La parte superior de mi cabeza estaba sobre la estera y mis caderas estaban sobre mis hombros. Pensé que probablemente era lo suficientemente bueno, ya que todavía estaba preocupado por lo que sucedería si realmente lograba levantar los pies. De repente, hubo un fuerte golpe a mi izquierda. La profesora de yoga me preguntó con calma si mi vecino, ahora acostado de espaldas, estaba bien. Él respondió que solo su orgullo estaba herido, y cuando todos dejamos de reírnos, ella dijo: "Caerse de una parada de cabeza no es motivo de vergüenza. No hay fallas en el yoga. Todo es una experiencia de aprendizaje. Al menos lo intentaste. Y aprendiste algo. Puede que aún no sepas qué, pero finalmente verás lo que era ".
Al igual que muchos comentarios hechos por profesores de yoga, estos parecían estar perfectamente en sintonía con el proceso de la psicoterapia. Durante los días siguientes, mientras escuchaba a clientes que luchaban con sentimientos de vergüenza, humillación, depresión e inadecuación, me encontré a mí mismo pensando no solo en su sufrimiento, sino también en lo que podrían estar aprendiendo. No me refiero a esto de una manera dulcemente enfermiza u obtusamente optimista, sino simplemente que hay una realidad en la idea de que aprendemos no solo de nuestros errores, sino también de nuestros fracasos.
Déjame darte un doloroso ejemplo de mi propia experiencia. Hace muchos años trabajé con Lara *, una joven atleta que lucha contra un trastorno alimentario. Los síntomas de Lara eran serios, y me impresionaron los esfuerzos que hizo para enfrentarlos y superarlos. Sin embargo, cada vez que hice un comentario de apoyo, ella respondió retirándome. Le pregunté si podía explicar qué le molestaba acerca de lo que estaba diciendo.
"Siento que me estás decepcionando", dijo. Traté de explicar que en realidad era al revés, que estaba tratando de hacerle saber cuánto admiraba lo que estaba haciendo. "Lo estás haciendo de nuevo", dijo. De alguna manera no lo entendí. En lugar de reconocer que Lara necesitaba que cesara y desistiera, sin importar si estaba malinterpretando mis intenciones, seguí tratando de explicárselo a ella. En retrospectiva, entiendo que estábamos en lo que técnicamente se llama un "callejón sin salida terapéutico", en el que el terapeuta y el cliente están atrapados en un conjunto doloroso de interacciones que pueden reflejar dinámicas no reconocidas en sus dos personalidades. Lara me dio varias oportunidades, pero finalmente me dejó un mensaje diciendo que no podía seguir trabajando conmigo y que había encontrado otro terapeuta.
Me sentí terrible de muchas maneras diferentes. Primero, le fallé a Lara. Me había convertido en un terapeuta para ayudar a otras personas, y aquí no solo no estaba ayudando, sino que en realidad causaba más dolor. Me sentí aliviada al saber que había encontrado a otro terapeuta, aunque avergonzada y angustiada por el hecho de que me hubiera quedado tan lejos de ser la terapeuta que quería ser. Me preocupaba que realmente no estuviera hecho para hacer este trabajo. ¿Cómo podía alguien que se había comprometido a hacer que la gente se sintiera mejor?
¡En un maravilloso artículo en Wired Magazine, Jonah Lehrer describe cómo nuestros cerebros están programados para arruinarse! Citando numerosos ejemplos, Lehrer nos recuerda que el progreso científico es frecuentemente el resultado de experimentos fallidos. (para otros ejemplos, vea también io9.com). Aprendemos de los fracasos, dice, citando la famosa frase de Bob Dylan "No hay éxito como el fracaso". Desearía haberlo sabido en los días posteriores a la finalización de la terapia de Lara.
Afortunadamente, tuve un excelente supervisor que me dijo algo muy similar a lo que mi profesor de yoga le contó a mi clase acerca de las cabeceras. "Úselo como una experiencia de aprendizaje", me dijo este clínico de mayor edad. "Trate de entender lo que podría haber estado sucediendo para Lara y vea si puede explicarse por qué no quería su admiración".
Kevin Dunbar, el investigador que describe Lehrer en Wired, estudia cómo los científicos fracasan y tienen éxito. Descubrió que "no es hasta que hablamos con un colega o traducimos nuestra idea en una analogía que vislumbramos el significado de nuestro error". Mientras le decía mis pensamientos en voz alta a mi supervisor, que me hizo muchas preguntas difíciles, comencé a ver uno de los problemas ocultos en mi relación con Lara era que solo era un poco mayor que ella. Por todos los derechos, deberíamos haber sido compañeros. Como ella sentía que se suponía que ya debía saberlo todo, mi aliento debió parecerle falso, más como si lo estuviese alardeando o alardeando sobre ella que genuinamente admirada. Además, cuando mi supervisor y yo discutimos estas ideas, me di cuenta de que había vínculos entre lo que sucedió con nosotros y las cosas que Lara había descrito en su vida social y personal. Cómo deseé que se hubiera quedado en terapia conmigo para examinar estas conexiones.
Sin embargo, aunque estas ideas no pudieron ayudar a Lara, creo que me convirtieron en un terapeuta mejor y más empático, lo que creo que ha ayudado a otros clientes. Descubrí que no era necesario que tuviera todas las respuestas, pero sí tenía que escuchar y aceptar lo que los clientes decían que necesitaban. También aprendí la humildad. Estaba, lo había descubierto, solo estaba aprendiendo. Todavía estoy aprendiendo hoy.
Al final, pude utilizar mi perspicacia para al menos deshacer un poco del dolor que mi error podría haber causado a Lara. Dejé un mensaje pidiéndole que me devolviera la llamada, si no le importaba. Me tomó un tiempo, pero al final lo hizo, y le dije que quería preguntarle dos cosas, pero que me gustaría hacer ambas preguntas antes de que ella respondiera. De hecho, le dije, incluso podría ser una buena idea que se tomara un tiempo para pensar en sus respuestas, y que me llamara o que me enviara una nota (esto fue mucho antes de que existiera el correo electrónico) cuando se sintió cómoda al hacerlo. Primero, dije, me gustaría saber cómo estaba, si se sentía cómoda diciéndome. Y segundo, pregunté, ¿aceptaría mi disculpa por no haber escuchado lo que ella había estado tratando de decirme sobre lo que necesitaba?
Hubo un largo silencio, y luego Lara dijo que pensaría en mis preguntas y me avisaría. Aproximadamente un mes después recibí una nota de ella dándome las gracias por mi llamada. "No sé si entiendes lo que hiciste", escribió, "pero estás dispuesto a pensar en ello y llamarme y disculparme". Bueno, significa mucho para mí. Y sí, ciertamente acepto su disculpa ". Añadió que estaba bien y pensó que su nuevo terapeuta estaba llegando al corazón de algunas cosas importantes con ella.
Al igual que los científicos y los yoguis, todos podemos aprender de nuestros fracasos. El truco es permitirnos cometer errores sin sentirnos humillados o a la defensiva. Quizás parte de eso viene de ser capaz de separar fallar en algo de ser un fracaso . Parte de esto proviene de reconocer que toda la vida es un proceso de aprendizaje . Y parte de ello viene de hablar de cosas con otras personas que pueden hacernos preguntas que nos hagan pensar desde otras perspectivas . Cambiando el prisma. Eso es lo que sucedió en casi todas las situaciones en que los científicos convirtieron las fallas en éxitos. Es lo que sucede en la terapia. Y puede suceder en tu vida también.
* No es su nombre real. Toda la información de identificación ha sido modificada para proteger la privacidad de los clientes.
