¿El crecimiento personal es un peligro para su relación?

En mi última publicación, discutí la posibilidad de "encontrarte a ti mismo" o, más exactamente, de crearte a ti mismo, mientras estás en una relación romántica. Un comentarista formuló una excelente pregunta de seguimiento: suponiendo que se somete a este proceso de autocreación, incluida la búsqueda de oportunidades para el crecimiento y el desarrollo personal, ¿cómo sabe que su pareja todavía lo amará a medida que cambia? ¿Es posible que pueda crecer "demasiado" para su pareja, de modo que lo que él o ella ama de usted ya no esté allí? ¿Y eso debería detenerte?

El primer paso para responder a estas preguntas es reconocer que raramente cambiamos a todos por completo de una sola vez. Cuando suceden tales cosas, generalmente se deben a lesiones cerebrales graves, después de lo cual los amigos y familiares de una persona dicen que él o ella son una persona completamente diferente; pero en circunstancias más comunes, el cambio personal ocurre gradualmente. Tomas un nuevo pasatiempo, vuelves a la escuela, cambias de carrera o incluso adoptas nuevas metas y sueños. Algunos de estos cambios son más sustanciales que otros, pero en términos de su personalidad y carácter en general, son cambios incrementales, que apenas resultan en un "diferente" usted.

Más importante, estas decisiones se basan (idealmente) en la base firme de su ser existente, el "usted" que surge de la larga historia de todas sus decisiones pasadas, que se basan en, y al final reafirman y remodelan, su carácter . En este sentido, las cosas que hacemos para el crecimiento y desarrollo personal son como cualquier otra elección que hacemos: son expresiones de nosotros mismos, simplemente revelando aspectos de ellos que otras personas no sabían que teníamos. ¡En muchos casos, tampoco sabíamos que los teníamos! ¿Cuántas veces has descubierto una nueva actividad o pasión y pensado: "¿Cómo no podría haber sabido esto? ¡Es como si hubiera nacido para hacer esto!

Si una persona te ama, él o ella deberían estar felices cuando hayas encontrado algo nuevo que amas y te ayuda a crecer como persona. En el proceso, probablemente cambiaste un poco: pasas más tiempo en un nuevo pasatiempo o con nuevos amigos, y tal vez priorices las cosas de manera diferente, incluido el tiempo que pasas con tu pareja. Pero en su mayor parte, sigues siendo la misma persona, la persona de la que tu pareja se enamoró.

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Pero, ¿y si los sentimientos de tu pareja cambian? hay varias explicaciones posibles. Una es que él o ella te amaron (si se puede llamar así) por razones relativamente superficiales. Digamos que originalmente se conocieron y se unieron por su amor común por la música pop de los 80, y luego sus gustos cambiaron. Si esto resulta en un cambio en los sentimientos de su pareja hacia usted, entonces, presumiblemente, él o ella nunca lo valoraron basándose en algo más profundo que ese interés compartido. (Ahora eso es amor contaminado). Idealmente, nuestros socios nos aman por lo que somos intrínsecamente: nuestra personalidad, carácter y valores, todos elementos fundamentales de nosotros mismos que tienen menos probabilidades de cambiar a medida que encontramos nuevas oportunidades para el crecimiento y el desarrollo.

Pero la otra posibilidad es que, con el tiempo, tal vez hayas cambiado algunos de esos aspectos fundamentales de ti mismo. Si bien nuestra personalidad central, nuestro carácter y nuestros valores no cambian al encontrar un nuevo pasatiempo o una carrera profesional, a menudo pueden cambiar con el tiempo a medida que todas las pequeñas decisiones se acumulan y se complementan. Y a pesar de que puede ver este cambio como beneficioso, es posible que su pareja no lo haga, y esto es perfectamente comprensible. Tu pareja se enamoró de ti como lo estabas en un cierto momento. Si las cosas más fundamentales acerca de usted cambian con el paso de los años, es posible que su pareja no reconozca a la persona de la que se enamoró y le resulte difícil mantener el mismo amor por usted. (Sería difícil culpar a su compañero por esto; sin embargo, su pareja no debería sorprenderse cuando el "tú" cambiado no valora las mismas cosas en él que el "viejo" que usted hizo).

Además, si está experimentando este cambio personal mientras está involucrado con alguien, sus elecciones se ven naturalmente afectadas por su relación. Por ejemplo, cuando una persona en una relación recibe una oferta de trabajo que requiere que él o ella se mueva a través del país, esa persona naturalmente se debate entre su propio avance profesional y la relación. Puede ser fácil para algunos decir "no dejes que un hombre [o una mujer] te impida una gran oportunidad", pero este juicio instantáneo refleja un sentido excesivamente individualista de uno mismo. Una carrera que haya dedicado años a nutrir y desarrollar es importante para usted, pero también lo es una relación en la que puede haber trabajado igual de duro. Elegir entre ellos, si es necesario, es a menudo una decisión desgarradora, precisamente porque ambos son tan importantes para ti y tu percepción de quién eres.

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Nos gusta pensar que, en el ideal romántico, las personas se aman unas a otras con un gran aprecio por las personalidades más fundamentales de sus parejas. Continúan amándose unos a otros a través del crecimiento y el cambio mutuos basados ​​en una profunda devoción por lo que realmente son los demás. A medida que los socios crecen, toman decisiones que les permiten cambiar entre ellos y su relación, haciéndolo más fuerte con cada cambio. Pero nunca podemos conocer a otra persona (o incluso a nosotros mismos) de manera perfecta, y dado que nosotros mismos somos lo que hacemos de ellos, podemos cambiarlos. Si bien esperamos que nuestros socios nos sigan amando y apreciando a medida que cambiamos, es importante reconocer la posibilidad de que podamos cambiarlos de manera fundamental para hacer que incluso el socio que aprecia más profundamente se pregunte quiénes somos. Uno puede estar legítimamente sorprendido cuando la persona que ama parece estar escapándose, siendo reemplazada por otra persona que se ve igual pero se comporta de manera muy diferente. Esto puede ser trágico, pero al final puede llevar a ambas personas, que una vez pudieron haber sido una forma maravillosa para el otro, a encontrar nuevos socios que se ajusten mejor a lo que son ahora.

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Vea aquí una lista de mis publicaciones anteriores de Psychology Today sobre relaciones y otros temas.

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