¿Curación de una infancia tóxica? Las dos palabras que más necesitas

Cómo despegarse y seguir adelante.

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Apuesto a que te estás preguntando cuáles podrían ser esas dos palabras, y tu cerebro está ofreciendo sugerencias: sigue adelante . Perdónalos . Se amable . Mantente atento . Practica la comprensión . Distancia tú mismo. Ten cuidado Mira hacia adelante . Es pas . Mantenerte fuerte.

Nop. Las dos palabras son dejadas ir . Estas dos pequeñas palabras, cinco letras en total, son muy importantes porque, contrariamente a la opinión popular, que siempre nos dice que cuesta esfuerzo seguir intentándolo y aguantar, la posición predeterminada para los humanos es la persistencia . Lo difícil es dejar de fumar y dejarlo ir. Las razones son complicadas y simples.

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Estamos mucho más inclinados a permanecer quietos que a avanzar, porque preferimos el statu quo -aunque sea pésimo y doloroso- a partes desconocidas. Los humanos son famosos por su aversión al riesgo (Daniel Kahneman ganó el Premio Nobel por mostrar precisamente eso) y tienen todo tipo de hábitos mentales que son más aptos para mantenerlos atrapados que no. Estamos más motivados por el refuerzo intermitente (tener lo que deseamos que suceda en algunas ocasiones) de lo que estamos obteniendo lo que queremos todo el tiempo, o incluso nunca lo conseguimos. Eso es particularmente relevante si creciste hambriento de amor, aprobación y apoyo. El desperdicio ocasional de cualquiera de esas cosas, o incluso una momentánea pausa en la crítica sin parar, tendrá el mismo efecto que una comida de cinco platos.

Además, tendemos a alcanzar los lentes de color rosa y vemos una pérdida como “cerca de ganar”; eso es lo que mantiene a las personas en las máquinas tragamonedas cuando los símbolos casi coinciden y, lo que es más positivo, nos mantiene tirando al golf. Una vez más, cuando se le ofrece esa chatarra, tal vez su madre suena vagamente interesada en lo que está haciendo, o su hermano realmente le hace un cumplido, está lleno de esperanza, seguro de que la victoria está cerca: “Ellos” Me daré cuenta de que están equivocados acerca de mí “; “Mamá finalmente me verá por quien soy”; “Tal vez las tonterías locas estén terminando y mi familia sea normal”. De la misma manera, el hábito de la rumia – más pronunciado en mujeres que en hombres – nos mantiene enfocados en situaciones e interacciones difíciles y dolorosas, pasadas y presentes, e inclinaciones nosotros para reproducir la historia y adivinarnos a nosotros mismos, en lugar de actuar y avanzar.

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Pero dejarlo ir no significa pretender que el pasado nunca sucedió, que no fuiste herido o afectado, o que tus padres o padres deberían de alguna manera liberarse y no ser considerados responsables. Significa aprender a discriminar entre las formas de pensar que debe dejar de lado y las emociones que se deben dejar de lado que lo mantienen atascado, y las formas de pensar y sentir que lo ayudarán a avanzar y a sanar.

El nombre elegante para el tipo de dejar ir del que estoy hablando es la desvinculación del objetivo . Esto no es algo de un solo paso, como la imagen que aparece en tu mente cuando piensas en las palabras “suelta”: es probable que visualices la cuerda que cae libre de tu agarre y el globo que sube en el aire, o el momento en que tu mano se resbala y lo que estás sosteniendo cae con un ruido sordo, pero es un proceso complejo y complejo.

Desconexión del objetivo

Básicamente es un proceso de cuatro pasos que implica dejar ir los patrones de pensamiento que han mantenido el statu quo ( desconexión cognitiva) , manejar las emociones que acompañan el abandono o la renuncia ( desvinculación afectiva ), renunciar a ese objetivo anterior ( desvinculación motivacional) , y poner en práctica planes para una nueva meta ( desconexión del comportamiento ).

Cada uno de estos pasos requiere un conjunto de habilidades ligeramente diferente: la desconexión cognitiva requiere que dejes de pensar por qué no lograste el objetivo que estableciste y te preocupes y / o reflexiones sobre ello, dejes de ejecutar escenarios de “qué pasa si” en tu cabeza que son Es probable que te convenza de que tal vez no deberías dejarlo ir después de todo. La desvinculación afectiva requiere que manejes todas las emociones que se despiertan cuando no logras lo que te propones; eso incluye sentirse culpable, abatido o culparse a sí mismo. La desconexión motivacional requiere que deje de pensar en ese objetivo y empiece a planear nuevos objetivos, incluyendo dónde quiere ir ahora y qué quiere probar. Finalmente, la desconexión del comportamiento requiere que actúes y comiences a planear cómo cambiarás tu futuro.

Cómo esto se aplica a una infancia tóxica

En caso de que esto suene demasiado abstracto, permítanme poner los términos en el contexto de lidiar con una infancia tóxica. Estoy extrapolando aquí de las muchas entrevistas que realicé para mi libro, Desintoxicación de hijas: Recuperándose de una Madre no amorosa y Reclamando su vida, y presentando las circunstancias de una manera general.

Tu niñez fue una en la que te sentiste no amado, invisible y marginado, y estuviste sujeto a críticas interminables y tal vez a chivos expiatorios. Hiciste lo que pudiste para armarte a ti mismo, o quizás aplacaste a los demás; en cualquier caso, hizo lo que pudo para tratar hasta que finalmente se mudó a su vida adulta joven. Es en ese momento que comenzaste a tomar tus propias decisiones sobre dónde vivir, amigos, cómo mantenerte, socios y amantes, pero también cómo tratar con tu familia de origen. La mayoría de las hijas no queridas, saboreando el hecho de que están fuera de la influencia directa de sus madres, hacen poco para desafiar el status quo y hacer lo que pueden para manejar la situación. Es cuando sus esfuerzos para administrar comienzan a fallar, todavía les duelen los encuentros con sus padres o padres o quizás hermanos, son incapaces de manejar las emociones resultantes, aún se sienten a la deriva, y son incapaces de establecer límites saludables, que se dan cuenta de que ‘ se estancaron y tienen que desconectarse y encontrar una nueva forma de relacionarse con su familia.

La desconexión cognitiva se hace difícil, porque los tropos culturales sobre la familia subrayan la importancia de mantener el rumbo (“Ella es tu madre”, “La familia de todos es difícil”, “Saliste bien, así que no pudo haber sido tan malo”). , y porque es probable que la hija no amada desconfíe de su propio juicio después de años de que le digan que es menos propensa a las obviedades (“Quizás tenga razón, y yo soy demasiado sensible”, “Ella ha hecho lo mejor que pudo” , y tal vez me equivoque al pedir más “).

La desvinculación afectiva es difícil no solo por el dolor del pasado, que despierta todo tipo de emociones, desde la ira hasta el dolor, así como los sentimientos de culpa, vergüenza y deslealtad al contemplar incluso la administración de su conexión con su familia de manera diferente. Entonces, también, está el temor de que tengan razón acerca de usted, y usted simplemente está equivocado en todos los niveles. Agregue el hecho de que los niños que no reciben la atención sintonizada que necesitan en la infancia y la infancia tienen problemas para regular la emoción de todos modos, y pueden ver por qué esta parte del proceso de dejar ir es tan difícil.

La desvinculación motivacional se ve frustrada por lo que llamo el “conflicto central”: la tensión entre su reconocimiento de que necesita gestionar su relación con su madre y su familia de origen y su continua necesidad del amor y apoyo de su madre y su esperanza de que pueda ser won. El conflicto efectivamente mantiene a una hija atrapada en el status quo.

Y mientras el conflicto central continúe, la actuación es imposible, por lo que la etapa de desvinculación conductual -de establecer nuevas metas para su vida y relación- nunca ocurre.

Pequeños pasos para dejar ir

Si te encuentras estancado, estas estrategias pueden ayudarte a romper el atasco. Trabajar con un terapeuta talentoso es la mejor opción, por supuesto, pero hay cosas que puede hacer para ayudarse a sí mismo.

1. Reconoce que no es tu culpa.

La autoculpa, que es una posición predeterminada, te mantiene bloqueado, y pensar que hay algún defecto en ti que podrías corregir y que las cosas estarían bien también lo hace. Al darse cuenta de que no tiene la culpa trae consigo el reconocimiento de que no puede arreglar esto por su cuenta; su padre o padres deben cooperar.

2. No normalice el comportamiento abusivo.

Los niños normalizan el comportamiento experimentado en sus familias de origen, y no es raro que continúen haciéndolo cuando sean adultos. No excuses ni te vuelvas inherente al abuso verbal; registra que está sucediendo, y reacciona con calma y de manera directa. Tiene derecho a establecer reglas sobre cómo desea que lo traten, incluso con un padre o pariente.

3. Establecer límites.

Tendrá que crear un espacio mental para descubrir cómo gestionar la relación. Haga lo que necesite para reducir el contacto o limitarlo, para poder hacerlo.

4. Desarrolla tu conjunto de habilidades emocionales.

Intente identificar sus emociones con la mayor precisión posible, una parte importante de la inteligencia emocional, y vea si puede rastrear la fuente de sus sentimientos, especialmente cuando piensa en su relación con su madre y otros miembros de la familia. Trabaja para distinguir la culpa de la vergüenza, por ejemplo, así como también los sentimientos negativos hacia ti mismo que merecen un tratamiento deficiente o que no merecen el amor.

5. Administra tus pensamientos.

La rumia y la preocupación pueden mantenerte totalmente estancado. La investigación sobre pensamientos intrusivos de Daniel Wegner muestra que tratar de suprimir los pensamientos solo hace que sean más persistentes, por lo que debes probar otras técnicas. Una, sugerida por él, es asignarte un tiempo de preocupación; otra es permitirse enfrentar esos pensamientos intrusivos y pensar en el peor de los casos si esas preocupaciones se hacen realidad, y usted tiene que lidiar con ellas.

Dejar ir es un arte que es difícil de aprender, pero que se puede dominar.

Referencias

Las observaciones sobre la desvinculación de objetivos están tomadas de mi libro, Dejar de fumar, por qué lo tememos y por qué no deberíamos hacerlo: en la vida, el amor y el trabajo . Nueva York: Da Capo Press, 2015.

Wegner, Daniel M. “Establecer a los osos: escapar de la supresión del pensamiento”, psicólogo estadounidense (noviembre de 2011): 671-670.