¿Estás listo para perdonar?

Recientemente conocí a una mujer llamada Sena, cuyo hermano fue asesinado hace 13 años. Tony, su hermano, trabajaba como chef en el ejército británico, cuando uno de los soldados le disparó en su propia unidad. El soldado afirmó que fue un accidente, que el arma se había disparado cuando se la puso sobre sus rodillas. Finalmente fue sentenciado a dos años de prisión por homicidio. La muerte se hizo aún más trágica por el hecho de que la esposa de Tony estaba embarazada de su primer hijo.

La vida de Sena cayó en desorden. Tenía un colapso psicológico, no podía trabajar o dormir, y se sometió a fuertes drogas psiquiátricas. Se volvió tímida, sintió que no podía enfrentar el mundo exterior, y no salió de su casa durante meses. Empeoró por la atención de los medios que causó el incidente. La investigación y el juicio duraron más de dos años, y como Sena me dijo. "Vivíamos en un pueblo pequeño donde nunca pasaba nada, por lo que era una gran noticia, y siempre aparecía en el periódico local y en la televisión local".

Las dificultades de Sena continuaron hasta hace seis años, cuando comenzó a atravesar un proceso de curación, cuya principal característica fue perdonar al hombre que mató a su hermano. Como ella lo describe:

"Me di cuenta de que no estaba sirviendo ningún propósito para mí estar tan lleno de odio y amargura. Todo lo que estaba haciendo estaba causando un dolor intenso dentro de mí. Definitivamente no estaba cumpliendo mi propósito. Así que decidí dejarlo ir. Me di cuenta de que él no era diferente a mí. Dijo que fue un accidente, y estaba seguro de que sentía remordimiento por eso. Sabía que era lo correcto, perdonarlo. Y tuvo un efecto inmediato. Me sentía más ligero y más libre, como si de repente hubiera soltado unos 40 años de envejecimiento. Sentí que mi vida podría comenzar de nuevo ".

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Desde entonces, la vida de Sena ha cambiado. Ella siente que la experiencia la ha profundizado y expandido, y le ha permitido vivir una vida más rica y significativa.

Dejando ir

Ciertamente no es fácil de perdonar. Si alguien te ha hecho daño, infligido dolor, humillado, abusado o explotado, es completamente natural sentir amargura y resentimiento. Eso es seguramente lo que se merecen. Sin duda, lo que no merecen es nuestra empatía y comprensión, y ciertamente no nuestra caridad. Sin duda, para perdonarlos simplemente "los libera del peligro" y les da licencia para maltratar a los demás.

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Pero hay buenas razones por las cuales el perdón vale la pena. Una sensación prolongada y constante de resentimiento no castiga a la persona que te hizo daño, sino a ti mismo. Cargar resentimiento – o rencor contra alguien – nos despoja de nuestra energía y bienestar. Crea tensión dentro de nosotros, nos hace rígidos y crea una sensación general de negatividad que se filtra a través de toda nuestra vida. Por lo tanto, en cierto sentido, al llevar resentimiento, permitimos que la persona continúe lastimándonos. Por lo tanto, un acto de perdón significa liberar el resentimiento, liberándonos de la tensión y la rigidez que conllevan un rencor.

La investigación también ha demostrado cuán beneficioso puede ser el perdón. En un estudio en la Universidad de Stanford, 259 personas fueron asignadas a un "taller de perdón" de nueve horas o a un grupo de control. Al final del taller, los participantes del taller informaron niveles significativamente más bajos de estrés y enojo, más optimismo y una mejor salud. (1)

Venganza

Pero, ¿qué pasa si logras castigar a la persona que te hizo daño? ¿Qué pasa si te las arreglaste para perpetrar un acto de venganza que los afecta, lo que les lastima tanto como te lastiman? Seguramente eso te proporcionaría una catarsis que te haría sentir mejor?

Sin embargo, la investigación sugiere que, aunque las personas que se vengan esperan sentir una gran sensación de bienestar, en realidad no lo hacen. Mientras que las personas que no buscan venganza tienden a "seguir adelante", las personas que se vengan siguen rumiando sobre la situación, lo que prolonga la negatividad. Las situaciones que pueden haber sido vistas como triviales están infladas e inflamadas. La "catarsis" de la venganza solo conduce a más amargura y resentimiento. (2)

Y, en cualquier caso, los actos de venganza son contraproducentes a largo plazo. Solo establecen un ciclo de violencia que conduce a más odio, daño y destrucción en ambos lados.

Empatía y comprensión

Soy consciente de que esto es muy idealista, por supuesto. La idea de ofrecer perdón completo a alguien que le ha hecho daño puede ser un paso que no está dispuesto a tomar. Puede depender de la gravedad del incidente y de cuán fuertemente le haya afectado. Sin embargo, hay algunos puntos intermedios entre la venganza y el perdón completo. Puede ayudar simplemente tratar de comprender la perspectiva de la persona y ver las razones de sus acciones. ¿Realmente tenían la intención de lastimarte? E incluso si lo hicieran, ¿eran ellos realmente responsables de sus acciones? Si realmente son "malvados" de alguna manera, tal vez esto se deba a factores que escapan a su propio control, por ejemplo, problemas psicológicos o de personalidad, o factores ambientales. Tal vez sufren de baja autoestima, inseguridad o un trastorno psiquiátrico. Tal vez tuvieron una educación terrible que los ha marcado o les ha traumatizado. También vale la pena recordar que las personas que lastiman y humillan a los demás suelen estar llenas de distorsiones psicológicas, y muy probablemente muy infelices.

En realidad, no importa las conclusiones a las que se llegue: el simple acto de empatizar con la persona puede liberar parte de su resentimiento.

Y una vez que hayas llegado a ese punto, puedes sentir que puedes avanzar más, hasta el punto del perdón. En la experiencia de Sena, el perdón fue repentino e inmediato, pero según los psicólogos Enright, Freedman y Rique, el proceso normalmente tiene cuatro etapas. Primero, está la "Fase de descubrimiento", donde te das cuenta del efecto negativo que está teniendo tu resentimiento en tu vida. En segundo lugar, está la "Fase de decisión", cuando decide dejar ir su resentimiento. Luego está la "Fase de trabajo", donde cultiva su perdón, aceptando lo que sucedió y tratando de empatizar con el ofensor. Finalmente, existe la "fase de profundización", en la que su perdón conduce a una comprensión más profunda de usted y de la vida en general; podría, por ejemplo, desarrollar un sentido de empatía y compasión por otros que han sufrido de manera similar. (3)

No deberíamos, por lo tanto, pensar que el perdón significa dejar al malhechor "sin gancho". Debemos perdonar por nosotros mismos, no por ellos. En todo caso, el perdón significa dejarnos "sin gancho", es decir, liberarnos de la ira y la amargura innecesarias que, como dijo Sena, no sirven para nada y arruinan nuestras vidas con negatividad. Como dice el refrán, "la mejor venganza es vivir bien".

Tal vez también tenemos la responsabilidad colectiva de perdonar, como una forma de evitar (o al menos mitigar) los conflictos y las guerras que todavía se desatan en todo el mundo, todos los cuales comenzaron y están continuamente inflamados por el resentimiento, y que seguirán ardiendo hasta empatía y comprender superar el resentimiento. Como ha escrito el arzobispo Desmond Tutu, "el perdón es una necesidad absoluta para la existencia humana continua".

Steve Taylor, Ph.D. es profesor titular de psicología en Leeds Metropolitan University, Reino Unido. Él es el autor de Back to Sanity. www.stevenmtaylor.com

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Referencias

(1) http://learningtoforgive.com/research/effects-of-group-forgiveness-intervention-on-perceived-stress-state-and-trait-anger-symptoms-of-stress-self-reported-health-and -pérdida-stanford-perdón-proyecto /

(2) http://psycnet.apa.org/journals/psp/95/6/1316/

(3) Enright, RD (1998). Bibliografía completa sobre el perdón interpersonal. En RD Enright y J. North (Eds.), Explorando el perdón (pp. 165-186). Madison, WI: Prensa de la Universidad de Wisconsin