Para muchas personas, el Grinch que roba la Navidad no es un villano diabólico de dibujos animados, sino un familiar muy real que arruina sus vacaciones.
Es la temporada en la que muchos clientes buscan consejos sobre cómo mantener su cordura y autoestima compartiendo una mesa con los familiares que los activan. Es una pregunta importante, una en la que algunas personas pasan toda su vida luchando por responder.
Los familiares sobresalen al presionar nuestros botones porque generalmente los crearon en primer lugar. Los padres y los hermanos pueden criticar las fallas en nosotros que encuentran difíciles de tolerar en sí mismos, mientras que a su vez podemos devolver el favor y culparlos por hacernos así. Ram Dass, un famoso maestro espiritual y psicólogo clínico, es famoso por decirle a sus estudiantes de meditación: “Si crees que estás iluminado, pasa una semana con tu familia”.
Sin embargo, llegar a un acuerdo con nuestras relaciones familiares afecta a todas nuestras otras relaciones. Si podemos mantenernos tranquilos, confiados y conectados a nosotros mismos en presencia de personas difíciles que comparten nuestro ADN y / o nuestra historia, nos será más fácil llevarnos bien con los demás.
Distanciamiento contra la supresión
Entonces, la pregunta se convierte en “¿cómo?” Cuando el estrés de relacionarse con la familia es demasiado difícil de soportar, las personas generalmente se enfrentan de una o dos maneras. O se distancian emocionalmente y / o físicamente porque es demasiado doloroso para soportar el contacto cercano, o suprimen quiénes son para evitar mover el bote.
Ninguna de estas soluciones realmente funciona a largo plazo. Los agentes de distinción a menudo perpetúan este patrón en otras relaciones íntimas, verificando cuando los tiempos son difíciles. Alternativamente, los supresores siguen con retraso en el desarrollo mientras no puedan saber o expresar lo que realmente piensan y sienten, y con frecuencia se pierden en relaciones íntimas.
Debido a que los lazos familiares son tan poderosos desde el punto de vista psíquico, la clave para navegar con éxito es poder distinguir los lazos que limitan los que nos conectan entre sí. Por supuesto, a veces puede ser absolutamente necesario, incluso saludable, mantener una distancia cómoda de los familiares abusivos y tóxicos. Pero en términos generales, es mejor permanecer conectado, incluso por un hilo, que cortar los lazos completamente.
7 consejos para ayudarte a sobrevivir las vacaciones
En mi curso de escritura de 10 semanas en línea “Replantea tu narrativa sobre relaciones desafiantes” (solo $ 10), ofrezco ejercicios de escritura e ideas que pueden ayudarte a transformar la forma en que ves y navegas a los miembros de tu familia a largo plazo. Pero aquí hay 7 consejos rápidos para ayudarlos a sobrevivir juntos en la temporada navideña:
1) Haga un inventario personal: póngase en contacto con su mejor yo. Piensa en quién eres y cómo te sientes cuando te sientes amado, visto y realmente brilla. ¿Cuáles son sus valores fundamentales? Enfocar tu mente de esta manera te ayudará a evitar que tomes comentarios demasiado personalmente o que sientas que tu familia es un reflejo de ti o de ti.
2) Establecer límites: tener claro qué es un comportamiento aceptable e inaceptable. Distinga entre las pequeñas molestias que puede dejar pasar y los problemas más grandes que pueden requerir que hable por sí mismo. Sepa que hay una diferencia entre tomar una posición y hacer una escena. A veces simplemente puede decir: “Me siento incómodo con su tono”. Mantenga los límites lo suficientemente sueltos como para permitir intercambios mutuos positivos.
3) Si no está de acuerdo, intente la empatía: no necesita estar de acuerdo con su familia para llevarse bien. Incluso si mantiene diferentes opiniones o valores, puede empatizar con los sentimientos que se encuentran debajo. Supongamos que tienes diferentes creencias políticas. Podría decir: “Me imagino que debe ser difícil para usted pensar que el niño que trajo al mundo no comparte sus valores. También es difícil para mí porque te quiero mucho “.
4) Explore sus propias suposiciones : en lugar de enfocarse en cómo los perciben los miembros de su familia, considere si está viendo quiénes son realmente. A menudo, podemos estar tentados a demonizar a ciertos miembros de la familia. Esto nos facilita la justificación de nuestra condición de víctima, en lugar de analizar detenidamente, de manera dura y honesta, cómo nuestros propios prejuicios, suposiciones, expectativas y vulnerabilidades pueden contribuir al conflicto.
5) No intentes cambiar a nadie: si no te gusta cuando los familiares intentan cambiarte, imagina cómo se sentirían si quisieras cambiarlos. La dura realidad es que no puedes cambiar a nadie, solo puedes cambiar tu reacción hacia él o ella. Sin embargo, al cambiar la forma en que reaccionas, puedes cambiar la danza adversa que estás haciendo, ya sea cambiando los pasos o, si es necesario, encontrando el valor y la claridad para hacer una salida.
6) Replantea tu narrativa: cuando nos sentimos como una víctima, sentimos una gran sensación de impotencia. Pero, ¿qué pasaría si pudiera replantear las tensiones existentes como oportunidades para abrir su corazón, fortalecer sus músculos emocionales y aumentar su flexibilidad? Una forma de hacer esto es ver tu vida como una historia y a ti mismo como la estrella de esa historia. Cada historia tiene un antagonista que desafía al protagonista a estirarse y crecer más allá de su zona de confort. Trata de alentarte a ti mismo de la misma forma en que lo harías al héroe de tu novela o película favorita. ¿Qué le gustaría que hiciera o dijera el héroe en respuesta a la crítica abrasiva de los padres, el comentario pasivo-agresivo de los hermanos, el niño que se queja? Reflexione sobre las formas en que podría crecer como un personaje en evolución en su historia.
7) Trate de mantener el sentido del humor: cuando todo lo demás falla, considere las palabras de la autora Anne Lamott, quien lo dijo mejor en una publicación reciente en Facebook: “Familias; duro, duro, duro, sin importar cuán preciados y asombrosos puedan ser también … En las reuniones familiares donde de repente te sientes homicida o suicida, recuerda que en la mitad de los casos, es un milagro que esta persona tan molesta haya vivido. La tierra es escuela de perdón. Podrías empezar por la mesa. De esa manera, puedes hacer este trabajo en pantalones cómodos “.
