, esto todavía es un trabajo en progreso para mí. No hay un final claro para esta pieza, porque aún estoy descifrándolo. Escribí esto porque esperar hasta que lo descubra por completo, lo que puede no suceder nunca, no parece ser un acto responsable en estos días. En mi sentido de las cosas, hay muy poca disidencia, muy pocos atípicos dispuestos a expresar sus corazones y sus mentes, para que, colectivamente, podamos cambiar la tendencia hacia la visión siempre elusiva de hacer que el mundo funcione para toda la vida.

Créditos de la imagen: Atipia tulipán "Outed" por Tonyjmcgregor – Trabajo propio, Wikimedia, CC BY-SA 4.0. "Sonrisa" Por Jessica Tam, Wikimedia, CC BY 2.0. Roses, por Tatsuya.f – Trabajo propio, Wikimedia, CC BY-SA 3.0. Miki y Kit, con permiso.