Los niños pequeños lo hacen todo el tiempo. Impotentes cuando un padre les niega lo que quieren, pueden significar desagrado comunicando desilusión, dolor o indignación. Lo que sucede a continuación es formativamente importante, y en la mayoría de las relaciones entre padres e hijos esta respuesta ocurre algunas veces.
Ante el enfurruñamiento, el llanto o la rabieta del niño, el padre siente arrepentimiento o remordimiento por decir "no", o simplemente busca alivio de la intensidad emocional y, por lo tanto, cede. "Está bien, solo por esta vez, puedes tenerlo (o hacerlo), ya que es importante para ti. ¡Solo deja de hacer tanto alboroto! "
Ahora el niño se ilumina y aprende cómo hay un poder persuasivo en la fuerte expresión de la emoción, particularmente la infelicidad. Se puede usar para salirse con la suya.
De hecho, un psicólogo, John Narciso (ver su libro "Declare usted mismo", 1975) llamó a esta categoría de comportamientos "técnicas para hacerme las cosas a mi manera". Otra psicóloga, Susan Forward, escribió un libro sobre esta manipulación emocional ("Chantaje emocional"). 1997.) En uno de mis primeros libros, "Keys to Single Parenting" (1996), lo llamé "extorsión emocional". En el asesoramiento, todavía lo llamo con ese nombre.
Durante la adolescencia, cuando obtener la libertad de los padres se vuelve cada vez más importante, la manipulación de la autoridad parental a través de la mentira, el pretexto y la presión se vuelve más común. La extorsión emocional puede combinar los tres.
Por lo tanto, cuando las súplicas y los argumentos no logran que un padre apoye o respalde a un padre, las tácticas de extorsión emocional pueden entrar en juego. Las emociones particulares que se explotan varían de acuerdo con la susceptibilidad emocional de los padres, pero el objetivo siempre es el mismo: lograr que los padres cedan o cambien de opinión.
Recuerde, al observar de cerca a estos adultos que tienen tanto poder sobre sus vidas, los niños conocen a sus padres mucho mejor de lo que los padres conocen a sus hijos. Los niños, y particularmente los adolescentes, son expertos en "presionar los botones" de la susceptibilidad emocional en los padres, a menudo usando este conocimiento en conflicto para ganar sus caminos. Muchos niños que crecen con un padre que no es seguro estar cerca aprenden este comportamiento manipulador para sobrevivir y luego deben desaprenderlo más adelante o de lo contrario afectarán una relación adulta significativa con la extorsión emocional a su costo. Considere algunas de las formas que puede tomar la extorsión emocional.
Si un padre es sensible a la aprobación, entonces el adolescente expresará AMOR a través de apreciación, afecto o placer para ablandar a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funciona cuando el padre siente: "¿Cómo puedo negarme cuando mi adolescente, con quien normalmente es tan difícil llevarse bien, ahora está actuando tan bien?"
Si un padre es sensible al rechazo, el adolescente, en voz alta o en silencio, expresará la IRA al actuar ofendido, lesionado o agraviado para ablandar a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funciona cuando el padre siente: "No puedo soportarlo cuando mi adolescente actúa como si no le cayera bien".
Si un padre es sensible a la insuficiencia, el adolescente expresará CRÍTICA al atacar el carácter, el cuidado o la competencia de los padres para ablandar a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funciona cuando el padre siente: "No soporto que me juzguen como un fracaso en los ojos de mi adolescente".
Si un padre es sensible a la culpa, el adolescente expresará SUFRIMIENTO a través de actuar infeliz, dolido o triste para ablandar a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funciona cuando el padre siente: "No soporto sentirme responsable por la infelicidad de mi adolescente".
Si un padre es sensible a la compasión, el adolescente expresará su INSATISFACCIÓN actuando desventurado o resignado para ablandar a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funciona cuando el padre siente: "No soporto sentir lástima por mi adolescente cuando ella simplemente se da por vencida y se hace víctima de cualquier decisión que yo haya tomado".
Si un padre es sensible al abandono, el adolescente expresará APATHY actuando como si la relación ya no importara y no le importara para ablandar a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funciona cuando el padre siente: "No soporto la soledad cuando mi hijo actúa como si no le importara nuestra relación".
Si un padre es sensible a la intimidación, el adolescente puede expresar EXPLOSIVIDAD, hablando en voz alta o actuando como si fuera a perder el control físico y amenazar con dañarlo para ablandar a la madre o al padre. Esta extorsión emocional funciona cuando el padre siente: "No soporto tener miedo de lastimarme".
Para desalentar estas manipulaciones, los padres deben negarse a jugar con la extorsión. Después de todo, su adolescente no puede manipularlo emocionalmente sin su permiso. Debes resistir tus propias susceptibilidades al rechazo, la culpa, la intimidación y cosas así y te niegas a permitir que estas vulnerabilidades emocionales influyan en tus decisiones.
Ríndase a estas tácticas y se sentirá mal consigo mismo, con su adolescente y con su relación, y lo más importante puede permitir a regañadientes lo que usted sabe que no es prudente y que podría causar daños a su adolescente. "Sé que no debería haberla dejado ir. Yo no quería. Pero ella estaba tan descontenta conmigo por negarse, simplemente no pude decir 'no'. ¡Y ahora mira lo que sucedió!
Los padres no solo deben mantenerse firmes frente a esta manipulación emocional, deben mantener al adolescente en cuenta declarativa. Por lo tanto, cuando el adolescente usa ira o sufrimiento intenso para vencer el rechazo de un padre, el padre debe ser capaz de decir y decir: "Actuar emocionalmente enojado no va a cambiar mi mente". Sin embargo, si quieres decirme específicamente por qué te sientes tan molesto, ciertamente quiero escuchar lo que tienes que decir ".
La declaración crea comprensión, pero la manipulación emocional crea desconfianza. En el peor de los casos, cuando los sentimientos se expresan con un efecto exorbitante, entonces el valor auténtico de esos sentimientos puede corromperse.
Por ejemplo, el padre cansado llega a casa al final del día y la adolescente, queriendo expresar su amor de verdad a través de un acto de consideración, tiene la cena preparada. Pero el padre, después de haber sido ablandado por tales actos antes, no está dispuesto a actuar agradecido. En cambio, él responde haciendo una pregunta cínica: "¿Qué quieres esta vez?". Esa es una consecuencia de la extorsión emocional; puede desacreditar el valor del sentimiento honesto.
Por supuesto, al igual que el adolescente aprendió por primera vez el poder de la extorsión emocional en la infancia, tú también. Por lo tanto, como los padres no recurren a esta manipulación con su hijo adolescente.
Declare lo que quiere o no quiere que suceda en términos específicos, luego discuta y negocie el desacuerdo. No use la expresión fuerte de emoción para salirse con la suya, o alentará esa extorsión de su adolescente con su propio mal ejemplo.
Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com
Entrada de la próxima semana: Adolescencia y la pérdida de la infancia.
