¡Deja de luchar! Reparación de relaciones sin hablar

A veces tu amante actúa como tu peor enemigo. Durante una pelea, esta persona que amas, a la que creías conocer, se convierte en un extraterrestre de otro planeta. Ves que su personalidad típicamente afable se transforma en alguien a quien te gustaría comprometerte en un manicomio.

Sus palabras y acciones pueden parecer pura tontería, pero las respuestas de su pareja están enraizadas en la fisiología. Lo que sucede, dice la psicoterapeuta Nancy Dreyfus, autora de Hable conmigo como soy alguien que ama: Reparación de relaciones en un destello , es que en medio de una pelea nuestros cuerpos entran en modo de lucha o huida. Nuestros instintos entran en alerta máxima.

Durante estos momentos de química elevada, en realidad estamos examinando el entorno en busca de peligro. Típicamente, lo encontramos bastante rápido. Incluso dentro de una disculpa. "Cuando su pareja dice: 'Lo siento', no solo escuchamos las palabras, sino también el tono debajo de ellas", dice Dreyfus. "Si no es de todo corazón o si hay un margen de exasperación persistente, lo que escuchamos es 'Eres mi enemigo, no mi amigo'".

Parte de esto se debe al hecho de que, de acuerdo con el pionero de la comunicación, el profesor Albert Mehrabian, "el 7% del mensaje relacionado con los sentimientos y las actitudes está en las palabras que se hablan. El 38% del mensaje relacionado con sentimientos y actitudes es paralingüístico (la forma en que se dicen las palabras). El 55% del mensaje relacionado con los sentimientos y las actitudes se refiere a la expresión facial ", de modo que incluso una disculpa verbal sincera puede estar contaminada por un pequeño porcentaje de tensión percibida por el oyente. Cuando nuestro cuerpo está en un estado de excitación, estamos orientados a explorar el entorno en busca de peligros tanto auditivos como visuales.

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Lo que complica el asunto es que cuando la persona que recibe la disculpa no la compra, o siente que solo se dice que los calla, la misma disculpa puede encender un ciclo en el que la persona que sinceramente se disculpa se siente desesperada. Cuando su disculpa no es aceptada, reabastece su enojo.

Esta es una de las razones por las que Dreyfus creó sus tarjetas de memoria escritas que pueden ayudar a las parejas que están peleando o en un callejón sin salida a calmarse y comunicarse entre ellas en menos de un minuto y convertir una mala interacción en una amorosa. Las tarjetas flash son una serie de mensajes cálidos y tranquilizadores que se pueden mantener en medio de una discusión. Por ejemplo, puede ser aterrador decir: "Me temo que si digo que lo siento, harás que todo sea por mi culpa". Pero sostener la tarjeta puede neutralizar la dificultad.

Un mensaje escrito difunde todo el subterfugio. "Queremos conectarnos", dice Dreyfus. "Y desde una perspectiva espiritual, ya lo somos. Pero en estos momentos de ira y desesperación sentimos que estamos separados ". Las tarjetas de memoria cierran la separación. Como están libres de cualquier "tono", su mensaje también está libre de cualquier interpretación más allá de las palabras. "Los mensajes escritos nos permiten alinearnos más fácilmente con la confianza en nuestra conexión", dice Dreyfus. "Estamos dispuestos a confiar en que un mensaje escrito tiene la pureza de que un mensaje verbal no lo hace".

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Otra razón por la cual las tarjetas funcionan es porque muestran que la persona que las usa está haciendo una elección consciente versus una reacción. Dado que las personas no suelen tener las flashcards a la mano cuando surge una discusión, deben salir corriendo de la habitación, obtener el libro y encontrar una tarjeta adecuada.

El mensaje escrito, no contaminado por tonos de voz cuestionables, generalmente tiene el potencial único de trascender la paranoia basada en la supervivencia que dicta nuestra respuesta de lucha o huida.

Una pareja que le suplicó a Dreyfus una sesión de emergencia el día en que salía de la ciudad para su recorrido por el libro, encontró consuelo en los consejos de Dreyfus, y podría haberse beneficiado enormemente de tener las tarjetas a mano. Esta pareja normalmente amorosa no había hablado en dos días …

En poco tiempo, el esposo invitó a cenar a alguien que estaba en la ciudad por ese día cuya aprobación era importante para él. En lugar de preguntar, le informó a la esposa: 'Tenemos compañía para cenar'. Estaban pasando por dificultades financieras y no podían permitirse una cena extravagante, pero tenían a mano algo de berenjena a la parmesana congelada. La esposa, que reorganizó todo el día para poder limpiar la casa y preparar todo para su invitado, olvidó leer las instrucciones de la berenjena y simplemente la sacó del congelador para descongelarla.

Cuando el esposo se enteró de que la cena llegaría unos treinta minutos tarde porque su esposa no había movido la berenjena como indicaban las instrucciones, se volvió loco. Él comenzó a gritar y decir "No eres mi amigo o esposa. Un amigo habría sabido lo importante que era esto ".

Este tipo de reacción exagerada es el efecto de heridas infantiles profundas, explicó Dreyfus. Él tomó su "laxitud" sobre la comida como una indicación de que a ella no le importaba tanto la cena como él. Por supuesto, no se trataba de la comida en absoluto, sino de una herida infantil alrededor de una madre que nunca estuvo sincronizada con él.

Era como si fuera un niño sano que pedía a gritos que su madre estuviera en sintonía con él. Temprano en la vida, esta sintonía subóptima puede poner en peligro la vida si una madre no responde a las necesidades que su bebé no puede verbalizar. En el presente, este problema no resuelto fue transferido a su esposa. Lo primero que dijo en su sesión para ella fue "No me amas". Todo lo que ella había hecho no tenía sentido para él. Lo que estaba pidiendo era que alguien leyera su mente y hiciera las cosas exactamente como las habría hecho.

Esta forma de lucha o huida tiene sus raíces en un momento en que la supervivencia dependía de que un padre pudiera leer mentalmente las necesidades del niño. El "fracaso" de la esposa envió al marido al pánico y lo llevó a enfurecerse y a ser cruel. La esposa se sintió ciega ya que no había presenciado este tipo de comportamiento antes. En este caso, la flashcard # 15 podría haber sido una intervención para ella. "Yo soy tu amigo. Es doloroso cuando tan rápido me convierto en tu enemigo ".

Sus posibles mejores cartas de apuestas para ella: # 41 "Me doy cuenta de que estoy reaccionando demasiado. ¿Puedes darme un minuto para recuperar la cordura otra vez? " O n. ° 47" Estaba reaccionando a ti como si fueras mi madre, y sé que no lo eres ". Poco puede calmar a tu pareja tanto como admitirlo. su propia locura, informa Dreyfus.

No todos pueden apresurarse en la oficina de Dreyfus durante una emergencia de relación, pero las tarjetas sirven como una especie de terapeuta sustituto siempre a mano con sabios consejos para adaptarse a la situación. Con la ayuda de Hablar conmigo como si yo fuera alguien a quien amas convertir a los enemigos en amantes, está a solo una tarjeta de distancia.

Nancy Dreyfus, Psy. D. es una psicoterapeuta, entrenadora de parejas y ex periodista que renunció a una oferta de trabajo en The New York Times , cuando se dio cuenta de que informar sobre las quejas del mundo solo estaba agregando más miseria al planeta. Ella ahora cree que la paz mundial solo vendrá cuando lidiemos con los agravios que tenemos con la persona que despertamos esta mañana. Ella escribió su libro, Hable conmigo como soy alguien que ama: Reparación de relaciones en un destello como una guía para mantenerse fiel a sí mismo en los momentos más desordenados de la vida.

Susan Harrow es la autora de Sell ​​Yourself Without Selling Your Soul . Dirige una consultoría de medios en la que ayuda a todos, desde directores ejecutivos de Fortune 500 hasta chefs famosos, empresarios y autores a hacer crecer su negocio a través del asesoramiento en medios y el poder de las relaciones públicas. Para obtener más información, póngase en contacto con Susan.