Tres reglas para ayudarte a ser un mejor donante de regalos

Por qué “hacer a los demás como les gustaría que te hicieran a ti” puede no ser una buena idea.

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Con el ajetreo y el bullicio de la temporada de compras navideñas en su apogeo, y solo faltan tres días para la Navidad, es probable que muchos de nosotros sintamos el estrés de obtener a esas personas especiales en nuestra lista.

Comprar regalos para nuestra familia y amigos cercanos debe ser simple, ¿verdad? Mientras lo hagamos por amor, no podemos equivocarnos, podemos decirnos. Sin embargo, las buenas intenciones no siempre conducen a un intercambio positivo. Por ejemplo, no es necesariamente una buena experiencia para el receptor si el regalo no es algo que resuena particularmente con él. De hecho, puede forzar la relación y evitar que el receptor exprese sus verdaderos sentimientos por temor a lastimar a su pareja. En lugar de aclarar que el regalo no era algo que él deseaba en particular, podría fingir que le gustaba o ser despectivo en un esfuerzo por complacer a su pareja.

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Y para el donante, esta es una oportunidad perdida de aprender acerca de su pareja y sus verdaderos deseos y deseos. En lugar de ser un intercambio significativo, o lo que llamamos un “baile de gratitud” para ambos socios, la relación se atrofia. Ningún compañero está aprendiendo y creciendo a partir de la experiencia.

Por ejemplo, al principio de nuestra propia relación, uno de nosotros (Suzie), un ávido amante del chocolate, le daba chocolates James en repetidas ocasiones después de una comida. Ella pensó que, como le encantaban los chocolates y disfrutaba saborear uno después de la comida, todos los demás también lo hacían. Después de todo, a quién no le gusta el chocolate, se dijo a sí misma. Así que ella siguió dándole a James un chocolate en cada ocasión posible.

Poco después de casarse, Suzie tropezó con montones de chocolates en descomposición guardados en varios lugares de su casa, como el bolsillo de James y el cajón de la cómoda. Estaba perpleja por su descubrimiento, preguntándose por qué en el mundo él no los comía. Ella se enfrentó a James y se sorprendió aún más por su respuesta. James confesó que, a diferencia de Suzie, no era un amante del chocolate. Como no quería herir sus sentimientos, dijo que simplemente aceptaría los chocolates en silencio y luego los guardaría. James luego le dijo a Suzie que hubiera preferido algo más después de una comida, como quizás un chicle de menta.

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Después de hablar con muchas parejas a lo largo de los años, nos dimos cuenta de que no éramos los únicos que tenían este tipo de experiencia. Es común que las personas asuman que a los demás les gusta exactamente lo que les gusta y que actúen en consecuencia. Sin embargo, a pesar de nuestras buenas intenciones, es importante darse cuenta de que a todos no les gusta lo que nos gusta. Y que es mejor preguntar y sentir curiosidad por los demás en lugar de asumir que todos somos como nosotros y cometer el error que cometió Suzie. Y a menudo el compañero teme hablar cuando recibe algo que no le gusta especialmente.

Imagínate si Suzie nunca descubriera las pilas de chocolate. Ella todavía podría estar dando chocolate James a este día. Este tipo de escenario es común con las parejas. Y podemos entender cómo se puede acumular el resentimiento a lo largo de los años al recibir cosas que no resuenan especialmente en nosotros. Podríamos sentir que nuestro compañero realmente no nos “atrapa”. Sentirse entendido por nuestro socio es uno de los factores clave asociados con la satisfacción de la relación y la sostenibilidad.

Cuando se trata de dar regalos, preguntar y aprender sobre otros es especialmente importante para que podamos aprender a dar lo que otros quieren y necesitan. En nuestro libro Happy Together , discutimos la importancia de cómo ser un buen donante de regalos, enfatizando que es una habilidad, y cuando se hace bien, muchos mejoran su bienestar individual y relacional.

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Específicamente, hablamos de tres reglas que pueden ayudar a guiar a las personas a comprender cómo ser mejores donantes:

• La Regla de Oro: “Tratar a los demás como le gustaría que lo traten”. Valiosa como la Regla de Oro, tiene algunas limitaciones. Tomada a simple vista, la Regla de Oro nos pide que tratemos a los demás como si estuvieran en nuestro lugar. Pero no somos nosotros. En su lugar, son sus propias personas únicas con sus gustos e intereses individuales. Contamos ejemplos de la vida real, como el que acabamos de mencionar de nuestro propio matrimonio, donde Suzie le estaba dando a James chocolate en varias ocasiones, algo que le encantaba, suponiendo que él también lo hiciera. Sólo más tarde descubrió que él no compartía su mismo amor por el chocolate. De hecho, hubiera preferido no recibir chocolate en absoluto, sino quizás algo más.
• La Regla de platino: “Trata a los demás como les gustaría que los trataran”. Esta regla nos indica que debemos tratar a los demás como desean ser tratados. Parece bastante simple, pero solo puede funcionar si realmente sabes lo que le gusta a la persona. Si bien es probable que sea más precisa que la regla de oro, la regla de platino puede meternos en problemas. Podemos extraviarnos si la persona no sabe lo que quiere. Y peor, ¿y si lo que la persona quiere no es bueno para él? Por ejemplo, si tratáramos a nuestro hijo de 8 años de esta manera, solo le compraríamos helados y videojuegos todo el tiempo. Si bien ambos están bien en moderación, en exceso sería un problema. Así que se nos ocurrió otra regla de relación que acuñamos como “la regla aristotélica”.
• La Regla aristotélica: “Tratar a los demás como su mejor yo quisiera que los tratemos”. En otras palabras, esta regla nos alienta a centrarnos en el bien que vemos en los demás y tratarlos de una manera que los ayude a crecer tan bien y mejor. ser mejor. ¿Qué querrían sus mejores yo? Para ayudarnos a responder estas preguntas, podemos preguntarnos lo siguiente: ¿Cuáles son sus valores? ¿Metas a largo plazo? ¿Sueños y esperanzas para el futuro?

Al reflexionar sobre estas preguntas, podemos dar un regalo que se alinearía con su mejor yo. Tal vez un masaje para sentirse más relajado si han estado trabajando en su escritorio durante horas, una membresía en un gimnasio si tonificar y fortalecer su cuerpo es un objetivo personal, o tal vez lecciones de idioma italiano si les encanta aprender.

Al sintonizar con nuestro socio y sus gustos y deseos, en lugar de suponer que son los mismos que nosotros , podemos eliminar las conjeturas de las compras navideñas y aprender a ser mejores dadores de regalos. A su vez, probablemente construiremos un vínculo más fuerte y más auténtico. Y con suerte, también, en lugar del “ajetreo y el bullicio”, experimentaremos más del “acebo y alegría” de la temporada de vacaciones.

Referencias

Pileggi Pawelski, S & Pawelski, J. (2018). Felices juntos: utilizando la ciencia de la psicología positiva para construir el amor que perdura . Nueva York: TarcherPerigee.