¿Quién quiere ser necesitado? Seis soluciones

Las dos últimas publicaciones de Psychology Today han sido parte de una serie sobre intimidad aferrada, centrada en aquellos que se enamoran de personas con tendencias narcisistas. Esto a menudo funciona mal para la parte más dependiente.

Sin embargo, ¿qué pasa si tu pareja es completamente normal y no puede soportar toda la ansiedad que generas? Puede ser molesto escuchar, pero una persona excesivamente pegajosa puede alejar a una pareja más sana psicológicamente; y a veces es el problema real en la relación.

En esta publicación, veremos el impacto del apego y lo que puede hacer al respecto. Para este propósito, deberá comprender la génesis de los problemas de dependencia en un hombre o una mujer que de otra forma sería saludable. Además, examinaremos a qué se aferra. Se puede hacer mucho en ambos lados para hacer que la relación vuelva a zumbar.

La necesidad empuja a la gente: cuando la relación ya no está en la etapa de "torbellino romántico", es posible que sienta la necesidad de aferrarse demasiado para mantener lo que tenía. "¿Qué pasa?" "Siento que no estás allí". La ansiedad ocurre porque sientes un cambio, pero puedes estar respondiendo a algo completamente normal.

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Es una carga tener que lidiar con un amante pegajoso. "Todo está bien". ¿Lo detendrán? " La ironía es que a medida que avanzas en tus preocupaciones, tu pareja puede decidir que es demasiado para lidiar con eso.

Si bien es bueno probar la temperatura de una relación, tenga en cuenta que su necesidad puede socavar un vínculo estable entre usted y su pareja. Y, si usted es ese compañero, es posible que desee leer esta pieza y tener cierta empatía. Hay mucho que se puede hacer para mantener tu amor fresco, a pesar de la tensión molesta que la ansiedad puede traer.

El papel de la infancia: es posible que no haya tenido la infancia más fácil. Quizás estuviste dotado de una naturaleza ansiosa y siempre preocupado. O tal vez eras un niño reactivo que a menudo tomaba las cosas por el camino equivocado. Muchas personas que están ansiosas como adultos también estaban ansiosas cuando niños.

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Tal vez, luchaste y perdiste constantemente la batalla por la atención. Te sentías como si fueras invisible y considerado muy poco; o su hermana o hermano se consideraron más inteligentes o más atractivos. Se supone que la infancia es despreocupada y despreocupada, pero la tuya estaba lejos de esto. Estas son heridas psicológicas que desencadenan el deseo de aferrarse a quien entra en tu vida.

Tal vez tus padres pasaron por un horrendo divorcio o tu papá nunca estuvo en casa. O tal vez fuiste intimidado en la escuela primaria y esas cicatrices permanecen. Hay muchas razones por las cuales los adultos se vuelven amantes pegajosos. En nuestra pieza, "The Field of Intimacy" (El campo de la intimidad), analizamos cómo enamorarse realmente activa viejos miedos . Es posible que haya sellado su vida adulta, pero el amor se rompe y puede volverse loco.

"Sé que soy muy bonita e inteligente, entonces ¿por qué me obsesiono todo el tiempo?"

"Me preocupa que se vaya. Me pregunto si hay algo que pueda hacer ".

Este es un tema común en las relaciones y en el matrimonio. La ironía es que la mayoría de las personas aferradas están perfectamente bien en las relaciones casuales, o cuando su pareja está loca por ellas, y no al revés. El desastre golpea cuando realmente se enamoran de algún hombre o mujer. Entonces, la necesidad puede hacerse cargo.

Cuando las personas se conforman con menos : si te han lastimado en el pasado, es más fácil esconderte detrás de las barreras emocionales que enfrentar tu miedo. Muchas personas son así. Una solución común resulta en salir debajo de ti para sentirte seguro y cómodo en la relación. Puede que no necesites aferrarte a alguien que sientes que no es digno de tu amor.

Puede que se pregunte por qué está saliendo con un hombre que realmente no respeta. Por ejemplo, puedes sentirte bien como el hombre fuerte que cuida a una mujer que adora, pero en realidad no estás loco por ella. O bien, usted es una mujer que quiere ser amada más de lo que ama, pensando que es más segura de esa manera. Muchos se conforman con menos como un acto de autoprotección.

Solo sé que las heridas tempranas a menudo tienen un poderoso efecto sobre a quién elegimos como compañero; y puede haber consecuencias en los años venideros.

Cuando fomenta el rechazo en su amante: En el pasado, dos piezas que miramos mostraban cómo una pareja con inclinaciones narcisistas puede desencadenar necesidad en alguien que está predispuesto a la ansiedad. Sin embargo, su pareja no necesita tener ningún problema psiquiátrico para enojarse con un amante exigente y ansioso.

Entonces, te enamoras, tienes un romance fenomenal y te has convertido en amantes rápidos. Ahora, debido a su pasado, se vuelve vulnerable y muestra extrema necesidad en la relación. Es tan raro, porque no has sido tan necesitado en mucho tiempo. Te preocupa que él te deje y se aferre aún más. Pero esto comienza a dañar la relación. Tu dependencia pegajosa lo molesta y él se distancia.

Empujas más

"¿No podemos hablar de esto?" "¡Necesito que me hables!"

"¿Por qué no respondes a mis mensajes de texto? ¿No sabes cómo me hace sentir eso?"

La necesidad tiene sus raíces en la vida lastimada y autorizada del niño.

Ejemplo: Ella dice algo hiriente y usted tiene derecho a exigir reconciliación, en este momento. La ecuación en tu cabeza es: me lastimó, ahora tiene que arreglarlo, de lo contrario continuaré sufriendo, y no es justo. El problema es; ella puede no estar lista.

Tu frustración desencadena una sensación de desesperación. Y, estás inundado con todas las formas en que te lastimó desde el principio de los tiempos. No es de extrañar que estés obsesionado con cada pequeño contratiempo en la relación y "necesites" hablar sobre cada pequeña cosa que sucede entre ustedes dos. Ella no tiene espacio, porque necesita una respuesta ahora, como un niño pequeño. La necesidad puede desencadenar una extraña sensación de derecho, porque cuando estás aferrado, también te vuelves autosuficiente.

Esperas una disculpa cada vez que algo sale mal en la relación. Pero ella no siente que hiera tus sentimientos o incluso te debe una disculpa. O tal vez solo necesita tiempo para calmarse. Proporcionar espacio a veces puede ser la mejor solución para ambos.

Luego, continúas presionando y su molestia se convierte en abuso verbal. Ella comienza a gritarte, queriendo que crezcas y la dejes en paz. Pero, por supuesto, esto hace todo lo contrario. Te vuelves paranoico porque ya no te ama y quizás esté viendo a otra persona. Se da cuenta de que su apego lo ha convertido en un completo desastre y ha perdido el control de todo, especialmente de la relación.

Sin embargo, no es imposible recuperar el control.

Insight from the Movies : la película de comedia romántica, How to Lose a Guy in 10 Days ("Perder a un chico en 10 días") enciende una luz cómica sobre las relaciones pegajosas. Andie (interpretada por Kate Hudson) es una escritora que quiere demostrar que puede alejar a cualquier hombre cometiendo "errores femeninos clásicos". Ella conspira hasta la fecha con Benjamin, quien también está secretamente 'saliendo con ella' para demostrarle a su compañía de publicidad que puede hacer que cualquier mujer se enamore de él; un giro de la trama que recuerda el Sueño de una noche de verano de Shakespeare .

Andie interpreta el papel ya que la novia más tierna que Ben haya tenido nunca, ya que constantemente lo llama, interfiere con la noche de los chicos e incluso se muda sin consultarlo. Ella también actúa excesivamente sensible y posesiva, poniendo una tensión en la relación. Sin embargo, Ben no quiere perder su apuesta y aguanta el desastre de Andie.

La película termina con un final feliz, ya que los dos caen el uno por el otro y dejan claro sus apuestas secretas. Sin embargo, este final feliz no siempre es el caso en la vida real, especialmente con relaciones reales y aferradas.

Desde el sofá: hay un punto de inflexión en la relación de Andie y Ben después de que se encuentran con el terapeuta de una pareja. El terapeuta sugiere que pasen tiempo reuniéndose con las respectivas familias del otro. Este consejo terapéutico demostró ayudar a construir un vínculo real que estableció una relación genuina entre los dos, a medida que se volvían vulnerables entre sí.

Esto es importante. No hay nada de malo en ser vulnerable, especialmente con alguien que usted considera su amante y compañero. Pero la vulnerabilidad debe ser una calle de doble sentido. Las relaciones funcionan cuando ambos socios pueden contar el uno con el otro y la dinámica de poder es más o menos igual.

Lo que puedes hacer sobre tu relación:

1. Sé un adulto: respeta a tu pareja de la manera en que esperas ser respetado y tratado. Si a veces necesita espacio, encuentra la fuerza para dárselo.
2. Give Space: si tiene un problema con una persona que no es muy buena persona, golpee cuando la plancha esté fría. Ella puede estar abierta a una discusión cuando ambos son menos regresivos y enojados.
3. Obtenga terapia: si está necesitado y enamorado, observe detenidamente a su familia de origen, que puede haber sido una fuente de daño que se está desencadenando ahora que ha ingresado en el campo de la intimidad. Él no puede reparar tu herida, solo tú puedes.
4. Tenga cuidado con la depresión y la ansiedad: estos trastornos son más comunes de lo que cree y pueden interferir con el pensamiento estable. Ambos pueden dañar su autoestima y volverlo necesitado, y ambos pueden ser tratados; solo puede ayudar a tu relación.
5. Su pareja puede ser parte del problema: la mayoría de los problemas de relación son creados por dos personas. ¿Tiene tendencias narcisistas que te hacen sentir mejor? O, tal vez, ella simplemente no está dentro de ti, y es hora de afligir esta relación. Enfrentar hechos difíciles a menudo es mejor que sentirse torturado día tras día.
6. El abuso no es aceptable: si su pareja es física, verbal o sexualmente abusiva, debe obtener ayuda y buscar seguridad. Su necesidad puede ser parte de una dependencia que le otorga un poder terrible sobre usted. En estas circunstancias, es probable que necesite ayuda externa. Consíguelo.

Las Buenas Nuevas: La mayoría de las personas necesitadas son pequeñas y molestas, no amenazan la vida. Si estás en una relación terriblemente maligna, vete. Pero, si su pareja es más o menos normal, la necesidad puede ser una carga que simplemente no puede manejar.

Si está dispuesto a salvar su relación, reconozca que su posesividad excesiva es perjudicial para la relación. Buscar la ayuda profesional adecuada puede guiarlo por el camino correcto para salvar su relación o matrimonio.

Haz tu trabajo personal Dale espacio Y, ámala por sus necesidades y las tuyas.

Puede funcionar.

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Para más del Dr. Banschick:

www.theintelligentdivorce.net

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Twitter: twitter.com/MarkBanschickMD

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