Cuidado y Dinámica Familiar Complicada

El cuidado de un padre enfermo que está envejeciendo es una experiencia común, aunque generalmente espantosa. Y, ser testigos y experimentar la violencia familiar también es una realidad dolorosamente común. Como cultura, hemos aprendido lentamente a poder hablar más sobre cada fenómeno, eliminando así parte del dolor, el aislamiento, el estigma y la confusión de cada uno. Sin embargo, en ninguna parte realmente hablamos profundamente sobre lo que significa cuidar a un padre enfermo y envejecido que también ha sido un abusador.

Fuente: Cristian Newman / Unsplash

Según The National Alliance for Caregiving y AARP (2009), 65,7 millones de cuidadores constituyen el 29% de la población adulta de EE. UU. Que brinda atención a alguien que está enfermo, discapacitado o envejecido. La Asociación de Alzheimer estima que 43.5 millones de cuidadores familiares adultos cuidan a personas de más de 50 años y 14.9 millones a personas con Alzheimer u otra demencia (2012). Y, el cuidado se basa en el género: se estima que el 66% de los cuidadores son mujeres.

Entonces, ¿qué pasa con el cuidado que se lleva a cabo en medio de dinámicas familiares complicadas como el abuso y el control? Es importante reconocer cuán común es la violencia familiar. La mayoría de los actos de violencia doméstica no se denuncian, por lo que las estadísticas sobre este tema son aún más difíciles de descifrar. Una de cada cuatro mujeres informa haber experimentado violencia doméstica. Cada año se causan dos millones de lesiones y 1.300 muertes como resultado de la violencia doméstica, y más de tres millones de niños en los Estados Unidos son testigos de violencia doméstica en sus hogares cada año (Coalición Nacional Contra la Violencia Doméstica 2015).

Una cosa es saber la prevalencia de estos problemas; es otra cosa cuando la magnitud de todo golpea a casa. Mi adorador y abusivo padre estuvo muy enfermo durante casi ocho años, y esto me dio tiempo para reflexionar y luchar con la complejidad de su comportamiento y personalidad y los efectos que tuvo sobre mí. Como hijo único con padres que se separaron muy tarde en la vida, en sus sesenta y setenta, me enredé en otras formas complicadas de cuidar a mi padre después del divorcio.

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Fue en el contexto del cuidado y la escritura que tuve que pensar sobre mi resistencia: los abusos de mi padre, su afecto, sus enfermedades y finalmente su muerte, y también tuve que pensar en todas las cosas que atrajeron cerca de él, a su abuso, a su afecto, a sus enfermedades y a su muerte. Sí, precisamente las mismas cosas que me repelieron tenían atracción gravitatoria.

La violencia familiar es un proceso dinámico, no un evento, que toma formas y formas variadas, a menudo a lo largo de los años, y puede alojarse en el cuidado. El cuidado, también un proceso y no un evento, se puede presentar en un contexto de violencia familiar.

Hace años, compartí con un colega en estudios cinematográficos mi idea de escribir un libro sobre estos fenómenos entrelazados, y dijo: "Puedo imaginar que si fuera una película, el avance sería: 'Cuidando al padre que no lo hizo cuídanos. '"Seguramente sonaba como una línea resbaladiza. A lo largo de los años de descripción de este proyecto a otros, lo han resumido de la misma manera que mi colega, tratando de empaquetarlo ordenadamente y absolutamente, sin mucha área gris. Es como si las personas interpretaran que hay cuidado, y luego está la falta de cuidado.

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Pero, la cosa es que esa representación es menos que veraz. Quería aprender a cuidar bien y amorosamente a mi padre a pesar de, y tal vez incluso a causa de, su historial de abuso.

El cuidado y la violencia familiar se basan en las dimensiones de la ambivalencia. De lo que significa pararse en un precipicio de amor y miedo. Y lo que significa navegar entre el perdón y la culpa, el cuidado y la indiferencia, y la resiliencia y la desesperación. Se trata de descubrir cómo podemos vivir nuestras propias vidas mejor a través del dolor y la curación.

Para mí, la curación del abuso ha sido múltiple: además de la terapia, que creo que es profundamente útil, he encontrado curación mediante la enseñanza y la investigación sobre la violencia familiar, aconsejando a los abusadores, trabajando con sobrevivientes y escribiendo sobre ello. Pero, de lejos, la curación más significativa se ha producido para mí de dos maneras -primero, quizás sorprendentemente, en realidad estar enclavada en la incómoda, dolorosa e íntima relación de cuidado con mi padre- y luego escribir sobre eso de manera creativa en las memorias. Nunca hubiera imaginado que la curación del abuso podría haber ocurrido en el contexto del cuidado, pero para mí sí lo fue.

Un amigo de la infancia me dijo que el consejo más significativo que le había dado cuando cuidaba a su padre con demencia era para hacer nuevos recuerdos. Ambas relaciones de cuidado y dinámicas familiares dolorosas nos presentan este desafío redentor y sanador.