Facebook: ¿Tres minutos para mejorar tu autoestima?

Desde su lanzamiento en 2004, Facebook se ha convertido en una palabra familiar. Tiene más de 500 millones de usuarios activos que tienen un promedio de 130 amigos. La gente gasta más de 700 mil millones de minutos al mes en él y es el tema de una película ganadora del Oscar, The Social Network. Claramente, Facebook es parte de nosotros, pero ¿qué impacto está teniendo en nuestras vidas?

En un estudio, publicado en la revista Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, en su estudio, Mirror, Mirror en mi muro de Facebook: Efectos de la exposición a Facebook en Self-Esteem, dos investigadores de Cornell, Amy Gonzalez y Jeffery Hancock, postulan que Facebook aumenta la autoestima. El estudio separó a 63 estudiantes en tres grupos para examinar "las actitudes de la gente sobre sí mismos después de explorar diferentes sitios de Internet". Dos grupos estaban "desconectados" y se sentaron frente a un espejo o simplemente permanecieron en la sala mirando una pantalla de computadora en blanco . Al grupo "en línea" se le permitió participar en sus páginas de perfil de Facebook durante tres minutos.

Una encuesta completada después de la prueba mostró que los que estaban en Facebook obtuvieron una puntuación más alta en la escala de autoestima de Rosenburg que los participantes "fuera de línea". Las investigaciones también señalaron que los usuarios de Facebook que pasaron los tres minutos viendo exclusivamente sus propios perfiles y viendo los perfiles de otros obtuvieron mejores puntajes, y quienes cambiaron su perfil (actualizado) frente a los que no lo hicieron, también obtuvieron mejores puntajes. Los investigadores sugieren que el proceso de "autopresentación selectiva" fue responsable de influir en su autoestima. En otras palabras, el proceso de involucrar su propio perfil y hacer cambios le hace sentir mejor consigo mismo.

Mi colega Guy Winch, quien escribe el popular blog de Psychology Today, The Squeaky Wheel y autor del libro, The Squeaky Wheel : Quejarse de la forma correcta de obtener resultados, mejorar las relaciones, mejorar la autoestima, tiene un poco de queja de el suyo sobre este estudio. "El estudio no demostró que ver Facebook mejora la autoestima, sino que ver Facebook nos hace sentir un poco mejor acerca de nosotros mismos mientras vemos nuestros perfiles. Los sujetos completaron los cuestionarios tan pronto como terminaron de ver Facebook, no horas o días después. Por lo tanto, el estudio no demostró que Facebook tenga un impacto duradero en la autoestima en absoluto. Imagino que se podría obtener el mismo impacto al mirar nuestros álbumes de fotos familiares. Además, la autoestima sigue siendo una construcción poco comprendida y, sin duda, demasiado compleja como para ser captada con precisión por un simple cuestionario de diez elementos ".

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El Dr. Winch es muy bueno, así como la autoestima es compleja, también lo es la experiencia de Facebook. Por lo general, esta experiencia se trata de interacción. Enfocada, la "autopresentación selectiva" es solo una pequeña parte de ese proceso. Facebook se trata de verificar perfiles, involucrar a otros, jugar juegos y procesar una gran cantidad de datos. Los participantes que participaron en esos comportamientos obtuvieron calificaciones más bajas en la escala de autoestima.

¿Qué es la autoestima de todos modos? es una palabra de moda común, pero ¿cómo se entiende y se define? El diccionario Merriam Webster lo define como una "confianza y satisfacción en uno mismo". Los expertos en el campo de la autoestima lo conceptualizan como:

• Confianza en nuestra capacidad de pensar, enfrentar los desafíos básicos de la vida y la confianza en nuestro derecho a ser exitosos y felices. – Nathaniel Branden

• Tener una imagen positiva de sí mismo. – Don Simmermacher

• Una evaluación de los aspectos emocionales, intelectuales y de comportamiento del autoconcepto. – Diane Frey y Jesse Carlock

• Un estado mental. Es la forma en que te sientes y piensas acerca de ti y de los demás, y se mide por la forma en que actúas. – Connie Paladino.

Abraham Maslow que fundó la psicología humanista y desarrolló la "jerarquía de necesidades" de Maslow

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aborda la estima como la necesidad humana normal de ser aceptada y valorada por los demás. George Boeree, Ph.D. escribió: "Maslow notó dos versiones de necesidades de estima, una más baja y una más alta. El inferior es la necesidad del respeto de los demás, la necesidad de estatus, fama, gloria, reconocimiento, atención, reputación, apreciación, dignidad e incluso dominio. La forma superior implica la necesidad de respeto propio, incluidos sentimientos como la confianza, la competencia, los logros, el dominio, la independencia y la libertad ". La teoría de Maslow sobre la necesidad de estima pone de relieve cómo nuestras relaciones con los demás fortalecen e impactan la autoestima .

Dado que Facebook se está convirtiendo rápidamente en una necesidad vital de la socialización moderna. La persona promedio gasta más de siete horas al mes en el sitio, un número que casi se ha duplicado en solo un año. Está claro que Facebook es una experiencia que representa mucho más que tres minutos de puro "yo" de tiempo. En la terapia, donde las personas tienden a pasar cincuenta minutos enfocándose en sí mismas, Facebook frecuentemente aparece en las narraciones que los clientes comparten en sesión. Los clientes discuten Facebook como una parte inevitable de la vida con la que tienen una relación de amor / odio. Este último parece surgir más en las sesiones y los adjetivos que las personas usan para describirse a sí mismos o sus comportamientos no siempre transmiten confianza y satisfacción consigo mismos.

Con frecuencia escucho a los clientes etiquetar sus comportamientos voyeuristas en Facebook, como "pérdida de tiempo". Describen "acecho" y "obsesión" por los amantes del pasado, presente y futuro. Las personas dicen que se sienten "abrumadas" por la cantidad de publicaciones y actualizaciones de sus amigos de Facebook y "presionadas" para publicar sus propias experiencias y observaciones. Pueden describir la experiencia de Facebook como "competitiva" y admiten ser "envidiosos" cuando se comparan con los demás. Muchos se autodenominan "solitarios" y "patéticos" y se sienten "excluidos" al observar la vida y las actividades de los demás. Muchos informan regularmente estar "enojados" por algo que han visto o descubierto durante el uso de Facebook. Para ser justos, los clientes tienden a traer sus conflictos y luchar a la terapia, por lo que probablemente no es una sorpresa que tiendan a compartir el odio más que el amor, pero estas experiencias negativas probablemente sean un golpe de estima según Maslow. Por el contrario, toda la alegría, los éxitos, la conexión, el intercambio y la validación que Facebook facilita presumiblemente contrarrestarían esos éxitos.

Parecería entonces que la gran pregunta sobre Facebook no es si es bueno o malo para nuestra autoestima, sino cómo podemos administrar mejor las contribuciones positivas y negativas que sin duda se acumularán en innumerables momentos de Facebook que dan forma a lo que somos. Nuestra autoestima se puede arreglar a veces y es claramente impactada por las circunstancias, pero parece ser una relación en constante evolución que experimentamos dentro de nosotros mismos y cómo proyectamos eso al mundo, nuestra "red social". Una base de operaciones para nuestro Yo Digital donde las relaciones pasadas, presentes y potencialmente futuras convergen en muchos grados de profundidad o contexto, de manera exponencial y multiplicada por diez. Ahora observamos, ingerimos y compartimos mucho más de lo humanamente posible antes de Facebook y apenas estamos en la infancia de familiarizarnos de esta manera. Ahora podemos tomar pasivamente un interés activo en tantas vidas y debemos determinar cuán activamente queremos compartirnos con los demás. Toda esta información, compartir e interactuar todo, de acuerdo con Maslow, contribuye a nuestro sentido general del yo. Tal vez porque gran parte de él se dedica a relacionarse con otros, tres minutos de "mí" tiempo tienen algún peso.

Facebook probablemente tendrá un impacto en nuestra autoestima porque es el conducto para que nuestro Ser Digital se exprese y se conecte en línea. Pero, ¿será eso exclusivamente positivo o negativo? Probablemente no. Mientras que el estudio de González y Hancock trata de aislar una actividad particular de Facebook, está limitada en la información que nos proporciona con respecto a la autoestima como un todo, pero puede resultar valiosa para determinar qué tipos de actividades contribuyen a esa compleja ecuación. Facebook es una experiencia compuesta de muchas partes, como es nuestra autoestima, y ​​solo el tiempo dirá cómo Facebook lo moldea y cómo nos formamos en Facebook.