¿Crees que eres un mal padre?

Nada podría haberme preparado para la profundidad del amor que sentí cuando nació nuestro primer hijo. En los últimos casi 10 años he experimentado la profunda recompensa de criar a nuestros tres hijos.

Sin embargo, no importa cuánto amemos ser padre o madre, no es tarea fácil criar a un ser humano. Hay al menos una cosa en la que las personas pueden ponerse de acuerdo sobre la crianza de los hijos: es un trabajo duro. El trabajo es aún más difícil cuando constantemente criticamos nuestra propia crianza.

Estoy familiarizado con las cosas duras que nos decimos a nosotros mismos como padres, como padre y terapeuta. La mayoría de estas críticas son injustas y falsas, lo que las convierte en un blanco perfecto para las herramientas de la terapia cognitiva conductual (TCC).

Algunos de los pensamientos autocríticos que a menudo plagan a los padres incluyen:

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"Soy un padre inferior al promedio".

Tendemos a ver una versión curada de la crianza de otros, especialmente en las redes sociales. En contraste, estamos con nosotros todo el tiempo, así que siempre sabemos cuándo decepcionamos a nuestros hijos.

En realidad, todos enfrentamos los mismos tipos de desafíos que los padres: Luchamos por ser pacientes en los "tiempos de crisis", como por ejemplo, acostarnos y salir por la mañana. Nos frustramos más de lo que nos gustaría admitir. Nos sentimos culpables al final del día y prometemos que mañana será mejor, lo cual es, pero no siempre. Nunca somos padres perfectos.

Es irónico cómo muchos de nosotros pensamos que estamos por debajo del promedio, una especie de efecto "Lake Wobegon" inverso ("donde todos los niños están por encima del promedio"). Lo más probable es que esté haciendo un mejor trabajo del que merece crédito.

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"Tengo que asistir a todos los eventos de mi hijo".

Como padres, queremos que nuestros hijos sepan que son importantes para nosotros y mantenerse al día con lo que está sucediendo en sus vidas. Estas intenciones pueden llevar al pensamiento de todo o nada, ya que nos decimos a nosotros mismos que debemos asistir a todos los eventos.

Sin embargo, inevitablemente habrá compromisos contradictorios, o cosas que francamente preferiríamos hacer en su lugar (ver la siguiente sección). Tal vez preferiríamos tomar nuestra clase de yoga favorita en lugar de asistir a la práctica deportiva de nuestro hijo, o ponernos al día con el trabajo durante el día de campo de nuestro hijo.

Solo podemos estar en un lugar a la vez, y no tenemos que criticarnos por esta limitación.

"Los intereses de mi hijo siempre deben venir antes que los míos".

Los principales sacrificios son parte de la crianza de los hijos. Toda tu vida cambia y tu tiempo ya no es tuyo. Ser un padre involucrado significa menos tiempo para el trabajo, el descanso, el cuidado personal y las relaciones.

Es imposible evitar los conflictos entre lo que necesita y lo que necesita su hijo. Tal vez anhelas salir una noche con amigos, lo que significa que no puedes meter a tu hijo a la hora de dormir. O tal vez esté desesperado por una siesta de 15 minutos cuando su hijo le pida que juegue con ella.

Al igual que con cualquier otra cosa, la clave es el equilibrio. Nuestras necesidades a menudo tienen que quedar relegadas, y hay momentos en que tenemos que ser nuestra primera prioridad. De lo contrario, corremos el riesgo de no ser lo mejor posible como padres, ya que nuestra reserva emocional está sobregirado y nuestro estado anímico decapitado. Incluso podemos resentirnos de que nuestras propias necesidades nunca sean una prioridad.

"Nunca debo perder la paciencia con mi hijo".

Si estás buscando oportunidades para practicar la paciencia, considera la paternidad. Es un gran desafío mantener la calma cuando un bebé no se va a dormir, un niño pequeño desafía nuestras peticiones, un niño no se pone los zapatos, los adolescentes se niegan a limpiar su habitación y un sinnúmero de otros ejemplos.

Ya sea que "deberíamos" o "no deberíamos", todos los padres que conozco (incluyéndome a mí) pierden paciencia a veces, a menudo a diario. (Obviamente, el abuso verbal o físico es una cuestión diferente.) Mantener la calma es una excelente intención para mantener, y cuando nos desviamos de esa intención también podemos practicar la paciencia con nuestras imperfecciones.

"Nunca debo encontrar tiempo con mi hijo aburrido".

Nuestros niños pueden proporcionar una fuente infinita de deleite, incluso sus actos más simples como darse la vuelta por primera vez, sonreír o comenzar a caminar.

Al mismo tiempo, es fácil aburrirse con actividades para niños. Los LEGO y el juego imaginativo, por ejemplo, son mucho más interesantes para un niño de 6 años que para la mayoría de los adultos.

Podríamos comenzar a sentirnos agotados por la interminable charla de nuestro niño, o cansados ​​de estar en el patio de recreo. Tal vez no podamos soportar la idea de escuchar más las preocupaciones sociales de nuestro adolescente.

Sentirse aburrido no significa que haya algo mal contigo o que no ames a tus hijos. Probablemente solo signifique que eres completamente humano.

"He arruinado permanentemente mi relación con mis hijos".

Las interacciones que tenemos con nuestros hijos de manera rutinaria van a dar forma a nuestra relación con ellos, por lo que importa si hacemos hincapié en la crítica, el miedo o el amor.

Al final del día, podríamos comenzar a revisar nuestros errores en los padres: no empatizar, levantar la voz, malentendidos. Es fácil imaginar que hemos dañado para siempre la relación que tenemos con nuestro hijo.

Afortunadamente, las relaciones entre padres e hijos son sólidamente resilientes, ya que ambas partes encuentran la capacidad de perdonar las heridas del pasado. El tiempo y la madurez (tanto para niños como para padres) pueden hacer maravillas.

"Mis hijos estarían mejor sin mí".

Pocos pensamientos son más preocupantes, y menos ciertos, que este. Básicamente puedo garantizar que sus hijos no estarían mejor sin usted.

Si este pensamiento te parece sincero, te animo a que le cuentes a alguien de inmediato, especialmente si también estás deprimido. Este tipo de pensamiento puede vincularse a pensamientos de suicidio, lo que claramente no beneficia a ningún niño. Hable con alguien sobre si podría ser el momento de considerar el tratamiento para ayudarlo a comenzar a sentirse mejor.

Identificar pensamientos problemáticos

El primer paso para arreglar nuestros pensamientos es observar lo que nos estamos diciendo a nosotros mismos. Entonces podemos desafiar los pensamientos que nos están arrastrando hacia abajo.

La próxima vez que te estés castigando por tu crianza, sigue estos pasos:

1. Escriba lo que se siente mal por hacer. Por ejemplo, Bill podría decir: "Levanté mi voz a mi hijo por dejar su bicicleta".
2. Escriba lo que cree que significa su comportamiento. En este ejemplo, Bill se dijo a sí mismo: "Soy un padre terrible".
3. Escribe cómo te sientes sobre el episodio. Bill notó que se sentía enojado consigo mismo y culpable.

Para resumir esta situación, Bill experimentó:

Levanté mi voz → "Soy un padre tan terrible" → Me sentí culpable, enojado conmigo mismo

Ahora es el momento de echar un vistazo más de cerca a los pensamientos que nos estamos diciendo a nosotros mismos.

Cómo desafiar pensamientos críticamente autocríticos

Podemos averiguar si lo que nos decimos a nosotros mismos es verdad simplemente al examinar la evidencia.

1. Primero pregúntese qué evidencia respalda su pensamiento. Bill dijo que gruñir a su hijo podría ser evidencia de una crianza subóptima.
2. Luego, considere si hay evidencia que no respalde su pensamiento. Quizás hay algo que estás ignorando o descartando. Bill recordó que antes ese mismo día había mantenido la calma cuando su hijo había hecho muchas cosas que podían presionar los botones de Bill.
3. Después de sopesar bastante ambos lados, pregúntese qué tan preciso fue el pensamiento original. Bill concluyó que el "padre terrible" era bastante exagerado por lo que realmente había hecho, y en el gran esquema de su crianza.
4. Formule una forma más precisa de interpretar sus acciones. Bill decidió que una visión más realista era: "Soy un buen padre y no un padre perfecto. Hay cosas en las que quiero seguir trabajando ".

Bill se sintió bien con ese pensamiento, en lugar de sentirse culpable y enojado. También se sintió motivado para seguir desarrollándose como padre.

Un formulario para este ejercicio está disponible aquí ; simplemente proporcione su correo electrónico (no recibirá spam) y luego haga clic en el formulario llamado " Desafiando sus pensamientos (formulario ampliado) ".

No se preocupe, este enfoque lo engañará para que piense que es un mejor padre que usted; si nuestra crianza realmente necesita una revisión, esa información es crucial para saber. El objetivo de CBT no es lavarse el cerebro con pensamientos felices, sino desarrollar formas más precisas de ver el mundo, que la mayoría de las veces también será más amable con nosotros mismos.

¿Has luchado con tus propios pensamientos autocríticos? Por favor, no dude en compartir cómo ha tratado con ellos en la sección de comentarios a continuación.

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