Di algo, te estoy abandonando

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Alexis abraza una almohada contra su pecho mientras traga saliva. "Doc, sé que quieres que le diga cómo me siento, pero … Es como si hubiera un bloqueo en mi garganta". Parece asfixiarse con sus palabras cuando siente conflicto. Ella describe una pelea que tuvo con su novio durante la cena de anoche, y cómo terminó con su llanto, mientras él preguntaba: "¿Qué hice? ¡Solo dímelo! "Mientras la miraba retraerse en sí misma. Alexis sabe que su voz no ha sido la misma desde la escuela secundaria, cuando una supuesta amiga violó su espacio y dejó profundas cicatrices en su psique. A pesar de que han pasado muchos años, todavía se congela cuando se siente amenazada, escondiéndose detrás de una cortina de largo cabello castaño y silencio.

Si alguna vez ha amado a alguien que ha pasado por las llamas del abuso físico o emocional, existe la posibilidad de que haya desarrollado un complejo trastorno de estrés postraumático. En resumen, una vez que un individuo se ha visto obligado a soportar la repetida inflicción de dolor en manos de alguien en quien confía, puede tener dificultades para confiar en alguien nuevamente. Pueden experimentar síntomas de trauma complejo, como problemas con la regulación de las emociones, el control de los impulsos, el enfoque, la disociación y las relaciones interpersonales (van der Kolk, 2014). Y la naturaleza misma de esos síntomas significa que a menudo es imposible que el paciente hable sobre lo que está experimentando. En cambio, pueden cerrar o reaccionar con ira defensiva.

Lo que realmente pueden estar tratando de comunicar es:

1. "Cuando me siento amenazado, es difícil para mí hablar".

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La palabra clave en esa oración es feel . Es probable que no hayas levantado la mano ni hayas dicho algo hiriente y, sin embargo, es posible que hayas desencadenado un miedo que está atascado en su pasado. Los sobrevivientes de un trauma a menudo tienen respuestas suprarrenales hiperactivas a las amenazas, lo que significa que cuando registran una amenaza a su seguridad emocional o física, la sangre corre desde sus cerebros hasta sus extremidades, preparando sus cuerpos para luchar o huir. Estos mecanismos de protección involuntarios imponen una limitación muy real a las funciones biológicas necesarias para comunicarse (Perry, 2009).

2. "Cuando hablo y te cuento cómo me siento, debes saber que es un esfuerzo hercúleo. "

Steven Porges (2011) identificó un complejo vagal dorsal a una amenaza grave, durante el cual el cerebro desactiva funciones no esenciales, como el habla, y reduce el metabolismo en todo el cuerpo, lo que lleva a un colapso interno en un estado conocido como "congelación". a menudo aparece como cierre completo: silencio, falta de expresión facial o interacción, etc. Por lo tanto, cuando su amada superviviente trate de hablar en momentos de conflicto, asegúrese de escuchar, validar y respetar esas palabras. Como Alexis me dijo durante una sesión llorosa, "Solo … solo trata mis palabras como pequeñas mariposas". Si los aplastas, morirán para siempre ".

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3. "Es posible que tenga reacciones extremas repentinas que solo tengan sentido si comprende cómo ocurren". "

Imagínese sumergirse en una bañera hirviendo; lo más probable es que grites de dolor. Ahora imagine que los receptores de dolor en su cuerpo han sido dañados, y usted está en la bañera, mirando pasar el tiempo por un tiempo antes de notar quemaduras de tercer grado en su cuerpo. Su grito puede ser repentino, fuerte y desproporcionado a su aparente relajación momentos antes. Pero esto realmente tiene mucho sentido si se toman en cuenta esos nervios dañados.

Los estudios de MRI muestran que las mujeres adultas que han sido abusadas de niños tienen regiones del hipocampo que son 18 por ciento más pequeñas que las de un grupo de control (Vythilingam et al., 2002). Esto significa que la parte del cerebro responsable de regular las emociones se ve comprometida. Es posible que la sobreviviente no sepa cómo leer sus propias señales internas que le dicen que está empezando a sentirse herida o molesta. Esto tiene sentido, porque ella ha aprendido a ignorar sus propios instintos viscerales. Por lo tanto, cuando finalmente se da cuenta, con una sacudida, de que siente miedo o dolor, puede reaccionar impulsivamente de una manera que parece extrema para una situación dada.

4. "Podría culparme a mí mismo por cosas que no he causado, y hay momentos en que voy a negar mis propias necesidades para reducir o evitar el conflicto. "

La teoría de las relaciones de objeto es una forma organizada de entender la dinámica de las relaciones (Klein, M. citado por Kernberg, 1988). La teoría postula que los bebés usan identificación proyectiva para hacer frente a la negligencia o el abuso. Si los bebés pudieran unir frases, podría sonar así: "Bueno, mi madre está ignorando mis llantos. Para mí es demasiado peligroso y doloroso, siendo tan pequeño e indefenso, para creer que ella no se preocupa por mí. Entonces, en cambio, voy a decidir que soy un bebé malo, y ella es una madre maravillosa y amorosa. "La auto-culpa es una manera para que el bebé mantenga la ilusión necesaria de un cuidador seguro y amoroso.

La teoría de las relaciones objetales comienza en la primera infancia, pero sin intervención, esos patrones de creencia pueden durar hasta la adultez. En tiempo real, esto significa que puede ver a su ser querido culparse por cualquier conflicto en su relación, incluso cuando usted sea el culpable. Como la esposa preocupada de un sobreviviente de trauma describió: "Cuando llego a casa del trabajo de mal humor, y él siente que el estrés se irradia de mi cuerpo, se lanza a dar vueltas por la casa limpiando todo a la vista. No lo entiendo. "Bueno, eso es porque en un nivel inconsciente, él podría culparse a sí mismo por su estado de ánimo.

5. "Por favor, no me diagnostiquen ni me etiqueten".

Puede pensar que sabe por lo que ha pasado su pareja cuando era niño, o puede reconocer que él o ella tiene algunos de estos síntomas. Recuerde que el trauma solo puede ser diagnosticado por un profesional de salud mental calificado que haya realizado una evaluación clínica integral. Es posible que niños y adultos sobrevivan condiciones impensables sin desarrollar diagnósticos de trauma. También es posible que las personas desarrollen una sintomatología traumática a partir de incidentes que no creas que sean "tan malos".

6. "Si no estás preparado para la tarea, déjame gentilmente".

No es raro que los sobrevivientes de trauma repitan inconscientemente el pasado al elegir parejas que tienen sus propios desafíos relacionales. Esto crea la posibilidad de que los ciclos de abuso continúen y sigan, perjudicando a ambos socios en el proceso. Puede sentir que comienza a deshilacharse y a actuar de maneras que no lo hacen sentir orgulloso. Puede darse cuenta de que cada vez sacrifica más sus prioridades y necesidades, y se siente resentido como resultado. Estas son señales de que puede ser hora de irse o tomar un descanso, para que cada uno de ustedes pueda seguir caminos individuales hacia la curación.

Todos aquellos de nosotros que tratamos de abrir sus corazones después del abuso: son verdaderos héroes. Podemos honrar la valentía de los sobrevivientes de trauma complejos al sintonizar con sus necesidades y crear un espacio para la conexión y la confianza. Dentro de ese espacio seguro, podemos ver una fuerza increíble, del tipo que puede inspirarnos a ser mejores versiones de nosotros mismos. Y cuando abrazamos a aquellos que han sobrevivido a los peores tipos de maltrato, podemos asegurarnos de que el odio no gane en el mundo que nos rodea.

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