Como la mayoría de los padres en el mundo, amo profundamente a mis hijos y quiero lo que realmente es mejor para ellos. Sin embargo, la crianza de los hijos puede ser extraordinariamente difícil y compleja, y a menudo no está claro cómo ordenar mi vida, o cómo actuar con mis hijos, que sería de gran ayuda para ellos. De alguna manera, ha sido tremendamente útil para mí tener una sólida base de conocimientos de psicología y ciencia de la crianza. En otras formas, mi conocimiento siempre tiene una forma de quedarse corto, y me ha llevado a adoptar una actitud de humildad mientras busco lo que mejor funciona con mis hijos a medida que crecen. A continuación, comparto lo que considero la investigación e ideas más relevantes que han influido en mi crianza de los hijos, con la esperanza de que también pueda ayudar a otros a navegar en las turbias aguas de la crianza de los hijos.
El contexto relacional
Tal vez lo más claro para mí sobre la crianza de los hijos se reduce a la importancia de las relaciones cercanas. Esto incluye la importancia de las relaciones entre los padres y el niño, entre los padres y dentro de una comunidad más extensa que rodea a la familia.
Una investigación considerable sugiere que la relación temprana entre un niño y sus padres puede establecer el escenario para un desarrollo posterior. Por ejemplo, los bebés que están conectados de forma segura con un cuidador principal tienen una probabilidad significativamente mayor de estar emocionalmente sanos 30 años después. En términos generales, es más probable que los padres que están disponibles para sus hijos durante el primer año fomenten este apego. Quizás lo más importante es que los padres que responden a las necesidades de su bebé, especialmente en el primer año, tienden a promover el apego seguro. Por ejemplo, cuando un bebé llora, es más probable que los padres que responden rápida y efectivamente tengan hijos con un estilo de apego seguro. Los padres que no son sensibles a los llantos de su bebé son más propensos a fomentar un apego inseguro. Como muchas clases prenatales enseñan, "no se puede malcriar a un bebé". (Obviamente, puedes consentir a un niño mayor).
Para ayudar a promover el apego seguro con nuestros niños pequeños, mi esposa y yo intencionalmente decidimos no tratar de lograr demasiado cuando nuestros niños eran muy pequeños. Más bien, tratamos de enfocarnos más en cuidar a nuestros hijos. Mi esposa trabajó a tiempo parcial hasta que nuestra hija mayor tenía 2 años. Cuando nació nuestra hija menor, se quedó en casa para dedicarse por completo a su cuidado. Por supuesto, hubo consecuencias financieras para estas decisiones, pero decidimos que era más importante para uno de nosotros estar en casa que hacer el dinero extra. Obviamente, esto no siempre es posible. Sin embargo, probablemente siempre haya maneras de minimizar la cantidad de tiempo que los padres están lejos de sus hijos, particularmente en el primer año de vida.
A medida que nuestros hijos se hacen mayores, hemos seguido priorizando pasar tiempo con ellos. Es una prioridad para nosotros compartir una cena familiar hecha en casa casi todas las noches, por ejemplo. En general, fomentamos la participación en actividades extracurriculares, pero solo hasta cierto punto, para que podamos pasar tiempo juntos. Por ejemplo, hemos evitado viajar en los deportes, favoreciendo los deportes recreativos y de estilo de vida en mayor medida, para que nuestros estilos de vida sean más equilibrados. Presupuestamos dinero todos los años para tomar unas vacaciones familiares. También nos hemos esforzado para tener citas mensuales individuales con cada uno de nuestros niños, haciendo algo que les guste. Finalmente, hemos hecho un punto para tener ocasionalmente "noches de juegos familiares", "noches de películas familiares", "noches de lectura familiar" y "noches de arte familiar" como una forma de conectarse en una actividad específica.
Los padres que tienen una relación cercana entre ellos también generalmente pueden ayudar a nutrir a sus hijos. Por ejemplo, sirven de modelo para sus hijos sobre cómo tener una relación cercana efectiva. Tal vez esto ayude a explicar por qué los niños tienden a tener mejores resultados cuando sus padres están felizmente casados. Incluso para aquellos padres que se separaron, sin embargo, poder tener una relación de trabajo con un co-padre se correlaciona con los resultados de los niños. Parafraseando un sentimiento citado con frecuencia, "si quieres amar a tu hijo, primero ama a tu pareja". Mi esposa y yo tomamos en serio este consejo de muchas maneras. Por ejemplo, tratamos de pasar al menos 15 minutos en comunicación profunda todos los días, y vamos a una cita nocturna al menos una vez al mes. Parte de este tiempo es la comunicación esencial que nos permite estar "en sintonía" con nuestras estrategias de crianza.
Sin embargo, existen limitaciones para la familia nuclear. En algún momento, los niños necesitarán una comunidad más amplia. Habrá un momento en que los niños necesitan adultos además de sus padres. Como dice el proverbio africano, "se necesita una aldea". Para alentar a este tipo de comunidad, dejé pasar las oportunidades de trabajo de la escuela de posgrado para poder vivir cerca de la familia. Este tipo de influencia intergeneracional parecería muy útil y significativo. Además, buscamos intencionalmente crear una especie de "segunda familia" a nuestro alrededor mediante la búsqueda de relaciones con amigos que tienen niños pequeños. Cuando nuestros hijos eran pequeños, desarrollamos intencionalmente relaciones con las familias con las que podíamos cambiar el cuidado de niños (de forma gratuita, y que también permitía a mi esposa y yo acudir a las citas). También hemos tratado de hacernos amigos con niños mayores que creemos que serán buenos mentores para nuestros hijos. Una de las ideas que nos guía en esto es pensar en quiénes podemos tener que nuestros hijos puedan llegar a conocer y confiar para que, cuando llegue el momento, tengan a alguien alrededor de quien confiamos que pueda brindar un buen consejo. Por supuesto, mi esposa y yo también estamos dispuestos a proporcionar este tipo de tutoría a los niños que están en estas relaciones familiares con nosotros. A veces, esto puede ser difícil, como cuando una de las madres de nuestro pequeño grupo comienza a tener convulsiones, dejándolas con la necesidad de cuidar a los niños enfermos en el medio de la noche. Hemos encontrado, sin embargo, que estar en una comunidad interdependiente es uno de los aspectos más gratificantes de nuestras vidas, y no lo cambiaría por nada.
Fomento de la responsabilidad
Una de las áreas clásicas de la investigación sobre la crianza de los hijos se refiere a los estilos de crianza, originalmente iniciados por Diana Baumrind. Los padres excesivamente permisivos y los padres excesivamente autoritarios tienden a tener hijos con peores resultados de vida que los padres que combinan sensibilidad y rigor. Foster Cline y Jim Fay parecen traducir estas ideas en su libro "Parenting with Love and Logic". En su marco, los "padres de helicópteros" a menudo rescatan a sus hijos de tomar decisiones difíciles y experimentan consecuencias negativas de comportamientos disfuncionales o fallas. "Los padres de sargento de instrucción" a menudo toman decisiones por sus hijos porque aparentemente saben mejor; por lo general, no proporcionan una atmósfera de apertura o apoyo emocional. En última instancia, ambas estrategias parentales parecen problemáticas porque los niños no aprenden a tomar decisiones acertadas. Esto causa una mala toma de decisiones y falta de independencia en el futuro. En contraste, los "padres asesores" les permiten a sus hijos tomar decisiones, dentro de los límites apropiados para su edad, y les permiten experimentar empáticamente las consecuencias, buenas o malas.
Hay muchos principios de "amor y lógica" que he encontrado útiles en mi crianza. Éstas incluyen:
• Establezca límites firmes y afectuosos usando declaraciones exigibles que esté dispuesto a cumplir (por ejemplo, "Puede unirse a nosotros para tomar un helado después de terminar su tarea").
• No agregue situaciones problemáticas mostrando ira excesiva o usando amenazas.
• Haga al niño preguntas que le permitan llegar a sus propias conclusiones, en lugar de "darles una lección".
• Cuando un niño causa un problema, muestre empatía a través de la tristeza y luego delegar amorosamente el problema y sus consecuencias al niño. El niño debería pasar más tiempo pensando en sus problemas que los padres.
• Comuníquese de maneras que hagan que el niño piense (por ejemplo, "Suena molesto. Estaré encantado de escuchar cuando su voz es tan suave como la mía"), en lugar de intensificar el problema (por ej., "¿No es así? ¡háblame con ese tono de voz! ").
• Aliente al niño a tener opciones razonables, apropiadas para su edad (por ej., "¿Le gustaría hacer su tarea ahora y ver televisión más tarde con nosotros o le gustaría continuar jugando ahora y hacer su tarea mientras vemos televisión más tarde?") .
• Realmente no se puede controlar el comportamiento de un niño (por ejemplo, cuando tienen una rabieta), pero a menudo se puede controlar dónde se comportan (por ejemplo, en su dormitorio o en la planta baja, a elección).
• El único momento para razonar con un niño es cuando tanto el niño como el padre están tranquilos.
• Confíe en las consecuencias naturales tanto como sea posible, pero use las consecuencias lógicas que se derivan del comportamiento de otra manera.
• Al proporcionar consecuencias lógicas, dedique tiempo (y tal vez solicite información) sobre lo que es razonable. No hay prisa.
• La empatía por los problemas de su hijo debe ser sincera. No simplemente "juegue un juego de crianza" con ellos; mira si realmente puedes entender lo que sienten y por qué. Muchas veces, la emoción está en la raíz del comportamiento problemático.
• Tenga en cuenta que la mayor influencia que tiene en su hijo está en el modelado de roles que proporciona en sus propias acciones y actitud.
• Mientras más grande es el niño, más debe aflojar sus límites para permitirle cometer errores y experimentar las consecuencias adversas.
Enfocando en lo Positivo
Investigadores como Barbara Fredrickson han descubierto que la felicidad es más probable que ocurra cuando hay una relación de comportamiento positiva a negativa de 3 a 1. Por ejemplo, esto significa que las familias generalmente lo hacen mejor cuando hay alrededor de 3 comportamientos positivos (por ejemplo, sonrisas, abrazos, palabras de aliento) a 1 comportamiento negativo (por ejemplo, corrección) en el hogar. Esto no significa que no debe haber conductas negativas: las familias efectivas abordan los problemas activamente, los niños necesitan aprender a lidiar con las dificultades y demasiados elogios también pueden ser perjudiciales, pero sí significa que hay un tono generalmente positivo. presente en familias felices.
Una de las formas en que personalmente aplico este concepto es tratar de alentar la motivación intrínseca de mis hijos. En general, mientras que la motivación extrínseca se refiere a cuando alguien actúa para obtener algún beneficio secundario (por ejemplo, recompensas, porque sienten que "tienen" que hacerlo, porque es algo que sienten que "deberían" hacer), se produce una motivación intrínseca cuando un individuo se involucra en una actividad por su propio bien (por ejemplo, por diversión, porque "quiere" hacerlo, porque es importante, porque lo elige). Discuto las diferencias entre estos motivos con mis hijos y trato de ayudarlos a ver los beneficios de una mentalidad más intrínseca. Los aliento a que participen en actividades que les interesen, y les señalo cuando parece que disfrutan de algo que parece sano y beneficioso a largo plazo (por ejemplo, "parece que disfrutas mucho leyendo ficción histórica"). . "). También intento modelar un modo de pensar intrínseco (por ejemplo, hablando de cómo creo que mi trabajo es importante y satisfactorio, en lugar de algo que tengo que "hacer para ganar dinero"). Permitimos que nuestros hijos compren básicamente todo lo que quieran, siempre y cuando lo paguen con el dinero que obtienen de sus propios trabajos. Finalmente, siguiendo el excelente consejo de Johnny Tauer para padres deportivos, cuando hay una actividad que desearía que a mis hijos les interesara más, pero no es así, busco aplicar el modelo de motivación ARC (autonomía, relación y competencia) dando las opciones, fomentando la conexión relacional en la actividad, y alentándolos para los momentos en que han desarrollado su competencia a través del trabajo duro, la estrategia efectiva y el gran esfuerzo.
Por supuesto, hay momentos en que la sociedad espera sabiamente que los niños participen en ciertos comportamientos (por ejemplo, aprender matemáticas), y hay momentos en que los padres sabiamente pueden decidir llevar las actividades a sus hijos porque creen que son valiosos (por ejemplo, haciendo tareas , aprendiendo un instrumento musical). Aunque los niños pueden encontrar estas actividades difíciles en el corto plazo, a menudo desarrollan habilidades que los adultos saben que los niños harían bien en desarrollar y, en el proceso, también les ayudan a desarrollar rasgos de carácter tales como la resistencia, la diligencia y la determinación. Los padres harían bien en explicar por qué este tipo de actividades son importantes y, si es posible, modelar intencionalmente una participación y disfrute personal en ellas. Los niños también tienen más probabilidades de tener éxito en este tipo de tareas si se les da cierto control sobre cuándo y cómo se realizan (por ejemplo, hacer tareas con o sin música o antes o después de la cena). Finalmente, como notó William Damon en su libro "Greater Expectations", combinar una pequeña cantidad de recompensas externas o elogios -no más de lo necesario, y no tanto que las recompensas se conviertan en lo que los niños recuerden de la actividad- a menudo puede marcar la diferencia. motivar a los niños a participar en estos comportamientos el tiempo suficiente para beneficiarse a largo plazo y potencialmente desarrollar un interés o aprecio intrínseco por ellos. Por ejemplo, durante el verano, mi esposa y yo establecimos objetivos para que nuestros hijos hagan libros de actividades de verano (para evitar que olviden todo lo que aprendieron en la escuela el año anterior). Una vez que completan el número X de páginas, reciben un regalo especial. Si terminan el libro completo, pueden elegir un lugar especial para cenar en cualquier lugar de la zona.
Pensamientos de despedida
Espero que lo que he escrito sea útil y no abrumador. Si estás interesado en mejorar tu crianza en algún momento, puede ser útil enfocarte en una de las ideas anteriores para intentarlo. Si estas sugerencias parecen difíciles de implementar, puede ser útil reflexionar sobre por qué. Por ejemplo, cuando un padre está estresado por otras preocupaciones, se vuelve más difícil ser efectivo. En este caso, lo mejor que puede hacer es determinar cómo manejar mejor el estrés personal que se experimenta.
Al mismo tiempo, es importante, particularmente en nuestra cultura, no tratar de ser perfecto. Ningún padre es o puede ser perfecto. Todos somos falibles, y los niños aprenderán de cómo lidiamos con los errores también. En muchos sentidos, puede ser esencial determinar qué constituye ser un "padre lo suficientemente bueno". Estar estresado por ser un padre ideal no va a ayudar a nadie.
Andy Tix, Ph.D., también suele bloguear en su sitio The Quest for a Good Life . Puede registrarse para recibir notificaciones por correo electrónico de nuevas publicaciones en este sitio.
