Cuando los socios engañan: ¿quién merece las segundas oportunidades?

Permítanme comenzar con un descargo de responsabilidad: lo que está a punto de leer no es un análisis o diagnóstico de los problemas conyugales de una pareja famosa. Ni consejos sobre cómo deberían lidiar con ellos. Pero con toda la publicidad reciente sobre Tiger Woods y sus supuestamente dieciséis asuntos, y ahora la actriz Sandra Bullock informó la traición múltiple de su esposo, Jesse James, la pregunta que muchos se hacen es si un cónyuge infiel merece una segunda oportunidad. Cuando se trata de dar al delincuente extraviado un segundo (o tercer o cuarto) indulto, ¿dónde se traza la línea?

El mayor problema con el engaño de un cónyuge o pareja no es necesariamente el enlace sexual en sí, sino la traición de la confianza que causa. Esta dolorosa ruptura de confianza en muchos casos demuestra demasiado para pasar. Pero en otros, los socios, cuando están dispuestos y motivados, a veces pueden superar este trauma juntos y salvar su matrimonio. La mayoría de las veces, esta salvación requiere la experiencia de un psicoterapeuta o un consejero matrimonial. Ver a un terapeuta matrimonial o un psicólogo conjuntamente ciertamente no es garantía de salvar con éxito la relación. Pero, cuando se aborda adecuadamente, este proceso terapéutico puede ayudar a sanar las heridas, calmar la ira, fomentar una mejor comunicación y reparar el abuso de confianza que ha causado la conducta del compañero infractor. Por supuesto, gran parte de esto depende de cuán comprometido rescata la relación que ambas partes realmente siguen teniendo, cuánta historia tienen juntas, si los niños están involucrados y otras variables.

Uno de los mayores obstáculos para trabajar en este tipo de situaciones inciertas es el dolor, la ira y el resentimiento que siente el compañero traicionado. Estos sentimientos, sean cuales sean sus raíces, deben ser reconocidos abiertamente y expresados ​​de forma constructiva. Otra es la incapacidad de confiar en el traidor, que normalmente se confabula, miente, manipula, tapa y engaña de otro modo y se burla de su pareja. La confianza es el pegamento que mantiene una relación. El amor solo no es suficiente. El compromiso se basa en la confianza: hacer una promesa, una promesa, una opción para decir sí a esta persona y no a ninguna otra, y luego cumplir esa promesa de manera constante. Una vez que se rompe esa promesa de compromiso, todas las apuestas se cancelan. El contenedor o marco frágil y sagrado de la relación ha sido violado. La confianza se ha roto. Y la confianza rota es una de las dinámicas más difíciles de restaurar en las relaciones. Sin confianza, la intimidad sufre. Cuando la intimidad emocional se agota, también lo hace la intimidad sexual. Las paredes defensivas suben. La comunicación se rompe. La distancia reemplaza la cercanía. El resentimiento se infecta. La hostilidad mata la amabilidad y el cuidado. La atmósfera se vuelve tóxica Y las relaciones se desintegran lentamente y mueren.

¿Es cierto que tener una aventura puede ser un síntoma de problemas de relación preexistentes? Absolutamente. La falta de comunicación o la falta de comunicación, la pérdida de la intimidad, los sentimientos heridos, el resentimiento o la amargura supurante conducen con frecuencia a actuar en forma de conducta de engaño. En este sentido, una aventura amorosa puede ser una llamada de atención para ambas partes, que han descuidado el mantenimiento de la salud y la integridad de su relación, y necesitan hacerlo para que la unión se preserve y prospere. Las trampas a menudo se pueden entender como un comportamiento de comunicación indirecta, que indica una insatisfacción crónica, enojo o frustración con el comportamiento, la actitud o la calidad de la relación de la pareja. Abordar los problemas subyacentes en la relación luego de la traición puede, en algunos casos, servir para mejorar la comunicación y fortalecer la asociación a largo plazo. Pero antes debe restablecerse la confianza que se rompió, un proceso delicado que requiere esfuerzo, tiempo, motivación y compromiso total.

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Si el mujeriego es un delincuente por primera vez o por única vez, diría que el pronóstico para las cosas es algo más positivo. Para que esto suceda, sin embargo, el tramposo expuesto debe estar completamente limpio con lo que sucedió, asumir toda la responsabilidad por ello, y estar preparado para suplicar el perdón de la pareja por su devastador error. Cualquier problema preexistente en la relación anterior al asunto (y obviamente, un asunto en curso suele ser mucho más dañino que una reunión de una noche) o la indiscreción debe abordarse y resolverse de manera sistemática. Las habilidades de comunicación deben ser evaluadas, mejoradas y practicadas regularmente entre la pareja con la ayuda de un terapeuta. Y, tal vez la parte más difícil, la confianza debe ser reconstruida. La confianza no puede -y no debería- simplemente darse libremente nuevamente. No después de lo que sucedió. La confianza ahora se ha convertido en un privilegio, no en un derecho. La confianza debe ser ganada, gradualmente reestablecida por los delincuentes que siguen fielmente lo que dicen que van a hacer o no hacer. No hay espacio de maniobra real aquí. Tolerancia cero. Debe ser la parte lesionada o traicionada lo que dicte lo que se requerirá para que alguna vez confíe plenamente en el delincuente nuevamente. Y lo que digan que tomará, dentro de lo razonable, es lo que el ofensor debe estar dispuesto a comprometer a proporcionar incondicionalmente. Y entregar, de manera constante, voluntaria e inequívoca. En última instancia, la parte victimizada u ofendida tendrá que llegar a un punto (que con frecuencia requiere terapia individual además de consejería para parejas) donde puedan pasar su dolor, humillación y enojo a un lugar de perdón y compasión. Y encuentra el coraje para confiar nuevamente. Todos cometemos errores. Los humanos son seres imperfectos. Pero también podemos aprender de nuestros errores, para evitar repetirlos.

Pero, ¿qué hay de los delincuentes reincidentes? Aquí el pronóstico se vuelve más pobre. Una vez puede considerarse un error. Una aberración. El doble o más es un patrón. ¿Por qué se debe perdonar al tramposo en serie o se le proporciona una tercera, cuarta o quinta oportunidad? Por supuesto, esto es para la persona que fue traicionada para decidir. Algunos ven su propio compromiso inequívoco con la relación y el amor por el compañero infractor como razones para pasar por alto ese mal comportamiento o para darles oportunidades repetidas de cambio. Esto puede convertirse en una especie de codependencia, permitiendo y perpetuando involuntariamente el problema. Al igual que con la violencia doméstica, la víctima puede ser embaucada y confundida por la aparente contrición sincera del delincuente y las proclamaciones de amor y dedicación. O llegan a ver al compañero infractor como si padeciera algún trastorno mental o sustancia o adicción sexual que los obliga y excusa de su comportamiento abusivo. En ciertos casos, por ejemplo, de trastorno bipolar grave, abuso de sustancias o comportamiento sexual compulsivo, puede tener sentido apoyar compasivamente y respaldar al ofensor durante su tratamiento o rehabilitación. Después de todo, eso es parte de lo que se trata el verdadero compromiso: en la enfermedad y en la salud. Hasta que la muerte nos separe. Pero la clave es que el compromiso es una calle de doble sentido. Ambas partes deben estar igualmente comprometidas con la relación y la monogamia, si eso es lo que se promete y se espera. El compromiso es una elección existencial. Una elección que se reafirma todos los días. Uno elige no hacer trampas no necesariamente porque uno no desea hacerlo. Pero porque uno elige honrar el compromiso de uno y porque uno se preocupa y valora la relación con el compañero tan altamente que arriesgarse a amenazar, dañar o perder esa relación e hiriendo profundamente al compañero es completamente inaceptable.

¿Existen diferencias fundamentales entre las infidelidades de las mujeres y las de los hombres? Si y no. Ambos son traiciones. Y ambos dañan cualquier nivel de confianza que se haya acumulado hasta ese momento en la relación. Pero el sexo para las mujeres tiene un significado psicológico y biológico diferente que el sexo para los hombres. En general, los hombres tienden a ser más capaces de disociar sus emociones del comportamiento sexual casual con otras mujeres, mientras que las mujeres tienden a involucrarse y aferrarse más emocionalmente. Esta es solo una de las diferencias psicobiológicas innatas entre los sexos. Las mujeres parecen reconocer esta diferencia de género, a menudo citándola para racionalizar el perdón y la reconciliación. Pero, aparte del género, engañar a la pareja es siempre una traición, y pone en marcha un complejo y a veces sutil conjunto de dinámicas, tanto personales como interpersonales, que pueden desgarrar incluso al más fuerte de los lazos.

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Ahora, ¿qué sucede cuando el cónyuge infractor, de cualquier sexo, sufre de narcisismo patológico? Esta es una situación aún más dudosa. Tales rasgos o tendencias narcisistas (o a veces incluso antisociales) son notoriamente resistentes (aunque no impermeables) al tratamiento. El narcisismo (amor propio) hace que la verdadera intimidad y la empatía sean imposibles. Recuerda al joven griego Narciso, que estaba tan fascinado por su propio reflejo en un estanque que rechazó el amor de Echo y finalmente se secó de la falta de sustento. Los narcisistas fantasean constantemente para obtener más éxito, poder, superioridad y amor idealizado. Se sienten con derecho a tomar con avaricia lo que quieran, y creen grandiosamente que son lo suficientemente inteligentes como para salirse con la suya sin tener que pagar las consecuencias. Puede haber una profunda falta de cuidado y consideración por los sentimientos, las necesidades y la perspectiva personal de la pareja. Y el anhelo constante de "suministros narcisistas" – admiración excesiva, amor, variedad sexual – mantiene al delincuente severamente narcisista siempre en busca de su próximo "arreglo". Pero, como con cualquier comportamiento adictivo, esa próxima solución narcisista nunca es suficiente. Los narcisistas tienden a ser reincidentes. Claramente, tales individuos egoístas e inmaduros no son buenos candidatos para una relación comprometida y monógama. No sin un tratamiento individual intensivo.

Finalmente, ¿cuál es la responsabilidad de las llamadas "víctimas" en este escenario insoportable? Lo más difícil de hacer en psicoterapia y en la vida es mirarnos a nosotros mismos y considerar nuestra propia complicidad para contribuir a nuestros problemas. La traición a la confianza en una relación comprometida puede considerarse una mala acción. No necesariamente violento, pero destructivo e hiriente, sin duda. Sin embargo, no podemos ignorar el hecho de que Sandra Bullock, Elan Woods y tantas otras mujeres y hombres traicionados eligieron libremente (y a menudo continúan eligiendo) estar con sus novios o novias y casarse con sus cónyuges. Y lo hizo, presumiblemente, no del todo impulsivamente, sino después de un período prolongado de citas y conocer el tipo de persona que son. ¿O ellos? ¿Cuán consciente fue la elección? ¿Qué tan sabio? ¿No había señales de advertencia tempranas? ¿No hay indicaciones de narcisismo? O la falta de integridad? ¿De mentir? A menudo, tales banderas rojas son descaradamente obvias para todos menos para nosotros mismos. El amor definitivamente puede ser ciego. ¿Fueron engañados desde el principio? ¿Vendió una lista de productos? ¿O se sintieron inconscientemente atraídos por ciertos tipos de hombres? ¿Hombres inmaduros, egocéntricos, egoístas, incapaces de un compromiso real? ¿Hombres que pensaban que podían cambiarse simplemente por amarlos? ¿A los hombres (o mujeres) que personifican esos aspectos oscuros de nosotros mismos los reprimimos, pero secretamente deseamos expresar vicariamente? ¿Qué parte de la personalidad jugó un papel más prominente al tomar esta decisión trascendental: el adulto maduro o ingenuo, niño interior necesitado?

Esto no se trata de culpar a la víctima. Autoculparse es a menudo la principal razón por la que los socios se quedan en tales relaciones. Los delincuentes son responsables de sus malas acciones. Pero todos tenemos puntos ciegos, complejos, especialmente cuando se trata de amor romántico y elegir un compañero. ¿Qué dicen estas opciones sobre nosotros psicológicamente? ¿Sobre quiénes somos realmente y cómo nos sentimos realmente acerca de nosotros mismos? ¿Acerca de la voluntad de hacer la vista gorda ante el comportamiento inapropiado presente y pasado de un compañero, y la decisión de sufrir quedando en una relación en la que el respeto a la monogamia y la exclusividad no se respeta y se viola repetidamente? ¿No somos dignos de amor, respeto y compromiso? ¿Uno siempre debe conformarse con migas? ¿Cuánto estamos realmente dispuestos a aguantar y perdonar solo para evitar estar solo? ¿Te sientes abandonado? Volviendo al temido "juego de citas"? ¿O mantener a la familia unida por el bien de las finanzas o los niños? Estas son las preguntas difíciles, las llamadas víctimas de la infidelidad (hombres y mujeres) deben estar dispuestos a preguntarse honestamente antes de decidir finalmente si dar o no a los tramposos en serie (o incluso a los novatos) otra oportunidad para volver a victimizarlos. Si bien la compasión es espiritualmente encomiable, el perdón no siempre es la respuesta, la reconciliación no siempre es la solución correcta.