¿Estás creando tu propia pesadilla en tu relación?

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Hace unos años, estaba hablando con mi amigo y colega Daniel Siegel, un líder en el campo de la neurobiología interpersonal. Estábamos discutiendo cómo y por qué las personas se encuentran atrapadas en ciertos patrones de relación. Siegel explicó que nuestros cerebros en realidad están conectados para recrear las condiciones de nuestro pasado. Nuestras primeras experiencias ayudan a establecer redes neuronales que, en un nivel sináptico, nos llevan a estimular más adelante un entorno que nos dará retroalimentación que nos resulta familiar. Incluso cuando nuestros primeros archivos adjuntos estaban tensos y cargados de dificultades, estamos preparados para obtener estos mismos patrones de futuras relaciones. "Esto sucede automáticamente, generando una forma de estar en el mundo", dijo. "Creas tu propia pesadilla. Usted recrea su pasado ".

Esta realidad cerebral no significa que todos estemos condenados. "Cuando observamos la conexión entre el cerebro y la mente y las relaciones, en realidad se ve una ventana de oportunidad para la transformación", dijo el Dr. Siegel. Las personas pueden aprender nuevas formas de ser y de relacionarse, y pueden hacerlo al comprender cómo sus experiencias pasadas todavía influyen en su comportamiento actual. Como señaló, "la mente en realidad puede cambiar los patrones de activación del cerebro". Pero para hacer eso, tenemos que dar sentido a la procedencia de nuestros patrones y a cómo pueden estar perjudicándonos o limitándonos en nuestras relaciones.

Nuestras primeras experiencias de apego ayudan a establecer cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos, así como también cómo creemos que debemos comportarnos para obtener lo que queremos y necesitamos en la vida y en las relaciones. Para mantener las maniobras defensivas que desarrollamos originalmente para adaptarnos a nuestro entorno temprano, buscamos situaciones que recrearán un entorno en el que esas defensas sigan siendo apropiadas. En el proceso, reafirmamos viejos sentimientos acerca de nosotros mismos, a menudo confirmando una identidad negativa que nos fue otorgada en la infancia. Como adultos, a menudo reproducimos dinámicas de nuestro pasado sin siquiera saberlo. Esto es particularmente cierto en nuestras relaciones íntimas.

A menudo, actuaremos de maneras que pueden haber sido adaptativas en la infancia, pero que nos lastiman ahora. Podemos repetir patrones destructivos que presenciamos o experimentamos, imitando a un padre o un modelo importante. Es posible que nos comportemos de maneras que perpetúen escenarios familiares (por ejemplo, discutiendo, lloriqueando o cerrándose como lo hicimos cuando éramos niños). Podemos elegir socios que se ajusten a las características de nuestra historia, o podemos proyectar estos rasgos en un compañero, tal vez incluso los provoque a representar la otra mitad de una dinámica destructiva. Estas últimas tres tendencias se conocen como selección, distorsión y provocación . Comprender cómo operan puede ayudarnos a entender por qué nos encontramos en las mismas trampas de relación.

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Selección

Quienes elijamos tiene más que ver con nuestra historia de lo que nos gustaría pensar. Ya sea que nuestras atracciones nos parezcan misteriosas o totalmente razonables, a menudo hay elementos invisibles en juego que nos atraen a individuos que nos recuerdan elementos de nuestro pasado. A menudo nos atraen los compañeros que nos permiten revivir patrones negativos, que pueden haber sido dolorosos, pero también son cómodos y familiares. Por ejemplo, si nos sentimos ignorados como niños, podemos buscar relaciones con personas que están menos disponibles. Si nos sentimos intrusos, podemos terminar con socios que tratan de controlarnos.

A veces tendemos a sentir una atracción extra brillante hacia las personas que tienen cualidades similares a las de nuestros cuidadores tempranos, o que nos hacen sentir de manera similar sobre nosotros mismos como lo sentimos en la infancia. Por ejemplo, un hombre que tenía una madre emocionalmente no regulada, crítica e impredecible se encontró saliendo con mujeres con estas mismas características. Eventualmente, se casó con alguien cuyo comportamiento fue errático y abusivo. En su hogar adulto, terminó sintiéndose muy parecido a cuando era niño: cauteloso, temeroso y culpable de algo que no sabía que había hecho.

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Este tipo de recreación basada en la selección ocurre en muchas relaciones en formas grandes y pequeñas. Una mujer con la que trabajé describió que se sentía atraída por hombres que eran "misteriosos" y tenían una "mirada distante en sus ojos". Se sintió atraída y atraída por su actitud fría. Sin embargo, cuando comenzó una relación con estos hombres, se encontraba frustrada por su forma de ser distante, desdeñosa o rechazada. Le costaba reconocer que estaba molesta por los mismos rasgos que también la impulsaban. No fue hasta que reflexionó sobre su infancia, en la que tanto sus padres como su hermano se guardaron de sí mismos, que comenzó a hacer esta conexión. Nadie en su casa de la infancia hablaba abiertamente o expresaba mucha calidez o afecto. Se sentía aislada y abandonada al crecer, y aquí estaba como adulta, eligiendo parejas que le proporcionaban el mismo clima emocional.

Distorsión

A veces, incluso cuando entramos en una relación sana con una persona que tiene cualidades reales y positivas, comenzamos a ver a nuestro compañero de maneras que se ajustan a nuestro pasado. Por ejemplo, una mujer en una relación seria se quejó recientemente de que siempre terminaba con mujeres que eran "frías y rígidas". Incluso en su relación actual con alguien que parecía "diferente" y más "relajado", se quejaba. de su novia siendo desdeñosa y no pronta con cumplidos y afecto. Cuando exploró estos sentimientos aún más, se dio cuenta de que a menudo escaneaba las críticas de su compañero. Se tomó noches en las que su novia trabajaba hasta tarde o eligió pasar tiempo con otros amigos como rechazo personal. Ella percibió la crítica en una expresión sutil o un comentario inocuo. Eventualmente, comenzó a imaginarse que su compañero se estaba preparando para dejarla. Le tomó realmente desafiar estas distorsiones para darse cuenta de que su miedo a ser decepcionada o abandonada se basaba puramente en su experiencia pasada y no en su realidad actual.

Un hombre, que creció sintiéndose invadido por sus padres emocionalmente hambrientos, a menudo se sentía atraído por alguien inicialmente, pero luego perdió interés en el momento en que la otra persona respondía y mostraba interés en él. Cuando una mujer expresaba su atracción hacia él, comenzaba a sentirse sofocado y la percibía como desesperada, agresiva y necesitada. En el momento en que ella retrocedía o perdía interés, su atracción volvía a encenderse. Se dio cuenta de que esta distorsión de sus socios o socios potenciales estaba limitando su capacidad de acercarse a cualquier persona, y que, de hecho, estaba recreando un ambiente donde se sentía atrapado y abrumado.

Provocación

Además de elegir socios que nos recuerden a nuestros socios pasados ​​y distorsionadores para repetir patrones antiguos, también provocamos que nuestro compañero desarrolle la otra mitad de la dinámica familiar. Esto no es algo que hacemos conscientemente, pero nuestra tendencia a generar el clima emocional de nuestra infancia puede infiltrarse en nuestro comportamiento. Podemos escuchar cosas que salen de nuestra boca que incluso nos sorprenden o hacen cosas que nos dejan a preguntarnos por qué. Por ejemplo, si a menudo se nos criticaba por ser niños y se nos trataba como si fuéramos incompetentes o decepcionantes, podemos ser conscientes de que nos sentimos provocados o lastimados por estas etiquetas a lo largo de nuestras vidas. Sin embargo, somos menos conscientes de las formas en que inconscientemente podemos tratar de perpetuar esta imagen de nosotros mismos. En nuestra relación, de repente podemos comenzar a olvidarnos de encargarnos de las cosas que dijimos que haríamos. Podemos llegar tarde o ser flojos y resistentes a ayudar. Podemos comportarnos activamente de manera irresponsable o negligente, lo que lleva a nuestro socio a confrontarnos. Sin darnos cuenta, tomamos medidas que imploran a nuestro compañero que diga y sienta las mismas cosas que se nos dijeron o sentimos cuando éramos niños.

Hay muchas maneras en que estas dinámicas involuntarias pueden funcionar, pero mirar nuestro pasado puede iluminar las formas en que aprendimos a comportarnos en las relaciones, y lo que aprendimos a esperar de un compañero. Al crear una narración coherente de nuestras experiencias, podemos obtener información sobre cómo recreamos inadvertidamente nuestro antiguo entorno emocional. Entonces podemos comenzar a separar nuestro pasado del presente y tomar decisiones más conscientes sobre cómo queremos ser en nuestras relaciones. ¿Con quién queremos estar? ¿Qué tipo de interacciones queremos tener? ¿Cómo podemos acercarnos a nuestros objetivos sin recurrir a viejos patrones que nos dejan donde comenzamos? Este proceso de diferenciación de nuestro pasado para convertirse en nuestro ser real nos permite ser más vulnerables y abiertos a otra persona. Entonces podemos aprender a crecer en nuestras relaciones, forjar nuestro propio destino e incluso utilizar nuestras mentes para cambiar nuestro cerebro.

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