¿Eres apologista? ¿Fóbico? Señal indicadora: Usted redujo el suéter de cachemira favorito de su esposa en el lavado (aunque, sí, para el registro, estaba tratando de ayudar con la ropa) y no notó su nuevo corte de pelo (porque para usted, su esposa siempre se ve hermosa) , pero cuando te menciona estos hechos y es hora de pronunciar esas dos pequeñas palabras que arreglarían todo, sufres de bloqueo. Sin llave a la vista. Excepto cuando se enoja contigo por no disculparte y luego misteriosamente y convenientemente encuentras la llave que falta y corres tu boca empeorando la situación al decir cosas como, "¿Por qué te importa tanto? ¿Por qué todo es siempre mi culpa? "O la última zanja:" Bueno, mira el lado positivo, ahora el suéter le queda bien al perro ".
Tan intratable es la disculpa-fobia que los pacientes dicen algo en todo su vocabulario, excepto por lo correcto. Este trastorno no solo afecta a los hombres. Las mujeres también pueden sufrir, pero le dejaré a mi esposo que escriba su, quiero decir, ese lado de la historia.
Admitámoslo: no hay nada como esas sinceras disculpas. Pero admitamos algo más: simplemente no somos muy buenos para dárselos.
Al interpretar el dicho de Love Story demasiado literalmente traducimos "el amor significa no tener que decir que lo sentimos" como una excusa para negarse a "confesar nuestras transgresiones, o incluso nuestros errores". Todo el tiempo sabiendo en el fondo que el amor es exactamente el lugar para disculparse, temprano, a menudo e incluso primero.
¿A qué le tememos? Demasiado amor, aprecio y la envidiable consecuencia de acercarnos a quienes más nos importan.
Lo que tememos no es la disculpa en sí misma. Una vez que llegamos al punto donde estamos diciendo las palabras, ya estamos cosechando los beneficios, disfrutando del resplandor reflector de la apreciación de la otra persona. No, lo que tememos es la anticipación. Caminando por ese tablón, desnudo, sin la protección de nuestro ego u orgullo. Nuestra ansiedad dice de esa manera especial que reclama la autopreservación mientras nos muerde en el asiento: ¡ No lo hagas! ¡Estás saliendo al abismo! ¡Serás comido vivo! No debes disculparte, ¡no es tu culpa! ¡Discúlpate por esto y la culpa que está vinculada a ti no tendrá fin! Mientras tanto, la verdad se desarrolla un poco, o realmente del todo, de manera diferente: sin ese mismo orgullo o ego en el camino, saltamos la incertidumbre, pronunciamos las palabras correctas y somos bienvenidos, recompensados, aliviados y abrazados. Todo bien.
Dada nuestra propensión a lastimarnos mutuamente, por lo general inadvertidamente a causa de nuestra torpeza o nuestra falta de consideración, ser buenos disculpándonos debería ser un equipo emocional estándar para la membresía en la raza humana. Y es. Cualquiera lo puede hacer.
En cambio, nos defendemos cuando herimos los sentimientos de alguien. ¡ No es mi culpa! ¡No tuve nada que ver con eso! Pero todos hemos sido testigos de esas escenas no gloriosas con niños: el niño pequeño cuyo pequeño hermano pequeño está llorando. Justo al lado de los aullidos del niño más pequeño, uno escucha las protestas del niño más grande insistiendo: "¡No fui yo! ¡Él fue quien me empujó! "Lo que le decimos a la niña, tenemos que recordarnos a nosotros mismos: primero disculparnos, y luego ordenar los detalles de quién hizo qué y para quién más tarde. Podemos hacer esto mejor cuando distinguimos la idea de disculparse y admitir que eres una persona terrible. Sienten que son lo mismo, pero realmente no lo son.
Vamos a mejorar las disculpas, juntos. Aquí hay seis maneras de poner la alfombra de bienvenida, en nuestras propias mentes, para esas palabras mágicas.
Cambia la mentalidad: no pienses qué es más justo; Piensa en lo que es más liberador
¿Qué te ayudará a sentirte mejor antes? ¿Esperar? ¿Estás en espera? O tomando medidas? Da el primer paso tú mismo. Es un regalo que te das a ti mismo: te estás dando la oportunidad de resolver, seguir adelante, dejarlo ir. Ah, y por supuesto, esto ayudará a la otra persona a sentirse mejor más pronto también. En lugar de estar en el modo de anticipación, puede cambiar al modo de resolución. Vea estos conflictos y su resolución como oportunidades para mejorar e incluso fortalecer una relación. No quiere estar encerrado ni tampoco la otra persona: le está haciendo un favor a ambos y, en general, le devuelve los favores.
Ten compasión, no dagas: ¿es la otra persona un tipo malo o una buena persona que hizo una mala elección?
Es difícil disculparse por nuestra parte de las cosas cuando pensamos que la otra persona jugó en esto "a propósito". Métete en los zapatos de la otra persona. Estire su mente y encuentre al menos una buena razón por la cual una persona actuaría de esa manera. ¿Están estresados, intimidados, olvidadizos? Cualquiera que sea el motivo, tenga en cuenta que muy pocas veces las cosas que las personas hacen mal son cosas "a propósito", y con qué frecuencia son accidentales o, incluso más a menudo, algo que la otra persona lamenta. Cuanto más nos compadecemos unos de otros y vemos la humanidad y la vulnerabilidad de los demás, es fácil hacer lo correcto. Y esa compasión puede ser útil cuando somos nosotros los que cometemos errores la próxima vez.
Mantenga lo que se disculpa: se disculpa por sus acciones, no por su existencia completa
¿Porqué te estás disculpando? Si comprende que no se está disculpando por ser un ser humano terrible (algo que cualquiera de nosotros encontraría difícil de hacer), sino que se disculpa por el malentendido, por no ser considerado, por herir a una persona en esa situación , estarás más dispuesto a dar un paso adelante con generosidad y decir: "No quiero que las cosas sean así entre nosotros". Quiero resolver las cosas. Lo siento, ¿podemos trabajar esto juntos?
Disculpe en grande: puede permitírselo
Aunque lo que nos disculpamos es algo pequeño, no quisimos olvidarnos de recoger la limpieza en seco, eso no significa que la forma en que nos disculparemos sea pequeña y tirada como un diente. Medimos nuestras disculpas como si siguiéramos instrucciones no escritas para usar con moderación. Imagina que tienes una plétora de disculpas y aplica generosamente.
Sea amable cuando obtiene una disculpa
No tiene un doble estándar. Si quieres que la gente acepte tus disculpas, no hagas una edición de los bolígrafos rojos. Siempre que sus disculpas sean sinceras, no cree un obstáculo criticando cómo lo hicieron. En lugar de eso, déjenlo entrar, agradézcales y vea cómo, incluso si no es así como lo haría, están tratando de mejorar las cosas.
Si es demasiado difícil disculparse: decir eso
Si no puedes decir que lo sientes, pero sabes que es lo que te ayudaría, no lo mantengas en secreto: haz las cosas más fáciles. Si pedir disculpas es difícil de hacer, comienza allí. Estas no son palabras de combate, son el camino hacia la resolución o al menos la comunicación. Esto puede convertir lo que parece imposible en un plan de acción. Diga: "Estoy enojado, y sé que disculparme ayudará, pero no estoy listo". La otra persona apreciará su honestidad y puede venir a encontrarse con usted a mitad de camino.
Superemos nuestro miedo a disculparnos, juntos. Con todos trabajando en esto, es posible que la próxima vez que esas dos pequeñas palabras – "Lo siento" – se queden atrapadas en tu garganta, alguien más te pida disculpas primero. Y lo agradecerás. Es el gran esfuerzo de limpieza de la comunidad. Despejando el aire, todos respiraremos mejor.
© Tamar Chansky, Ph.D., 2012, publicado previamente en Huffington Post.
