Desde muy pequeños nos instruyen para pedir disculpas cuando hemos hecho algo mal. ¿Por qué? ¿Cuál es el propósito de disculparse? No puede deshacer la ofensa.
Los padres les explican a sus hijos que cuando se disculpan, reconocen haber hecho algo mal y prometen no volver a hacerlo. Los padres les dicen a sus hijos que se disculpen como una forma de asegurar que saben que han hecho algo mal. Les están diciendo que habiendo hecho eso en particular, deberían sentir pena. La voluntad de disculparse es parte de la voluntad de asumir la responsabilidad, que es una parte importante del crecimiento. Se supone que una persona madura se arrepiente cuando ha ofendido o molestado a otra persona. Las relaciones exitosas están marcadas por personas que están atentos a los sentimientos del otro. Alguien que rara vez se disculpa parecerá poco comprensivo y desinteresado en llegar a un acuerdo con los demás. Él o ella parecerá demasiado orgulloso. Puede parecerle a un observador más desapasionado que esa persona es más insegura que arrogante, y no está dispuesta a admitir un error por esa razón.
Los niños aprenden rápidamente que disculparse desarma a la parte lesionada. Pedir disculpas a alguien que ha sido molestado u ofendido hace que esa persona se enoje menos. Es una manera de asegurar que no siempre nos estamos golpeando en la cabeza. O peor. Cada pocos días, hay un periódico que informa que extraños se interponen en el camino del otro y en lugar de disculparse, dispararse el uno al otro. (Vea la publicación de mi blog, "Saliendo de un asesinato", en la cual informo a un asesino implacable cuyo enojo fue disuadido por una disculpa.) Las disculpas son una de esas cortesías simples, como decir "por favor" y "gracias" que hacen más cómodo las interacciones ordinarias y los conflictos de la vida. Decimos "lo siento" cuando nos encontramos en una escalera, sin sentir necesariamente que hicimos algo mal. No decir algo de ese tipo sería considerado grosero.
Hay un valor para disculparse, no solo por la relación futura entre las personas que han estado discutiendo, sino también por la forma en que esas personas se sienten sobre sí mismas. Alcohólicos Anónimos alienta a sus miembros a "enmendar" a aquellos a quienes lesionaron debido a que beben. De esta forma, se sienten mejor consigo mismos y pueden comportarse mejor en el futuro de forma respetuosa.
Esta es la forma en que se supone que funciona el negocio de la apología: si alguien accidentalmente hiere a otra persona, digamos poniéndose de pie, por supuesto que debe disculparse. La otra persona podría haberse interpuesto intencionalmente en el camino; aún así, debería disculparse. Él no se está disculpando por haber hecho algo mal. Él se disculpa por haber causado cierta angustia a la otra persona. La disculpa no sugiere una falla o debilidad. Es una expresión de simpatía. No tiene más significado especial que ser amable. En ese sentido, puede que no sea una verdadera disculpa.
Las disculpas reales, sinceras, son importantes en la resolución de disputas, especialmente si los que están involucrados están cerca el uno del otro. A raíz de una discusión, una persona debe disculparse sin vacilación si esa persona, en su opinión, hizo algo mal. Es un tipo de llegar a la otra persona. Es una cuestión de respeto. Pero él o ella no deberían disculparse solo "para hacer las paces". Es un armisticio de corta duración. Un ejemplo: un hombre con una esposa y sus hijos trata de hacer frente a la inclinación de su esposa a ponerse de mal humor después de cada discusión pidiendo disculpas. "No me cuesta nada", dice. Pero lo hace. Ella continúa haciendo demandas similares en el futuro. La cantidad de tiempo que ella puede enfurruñarse crece cada vez más. Las disculpas pierden todo significado cuando están divorciadas de la forma en que realmente se siente la persona. Son degradantes para el hombre o la mujer que se disculpa y poco convincente para los demás. No van a ayudar a esta pareja en particular a descubrir cómo llevarse mejor. El resentimiento es la consecuencia de tener que disculparse de mala gana.
¡Hay algunas personas que ordenan una disculpa! "Estoy esperando una disculpa", una joven mujer le envía un mensaje de texto a su amiga. Una madre le dice a su hijo que olvidó llevarla a la estación de tren: "Si no te disculpas, no voy a tu graduación". ¿De qué sirve una disculpa si no refleja una verdadera sensación de arrepentimiento? ? Es simplemente un ejercicio de poder. Una persona es lo suficientemente dominante como para hacer que el otro hombro sea la responsabilidad de una discusión o de que algo haya salido mal. Cuando un niño ha crecido más allá del punto de saber qué significa una disculpa, un padre ya no debería exigir una disculpa si el joven no se siente inclinado a dárselo.
Si nos sentimos heridos por algo que alguien más ha dicho o hecho, es natural querer una disculpa. Pero a veces estaremos decepcionados. Incluso por alguien cercano a nosotros. Alguien que debe disculparse no puede por una serie de razones diferentes. En primer lugar, por supuesto, él o ella pueden sentirse perjudicados y que la disculpa debería ir en la otra dirección. O él o ella puede sentirse enojado por otras razones, o demasiado molesto o desanimado por cualquier conversación. O determinado a no ofrecer una disculpa sin importar cuán justificada sea, si las disculpas previas no fueron aceptadas con gracia. Puede ser que alguien a quien nos importa nos haya tratado con descortesía y debería disculparse, pero no lo hará. No hay mucho que podamos hacer al respecto. Obligar a la persona a fingir que lo siente no sirve de nada. Hace que esa persona sea menos propensa a sentir pena. Si alguien es desagradable la mayor parte del tiempo y nunca se disculpa, tal vez sería mejor no tener a esa persona como amigo o amante.
Algunos hombres y mujeres se sienten culpables todo el tiempo sin ningún motivo en particular, y siempre se están disculpando. Este comportamiento molesto hace que sea difícil saber si realmente piensan que hicieron algo mal. La disculpa suena más como si trataran de alejar la ira de alguien en lugar de expresar un verdadero arrepentimiento. Algunas veces, me dicen cuando pregunto, que no saben lo que hicieron mal; pero están dispuestos a expresar remordimiento de todos modos.
Otros se disculpan como una forma de evitar que alguien se queje de ellos. Piensan que si ofrecen una disculpa, la otra persona debería aceptarla y dejarlos solos. Incluso cuando cometen la misma ofensa una y otra vez. "¡Dije que lo sentía!" En esos casos, las palabras son las de una disculpa, pero no se pretende tal disculpa. Pretender ser contrito no es convincente. "Si lo siente", dicen otros, "deje de hacer lo mismo todo el tiempo".
Por otro lado, algunas personas nunca dicen que lo sienten. Esto refleja un orgullo aberrante o debilidad.
Conozco a un psiquiatra que no solo no se disculpa; él no dice "hola". Recientemente, cuando le di sus llaves, que había recogido después de que las dejara caer, ni siquiera me lo agradeció. (Por cierto, me temo que todos los ejemplos que doy en estos puestos de psiquiatras peculiares pueden dejar a alguien con la impresión de que los psiquiatras están más desordenados que otras personas. No creo que sea así. Solo sé mucho psiquiatras, siendo un psiquiatra yo mismo.)
A los políticos les parece conveniente disculparse de vez en cuando, aunque si se escucha atentamente, la persona que se disculpa no siempre parece admitir haber hecho algo incorrecto: "Si ofendí a alguien, lo siento". En otras palabras, el insulto racial las observaciones que hizo no eran reprobables en sí mismas, pero lamentablemente podrían haber ofendido a algunas personas especialmente sensibles. O bien, "asumo toda la responsabilidad por lo que sucedió, pero no lo hice. Fui engañado por personas en las que confiaba ". Estas son perversiones del proceso de pedir disculpas. No sugieren ningún arrepentimiento real, y no prometen ningún cambio de comportamiento.
Los amigos felices entre ellos -y las parejas felices- inevitablemente, inadvertidamente, se lastimarán los sentimientos de cada uno de vez en cuando. Disculparse sinceramente no debería ser difícil. Hace que la otra persona sea más tolerante. Es fundamental para mantener la confianza y permitir que las relaciones cercanas florezcan a pesar de las tensiones que siempre ocurren con el tiempo, de vez en cuando. (c) Fredric Neuman. Siga el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog/ o solicite asesoramiento en fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/
