¿De quien es la culpa? El verdadero inconveniente del juego de la culpa

Mattie * era una niña diminuta, frágil y de aspecto angelical que vivía en un centro residencial para niños con problemas psicológicos. Cuando estaba molesta, soltaba una sarta de palabrotas que muchos de los que trabajaban con ella nunca habían escuchado antes. El lenguaje grosero era tan incongruente que salía de su boca que nos costó mucho no reírnos en voz alta. Pero como la risa no solo la animaba, sino que también otorgaba a los demás hijos la licencia para unirse, rápidamente aprendimos a contenernos y ponerle límites a Mattie tan pronto como ella comenzó a gritar.

Recordada de las reglas sobre las maldiciones, repitió regularmente: "No puedo evitarlo". Es la forma en que mi madre me hizo ".

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La experiencia de vida de Mattie y una grave enfermedad psicológica la habían agobiado con una abrumadora sensación de impotencia. Ella no tenía ningún sentido de agencia personal, una importante capacidad psicológica que mi colega PT PT Mary Lamia ha descrito como la "capacidad de actuar, ser eficaz, influir en su propia vida y asumir la responsabilidad de su comportamiento". No solo porque era una niño, pero también a causa de su enfermedad, no tenía sentido que pudiera afectar a las personas que la rodeaban o cambiar su entorno. Su sentido primario de sí misma era, en el mejor de los casos, una víctima indefensa.

Han pasado muchos años desde la última vez que vi a Mattie; pero en mi trabajo como psicoterapeuta, a menudo veo una sensación similar de impotencia en los clientes, incluso los adultos que tienen mucho poder y responsabilidad en sus trabajos y en sus vidas personales, y que tienen muchas, muchas más fortalezas internas y éxitos externos. que Mattie. Sin embargo, al igual que Mattie, a menudo buscan a alguien a quien culpar cuando las cosas van mal. Y cuando no pueden encontrar a alguien más para enfocarse, se culpan a sí mismos.

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Los psicoanalistas han considerado durante mucho tiempo el sentido de la agencia personal como un componente importante de la salud mental. Daniel Stern, un psiquiatra que trabajó con bebés y sus padres, nos dice que la sensación de que podemos impactar a los demás y obtener lo que necesitamos para nosotros mismos es crucial para la salud emocional y psicológica en todas las edades. Y el psicoanalista y filósofo Robert Stolorow escribe que ayudar a los clientes a desarrollar una agencia personal es uno de los principales focos de la psicoterapia.

Culpar a alguien o algo más a menudo es un intento de ganar un sentido de agencia. "No es mi culpa. Lo habría hecho de otra manera si solo él / ella / eso no me hubiera forzado a hacerlo de esta manera ".

Culparnos a nosotros mismos es, curiosamente, también una forma de darnos un sentido de agencia. "Debería haber sido capaz de hacerlo de manera diferente. No es culpa de nadie más, solo la mía. "Esencialmente, el no hacer lo que sabemos que deberíamos haber hecho nos reconforta de manera indirecta. Es como si nos estuviéramos diciendo a nosotros mismos y al mundo "Podría haberlo hecho. Soy capaz de hacerlo ".

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Paradójicamente, tanto culpar a alguien como culparnos a nosotros mismos puede hacer que nos sintamos mejor cuando nos sentimos mal por nuestra situación. Pero el juego de la culpa, ya sea hacia ti o hacia otra persona también puede crear problemas.

Cuando sientes que alguien te está obligando a un comportamiento en particular, ya sea tu pareja, cónyuge, padre, jefe, colega, hijo o alguien o algo en el mundo más grande: el sistema médico, el sistema escolar, el sistema político, o incluso el clima o el ciclo de la luna – culpar a otra persona puede hacer que sientas que no hay nada que puedas hacer al respecto, incluso cuando podría haber algo que puedas hacer para cambiar una situación.

Y culparte a ti mismo puede hacerte sentir tan mal que no puedes dar los pasos para cambiar, aunque puedas verlos.

Así fue para Liana *, por ejemplo. Ella trabajó en una gran compañía donde recibió constantes comentarios positivos por su contribución. Estaba bastante segura de que estaba en línea para un ascenso. Pero ella estaba trabajando horriblemente largas horas y, a menudo, gran parte del fin de semana. Su comida era mala, ella dormía peor. Y ella nunca se ejercitó.

Su novio la alentó a salir de la oficina y dar un paseo todos los días, y Liana dijo que sabía que era una buena idea. Ella también sabía que podía hacerlo. "Hay tiempo para caminar por lo menos quince minutos", dijo. "Pero simplemente no lo hago. Soy demasiado vago ".

Liana era cualquier cosa menos floja, pero esta auto-culpa era la forma en que explicaba y evitaba dar un pequeño paso que parecía ridículamente simple de lograr, pero que era imposible de tomar.

Hay muchas razones diferentes por las que no podemos avanzar en nuestros objetivos, por grandes o pequeños que sean. Pero si tiene dificultades, eche un vistazo a su juego de culpas personal. Puede ser silenciosa, o puede ser en voz alta y compartida por otros, que se quejan de una situación determinada o de un jefe o líder en particular tanto o más que usted. Pero el juego de la culpa, tan satisfactorio como se siente, también podría estar contribuyendo a tu dificultad para hacer algo para cambiar tu situación.

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Aquí hay algunas preguntas que debe hacerse:

• ¿De quién es la culpa creo que es esto?
• ¿Por qué?
• Si compartía la culpa de manera más equitativa, ¿a quién más miraría?
• Si no culpaba a nadie, ¿cómo podría explicar la situación?

Estas dos últimas preguntas pueden ayudarlo a comenzar a pensar diferente, no solo sobre el problema en sí, sino también sobre cómo responde. Cuando Liana comenzó a hacerse estas preguntas, se dio cuenta de que en realidad no salía a caminar porque temía que sucediera algo importante mientras estaba lejos de su escritorio. "Eso es muy tonto", dijo ella. "Las cosas pasan rápido en mi oficina, pero llevaré mi teléfono conmigo, así recibiré los mensajes que necesito para responder de inmediato".

Cuando dejó de buscar a alguien a quien echarle la culpa, Liana pudo comprender mejor la ansiedad debajo de su incapacidad para tomar un descanso de quince minutos. Comprender lo que le impedía dar un paso que sabía que la haría sentirse mejor la liberó para dar ese paso.

Entonces, la próxima vez que comiences a culpar a alguien, a ti o a alguien más, por una situación difícil, da un paso atrás, pregúntate las cuatro preguntas anteriores y ve si culpar a alguien hace que sea más fácil tomar algún tipo de acción saludable para mejorar las cosas.

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