Cuando su "niño interno" secuestra sus relaciones adultas

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Todos tenemos un "niño interno", un término que los terapeutas usan para referirse a esa parte de su identidad que es libre, espontánea y creativa, y también completamente impulsiva para satisfacer las necesidades. Si pasas tiempo con un niño de 2 años, puedes ver fácilmente a su niño interior: están llenos de alegría en el momento y te dicen directamente lo que quieren y cómo se sienten. Por supuesto, a veces lidiar con un niño pequeño es similar a tratar de manejar a un terrorista. Pueden expresar sus sentimientos negativos con rabietas irracionales o tener la tenacidad de un pit bull cuando persiguen el objeto de su fantasía inmediata, independientemente de la protesta de un adulto. A medida que los niños se desarrollan en adultos, el niño interno se vuelve menos obvio y se queda atrás con respecto a la madurez de los adolescentes y, finalmente, de los adultos.

Sin embargo, esas necesidades básicas del niño todavía están presentes. Sigmund Freud teorizó que la mente está compuesta por el "Id", "Ego" y "Superego". El id representa nuestros instintos básicos y unidad; el superego opera como una brújula moral sobre el id. A medida que los niños se desarrollan, el ego se refina cada vez más en la tarea de mediar entre los impulsos / impulsos de la identificación con la búsqueda del superyó de hacer "bien" a largo plazo.

Cuando se sienten emocionalmente abrumados, las personas tienden a retroceder y volver a las estrategias de la infancia para satisfacer sus necesidades. Cuando la mente está sobrecargada, es natural buscar una gratificación inmediata. Es en esos momentos que el id o el niño interno pueden causar estragos en sus relaciones, o incluso en su vida. Las personas que están crónicamente sobrecargadas de estrés, transiciones de vida, condiciones médicas o conflictos crónicos de relación pueden depender de las estrategias de la infancia para satisfacer sus necesidades. Para aquellos adultos que no fueron alimentados adecuadamente o que se sintieron seguros en la infancia, su niño interior puede desempeñarse destructivamente durante la adultez. Sin embargo, incluso sin un trauma infantil, todos tienen un niño interno que necesita mantenerse bajo control.

Permitirle demasiado a su niño interno significa que usted se está satisfaciendo constantemente con sus necesidades inmediatas y nunca llega a ver que puede tolerar no obtener todo a su manera todo el tiempo. Un "pequeño ser" se convierte en un adulto que por dentro se siente débil y aterrorizado, pero que proyecta la fuerza mediante el uso de la ira como munición. Como puede tolerar la angustia y mejorar sus relaciones sin estas tácticas, ya no necesitará al "pequeño" para manejar sus problemas de adultos. Esto conduce a una mayor confianza y sentimientos positivos de autoestima.

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Aquí hay cuatro ejemplos de la dinámica destructiva del "niño interno" y cómo pueden causar estragos en su vida adulta.

1.) El rey / reina de la rabieta: piense en la niña que cada vez que no obtiene lo que quiere llora, grita, gime y, si eso no es suficiente, se tira al suelo. Si eres un Rey / Reina de la Rabieta adulta, tienes serias dificultades para aceptar el "no" de tu pareja o tu pareja puede sentir que tiene que caminar sobre cáscaras de huevo en tu presencia. Las personas pueden darte lo que quieres simplemente porque temen tus reacciones emocionales. Algunos de los que caen en esta dinámica ni siquiera se dan cuenta de que lo están haciendo, genuinamente se sienten molestos y no pueden evitar expresarlo. Si lo hace con regularidad, cada vez que se sienta inquieto por la necesidad de no ser atendido, tómese 10 minutos antes de responderle a su compañero. Da un paso atrás y recuerda que aunque sientas algo muy intensamente, no tienes que actuar de acuerdo con este sentimiento. Haga algo para distraerse momentáneamente: respire, tome una ducha, dé un paseo rápido, trate de quitarle el borde a la emoción, luego revise su sentimiento original y vea si puede "dejarlo ir" o comunicarlo con menos intensidad.

2.) El manipulador: es asombroso lo buenos que son los niños pequeños engañando a los adultos para que se rindan o les den lo que quieren – "¡pero dijiste que podía!" O "¡He sido bueno todo el día!" Naturalmente, encuentran formas de obtener la simpatía de los adultos para que reciban lo que quieren. No hay nada patológico en esta tendencia, ya que es en parte el intento del ego de equilibrar la identificación y el superyó. Por supuesto, los niños crecen fuera de esto a medida que se vuelven más capaces de sublimar algunas de sus necesidades inmediatas sin tener que usar la manipulación. En la edad adulta, sin embargo, algunos caen víctimas de la manipulación inmóvil como una manera de satisfacer todas las necesidades o por miedo a ser directo con las personas. Las cosas constantemente exigentes y contorsionantes para satisfacer las necesidades de uno se sienten pesadas para los demás y pueden provocar ira en los compañeros. Si caes en esta dinámica, en lugar de manipular a tu pareja para que te dé lo que quieres o hacer que haga lo que quieras, trata de tolerar el no obtener lo que quieres o declara tus necesidades sin engaños. Cuanto más lo haga por usted mismo y hable directamente con sus socios sobre lo que necesita y por qué, menos dependerá de la manipulación.

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3.) El buen soldado: esta dinámica describe cuando una persona es tan intolerante con el conflicto o enojada que continuamente pone una cara valiente / feliz incluso cuando sus sentimientos internos pueden ser más complicados. Piense en el niño cuya vida hogareña es hostil o insegura, pero en la escuela el niño es funcional y competente: el niño puede parecer fino y poco flexible. Los adultos que caen en este hábito a menudo tienen vidas secretas fuera de sus uniones comprometidas. Esta es la persona que, aparentemente de la nada, le dice a su pareja que quieren divorciarse. Los socios de buenos soldados a menudo se sorprenden y quieren trabajar en el problema, pero el buen soldado se va antes de que esto se materialice. Los buenos soldados temen los conflictos y trabajan tan duro para hacer felices a los demás, descuidan sus propios sentimientos. Si te das cuenta de que estás haciendo esto, trata de ser más real con las personas que te importan; prueba las aguas, puede haber más espacio para el verdadero tú en tus relaciones adultas de lo que piensas. Si no es así, considere la posibilidad de ir a la terapia de parejas para que un profesional capacitado pueda ayudarlo a hablar sobre sus sentimientos más complicados y ayudar a su pareja a escucharlo.

4.) The Rebel Without A Cause: Esta dinámica infantil interna describe a un adulto que actúa de manera conductual en sus relaciones adultas. Así como los adolescentes a veces satisfacen sus necesidades a escondidas para no tener que lidiar con sus padres o figuras de autoridad: escabullirse de la casa, quedarse hasta tarde, decir que son un lugar cuando están en realidad en otro, practicar la promiscuidad, la sustancia Abuso: el adulto usa estos mismos medios para obtener una solución fuera de su relación comprometida. Cuando se sienten aburridos, molestos, frustrados con su pareja, en lugar de hablar con ellos sobre su malestar, actúan de forma conductual. Una persona atrapada en esta dinámica puede estar involucrada en asuntos o tener una tendencia a tener una vida secreta de la que su pareja no sabe nada. The Rebel Without A Cause es similar a la adolescente en que nunca crecen y se dicen a sí mismos "no" a las inclinaciones de los adolescentes. Si usted es un "rebelde", sepa que continuar de esta manera le agotará eventualmente, ya sea física, emocional o financieramente. Los hábitos de comportamiento destructivos pueden romperse. Comience a ser su mejor padre y cuéntese que "no" a las cosas que lo harán sentir peor más adelante.

Cómo mantener a "Little You" bajo control

Cuando atraviesa dificultades, es natural retroceder momentáneamente y no manejarse tan maduro como lo haría normalmente. Tenga en cuenta, sin embargo, si depende crónicamente de una (o más) de estas estrategias para satisfacer sus necesidades con los demás. Puede aliviar su necesidad inmediata, pero dará lugar a otros problemas a largo plazo en sus relaciones. En particular, operar como un niño en sus relaciones adultas significa que no se permite ser vulnerable.

Experimentar el dolor de escuchar no, trabajar para llegar a un compromiso o tolerar la dificultad de un conflicto significa que te estás permitiendo ser vulnerable, es decir, real, en tu relación. Si siempre se gratifica de inmediato, no hay frustración, y sin ninguna tensión, las relaciones dejan de crecer y estancarse. Su pareja puede dejar de ser su yo real y simplemente operar a un nivel robótico con usted. Como lo describo en Having Sex, Wanting Intimacy, sin la experiencia compartida de vulnerabilidad, no hay espacio para la intimidad emocional.

En lugar de jugar juegos o dejar que el "pequeño tú" domine tus relaciones adultas, habla directamente con tu pareja sobre cómo te sientes, qué temes que sucederá, qué esperas que suceda y qué es difícil que toleres sobre ellos o acerca de ti mismo. Sé que esto suena difícil para algunos, pero mantiene a las parejas conectadas y felices a largo plazo.

Para obtener más información, tweet me your relationship questions @DrJillWeber, como yo en Facebook o visite drjillweber.com. La Dra. Weber es psicóloga clínica en Washington, DC y autora de Having Sex, Wanting Intimacy – Why Women Settle for One-Sided Relationships.

Copyright Jill Weber, Ph.D.