Cuando su pareja quiere no-monogamia y usted no

En mi práctica como consultora de relaciones y experta en poliamor, rutinariamente encuentro personas que se quieren mucho y tienen necesidades de relación drásticamente diferentes. Muy a menudo es un hombre que quiere tener una relación poliamorosa y una mujer que desea permanecer monógama, pero a veces es la mujer la que quiere ser poli y el hombre devotamente monógamo. En cualquier caso, puede ser extremadamente doloroso para ambas personas. Hay algunas cosas a considerar si te encuentras en esta posición.

Fuente: Wikimedia Commons

¿Excusa para irse?

Para algunas personas, intentar abrir una relación es el último intento de evitar que se rompa. Algunas personas en mi estudio de 15 años sobre familias poliamorosas explicaron cómo convertirse en poliamorosos les salvó el matrimonio del divorcio, aunque son una minoría. Desafortunadamente, convertirse en poli para evitar el divorcio funciona muy rara vez, y con mucha mayor frecuencia la relación se autodestruye de manera más espectacular de lo que podría ser. Debido a que el poliamor es tan intenso emocionalmente y requiere una comunicación tan concentrada y compasiva, puede ser difícil incluso para las personas en relaciones estables que no están experimentando un conflicto significativo. Para aquellos en relaciones de alto conflicto, convertirse en poliamorosos para salvar una relación funciona tan bien como tener un bebé para salvar un matrimonio: abismalmente.

Si no está contento con su relación y considera el poliamor como una estrategia de "un pie fuera de la puerta", reconsidere. No solo es probable que su relación original sobreviva a los rigores de la comunicación honesta y los sentimientos complejos, sino que probablemente dañará a las otras personas con las que salga en su experimentación poliamorosa. Si sabes que las cosas realmente han terminado, rompe con tu antigua relación por completo y tómate un momento para recuperar el aliento antes de sumergirte en una relación poli. Salvará a todos los involucrados en un dolor insoportable.

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Comunícate primero, sin trampas

Debido a que Polyamory se basa en una base de confianza mutua, respeto, honestidad y comunicación, es importante implementar esas estrategias de relación de inmediato. Escuchar "Cariño, empecé a ver a otra persona y quiero abrir nuestra relación" puede echar de menos a la persona más segura de sí misma. La transición a una relación abierta desde una monógama es engañosa en el mejor de los casos, y tratar de comenzar con la trampa hace que sea aún más difícil. Comunicación primero, sexo después.

Satisfaciendo las necesidades del socio existente

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Si alguien siente que ya no recibe la atención, el sexo, el amor o la atención suficientes de su pareja, la idea de compartir ese suministro que ya es insuficiente no le sentará bien. Con el fin de hacer que el poliamor sea más apetecible para su compañero reacio, asegúrese de no solo satisfacer sus necesidades ahora, sino también asegurarles que sus necesidades se seguirán cumpliendo en el futuro.

Parte de satisfacer las necesidades de su pareja es abstenerse de avergonzar, intimidar o acosar. La persona de inclinación monógama debe evitar avergonzar a la persona que se inclina por estar infeliz con la monogamia, incluso podría no ser una opción para ellos. Si la persona poli es poli por orientación sexual, no es más realista esperar que estén encantados con la monogamia que esperar que una lesbiana se entusiasme con estar casada con un hombre. Por el contrario, la monogamia también puede ser una orientación sexual, y las personas mono-inclinadas no deben ser avergonzados o maltratados en poliamor contra sus deseos. Badger conduce a un falso consentimiento y, muy pronto después, a la fusión de las relaciones.

Empieza pequeño

Si una de las partes solo quiere algo de apertura y puede estar satisfecho con algo menos amenazante que enamorarse de otra persona, considere comenzar de a poco. Swinging puede proporcionar a la persona que quiere la no monogamia consensuada el acceso a la variedad sexual, manteniendo a la pareja como el objetivo principal para ayudar a la persona mono-inclinada a sentirse segura con pasos de bebé. Asistir a un club de swing por una noche puede ayudar a las parejas a comunicar sus sentimientos y deseos sin hacer que nadie más piense que será una relación continua. Las personas pueden establecer sus propios límites en los clubes de swing: está bien ir y observar, o flirtear con los demás y no tener relaciones sexuales con ellos.

Alternativamente, si incluso considerar el sexo con extraños es demasiado, pruebe un evento social con ropa como una comida o chatee con personas en un grupo polifacético de Meetup. Las personas se mezclan completamente vestidas en Meetups de poli que a menudo se llevan a cabo en restaurantes u otros lugares públicos. A veces las personas están allí para cumplir con fechas potenciales, a veces solo para chatear y compartir consejos o experiencias. Nuevamente, está bien hacer tus propios límites, por lo que ir a un Meetup no significa que te hayas registrado para ser poliamoroso.

Lidiando con el dolor emocional

Mientras que a veces no es ningún problema para las personas, en otras ocasiones el deseo de establecer una relación abierta o la transición de la monogamia al poliamor puede venir con dolor e incomodidad para todos los involucrados. Aquellos que buscan la no monogamia consensual pueden sentir vergüenza, culpa y dudas sobre sí mismos cuando se enfrentan con un ser querido que está sufriendo como resultado de su deseo de apertura romántica o sexual. El compañero monógamo puede sentirse inadecuado, no amado o enojado porque su amada quiere cambiar las reglas de la relación a mitad de camino. Independientemente de qué posición ocupen las personas, hay una gran oportunidad de experimentar dolor emocional. Elaborar estrategias para enfrentar y abordar el dolor, así como buscar apoyo emocional y controlar la ansiedad, son habilidades para la vida de las cuales todos pueden beneficiarse.

Invierte en ti mismo

Si usted es el compañero que quiere ser monógamo y se siente molesto por el deseo de su pareja de investigar otras relaciones, puede ser muy difícil relajarse y soltarse emocionalmente. Si ese socio es su único apoyo emocional, considere la posibilidad de ampliar su círculo social. Esto no tiene que significar establecer relaciones románticas adicionales. De hecho, la amistad puede ser justo lo que necesitas. Sentir que su mundo gira en torno a alguien que quiere pasar tiempo con otros socios a menudo es aterrador y puede dejarlo sin conexiones. Para fundamentarse más firmemente en su propia experiencia, recuerde qué se siente bien con usted: participe de pasatiempos, aprenda algo nuevo, revitalice viejas amistades y establezca nuevas conexiones.

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Esté dispuesto a intentar mucho

Polyamory puede ser desafiante incluso cuando todos los involucrados estén entusiasmados con estar en una relación consensual no monógama. Para aquellos que no están tan seguros de que sea para ellos, puede ser aún más difícil. Sin embargo, puede valer la pena intentar mucho para salvar una relación amorosa. Si realmente se quieren y confían en que cada uno de ustedes tiene el mejor interés de los demás en el corazón, entonces denlo todo lo que tengan que hacer para que la relación funcione. Sea flexible, pruebe cosas nuevas y tolere la incomodidad para superar la joroba en una nueva y más satisfactoria configuración de relación. ¡No te desanimes!

Esté dispuesto a admitir cuando no está funcionando

Si realmente hiciste tu mejor intento y queda claro que la relación no va a funcionar, entonces admítelo más temprano que tarde. Arrastrarlo solo empeorará las cosas, creando una configuración con potencial para causar un dolor increíble y daño emocional. En lugar de encadenar a un compañero antiguo hasta que haya encontrado un nuevo compañero, divídalo primero para no crear más restos de los necesarios. Es mucho mejor enfrentar el temor potencial de estar solo que infligir sufrimiento a los socios existentes y nuevos.

A veces, un monogamista y un poliamorista simplemente no pueden encontrar un estilo relacional romántico o sexual que les quede confortablemente, y en esos casos es mucho mejor comunicarse honesta y compasivamente a medida que se reconfiguran en alguna otra forma de relación, muy probablemente platónica. Cuando estas personas continúan amándose y permaneciendo juntas socialmente pero no románticamente, han creado lo que yo llamo una relación poliaficaz. de esa manera, pueden mantener las relaciones familiares incluso mientras persiguen diferentes caminos románticos. Lo importante para una relación poliaficaz agradable es tratarse bien durante y después de la separación romántica: no mentir, hacer trampa o atornillar.