Jessica Gross lo ha tenido con "sin anillo, sin traer". En la revista de Nueva York , argumenta:
"En bodas y otras ocasiones formales, fiestas de vacaciones en la oficina, su banquete de variedad de jardín, cada adulto debe ser invitado con uno más. Período. Si tiene un presupuesto ajustado, invite a menos personas ".
Gross no está diciendo que el más uno tiene que ser un compañero romántico. Eso sería horrible. Tu compañero puede ser un amigo, un hermano, casi cualquiera.
Su artículo fue reflexivo y muy bien escrito, y no lo digo porque me mencionó a mí y al concepto de "solo de corazón", o porque ella es la persona que me entrevistó para el Blog de Ideas de TED. Ella plantea la cuestión de las invitaciones de boda más uno en el contexto más amplio de lo que se supone que son las bodas (idealmente) y el contexto aún mayor de las relaciones en la vida del siglo XXI. (Y los lectores de mucho tiempo saben que por "relaciones", no me refiero sólo a las románticas).
El artículo, "Dale a cada adulto un más uno en tu boda", rápidamente llegó a la lista de artículos más leídos en el sitio. Luego fue recogido en otros lugares. En la Comunidad de Personas Solteras, Beth O'Donnell capturó una captura de pantalla del artículo publicado bajo el título cuestionador, "¿Las personas solteras siempre reciben invitaciones de boda con un más uno?" Y preguntó: "¿Por qué esto sigue siendo un debate? "
Si alguna vez me has enviado una invitación sin más, no te preocupes, no estoy enojado contigo. Pero creo que Jessica Gross tiene razón. Todas las personas solteras deberían tener la misma opción de llevar a alguien con ellos como lo hacen las personas unidas. Afirma su valor igual y muestra que te importan y quieren que se diviertan.
Es importante destacar que una opción no es lo mismo que un requisito. Para mí, no habría nada más horrible que estar obligado a llevar a alguien conmigo a un evento, o no asistir en absoluto. La opción más uno da a todos la oportunidad de experimentar el evento de la manera que mejor funcione para ellos.
A pesar de que ella defiende el más uno obligatorio, Gross nota que ella no siempre tomaría esa opción por sí misma:
"Si el estado de ánimo es correcto, si me siento seguro y creo que será una multitud amistosa, incluso podría preferir asistir solo y conversar con extraños. Pero esto es personal, y la generosa novia y el novio deberían considerar la posibilidad de que este no sea el caso ".
Cuando me mudé a Summerland, CA y pensé que solo me quedaría un año sabático, alquilé una casa en la playa con una terraza grande y organicé algunos eventos sociales. Mis invitaciones más uno no se limitaban a una y no se extendían solo a personas solteras. Quiero traer amigos o familiares, pregunté. ¿Alguno de tus invitados te ha visitado desde fuera de la ciudad? Todos son bienvenidos; solo háganme saber cuántos esperar.
Aún más importante para mí que la etiqueta más uno es la cuestión del menos uno. De acuerdo, lo diré: algunos de mis mejores amigos están emparejados. A veces me relaciono con su pareja: mi amigo, el compañero de mi amigo y yo. O tal vez nosotros tres entre otros. A veces considero que ambas personas en la pareja son mis amigos. Pero esto es lo que me importa: quiero tener relaciones independientes con cada persona. Si sugiero una salida con un amigo acoplado, quiero que ese amigo se dé cuenta de que, a menos que haya especificado lo contrario, mi invitación es negativa. Quiero tiempo de uno a uno con solo ella. (O solo él: he tenido amigos varones cercanos durante toda mi vida, desde la infancia).
Afortunadamente, esto rara vez ha sido un problema para mí. No creo que alguna vez me atrajera una persona emparejada que nunca quiso hacer nada sin su pareja. Incluso es posible que haya menos personas de las que había hace una década o algo así. Cada vez más a menudo, las personas acopladas no quieren estar totalmente enredadas. Quieren algunas de las mismas libertades que tienen las personas solteras, incluida la opción de pasar tiempo a solas con sus amigos.
[ Nota . Gracias a Jessica Gross por el artículo y por subrayar uno de mis temas favoritos de How We Live Now: Redefinir el hogar y la familia en el siglo XXI , que ha recibido poca atención: el significado singular de la amistad en la vida contemporánea. La cita que mencionó fue esta: "Con poca celebración cultural o incluso reconocimiento, las amistades han surgido como la relación esencial del siglo veintiuno". Este nuevo libro, muy breve, también puede ser relevante: Soltero, sin hijos: ¿Quién es tu familia? ? ]
