¿Estás saboteando a tus amigos sin darte cuenta?

Cómo reconocer que ser comprensivo no es algo bueno.

Fuente: Dreamtime con permiso

Casi nada se siente mejor que tener un familiar o amigo cercano que te brinde apoyo y validación. Cuando estás teniendo un mal día, muy bien puede ser lo único que te saca de él. Como resultado, creemos que es una gran parte de nuestro trabajo brindar apoyo y validación a quienes nos aman. ¿Pero alguna vez se ha detenido a pensar si el apoyo que está brindando es lo mejor para la persona a la que lo está entregando?

Las personas comunican sus eventos de la vida entre sí en forma de historias sobre cosas que suceden. Todos los eventos que nos suceden en la vida que causan cualquier clase de emoción significativa se pueden dividir en una de dos categorías: Cosas que quieres y cosas que no quieres. Desintegraciones, pérdida de empleo, traición, la muerte de un ser querido, todas las cosas que no desea. Mascotas, mejores amigos, fiestas de cumpleaños, conseguir un aumento: todas las cosas que sí quieres. Las cosas que no quieres causan emociones negativas, mientras que las cosas que quieres causan emociones positivas.

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En general, las personas buscan la mayor ayuda en torno a los eventos que generan emociones negativas, y como resultado, las historias que comparten a menudo provienen de la perspectiva de lo que no les gusta. Validar la perspectiva de otra persona es algo amable y socialmente apropiado, sin embargo, a veces, cuando validas la perspectiva de alguien de lo que no les gusta, el apoyo bien intencionado que brindas puede terminar reforzando su visión negativa de sí mismos o de una vida realmente no quieren, lo que solo servirá para hacer que la otra persona se sienta infeliz a la larga.

Ejemplo:

Vieja forma:

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Tú : ¿cómo estás hoy?

Amigo: ¡pésimo! Mi novio es un idiota. Anoche tuvimos una gran pelea porque tuve que pedirle cinco veces que sacara la basura.

Tu : Eso es muy malo. Tienes razón, suena como un completo idiota.

Amigo: ¿No es así? Me alegra que estés de acuerdo. ¿Crees que debería dejarlo?

Tu: Tal vez, un chico que actúa como un idiota no te merece.

En lugar de brindar apoyo para la perspectiva no deseada que alguien está tomando, un enfoque más útil es volver a enfocar a su amigo o ser querido en lo que quiere de la situación, y luego centrar su apoyo en lo que genera la emoción positiva.

Nueva forma más útil:

Tú: ¿cómo estás hoy?

Amigo: ¡pésimo! Mi novio es un idiota. Anoche tuvimos una gran pelea porque tuve que pedirle cinco veces que sacara la basura.

Tu: Eso es muy malo. Sería bueno si no sintieras que tienes que regañarlo para que haga cosas. (Enfóquelos en lo que quieren).

Amigo: ¡Correcto! ¡Exactamente! Solo quiero que escuche, así sé que se preocupa por mis sentimientos.

Tu: ¿Has intentado decirle eso?

En algún momento no será obvio para ti o para ellos lo que realmente quieren en la situación, por lo que simplemente preguntando “¿Qué es lo que realmente quieres?” Antes de ofrecer tu apoyo, puede proporcionarles un espacio necesario para pensarlo y comenzarlo. para definir mejor la situación

El apoyo que brindas a tus amigos y seres queridos es muy poderoso. Cuando agrega sus propios pensamientos sobre un tema a los de otra persona, el poder de lo que se debate se fortalece porque continúa definiendo y dando forma a su perspectiva. Su perspectiva eventualmente conducirá a sus acciones y las situaciones que terminan creando para sí mismos. Cuando tenga la conciencia de saber que no todo el apoyo es igual y no solo elige apoyar las cosas que alguien realmente quiere, sino que sabe cómo usar su apoyo para guiarlas allí, se convierte en un amigo invaluable que todos querrán tener. alrededor.