¿Hay una forma correcta de presumir?

Tres personas que conozco obtuvieron nuevos empleos recientemente. Las posiciones y las compañías eran casi exactamente iguales. Las respuestas fueron muy diferentes:

Adam * estaba tan emocionado que apenas podía hablar: "Acabo de ser contratado por una de las principales compañías en mi campo", dijo. "¡No puedo creerlo! Esto va a cambiar mi vida ".

Hank * dijo: "Por supuesto que me querían. Probablemente soy el mejor en mi campo ".

Y María * dijo: "¡No puedo creer que me den una oportunidad! Hay tantas personas calificadas para este puesto ".

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¿Tuvo una reacción inmediata a estas declaraciones? ¿Qué altavoz te gustó más? ¿Cuál te gustó menos?

Es posible que haya oído hablar de la investigación reciente que dice que muchas mujeres no se muestran lo suficientemente avanzadas. Pero, ¿qué hay de esos hombres y mujeres que se excedieron demasiado ? ¿Qué hace que Hank, por ejemplo, no solo suponga que él es el mejor, sino también que todos los demás lo piensen así también? O, en otro ejemplo común, ¿qué hace que los padres y abuelos piensen que todos los demás van a tener el mismo placer en los logros de sus hijos y nietos que ellos?

La realidad es que, desde su punto de vista, Hank no presumía; solo estaba diciendo un hecho. Y esos padres y abuelos no creen que estén haciendo algo malo, probablemente porque no se jactan de sí mismos.

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Pero no estás solo si te desanima.

Por otro lado, si la respuesta de Mary te molestó, tampoco estás solo en ese punto.

Mientras vivimos en una cultura que premia la modestia, también valoramos la confianza en sí mismos. El desprecio de Mary puede leerse como una falsa modestia o un intento de manipular a sus oyentes para que la elogien. Harris Wittles, un escritor de la comedia de NBC "Parks and Recreation", acuñó el término humblebrag para este comportamiento. (Ha recopilado ejemplos en su feed de Twitter y en su libro con el mismo nombre).

¿Cuál es la diferencia entre la autoconfianza y la fanfarronada? ¿Cómo se puede caminar por la delgada línea entre los dos? ¿Y qué podemos hacer cuando alguien a nuestro alrededor exige constantemente admiración?

En primer lugar, debemos darnos cuenta de que presumir y jactarse puede ser una manera sutil de derribar a alguien más. A veces es intencional, pero incluso si no se hace a propósito, puede hacer que otra persona se sienta inferior o celosa. Mi colega PT PT Susan Krauss Whitbourne tiene una interesante discusión sobre este tema: a pesar de nuestra norma social de modestia, dice, está bien informar sobre sus logros "si está seguro de que no está lastimando a nadie más, como los ex competidores cuya los sentimientos todavía están en carne viva ".

Esa es una razón por la que a muchos de nosotros no nos gusta presumir. Vivimos en un mundo altamente competitivo, y no queremos que otra persona se sienta mal solo porque nos sentimos bien. Pero a veces esa preocupación nos impide compartir cosas buenas que a nuestros amigos, familiares y colegas realmente les gustaría saber. Y, por supuesto, en el lugar de trabajo, hay una delgada línea entre presumir y trazar genuinamente logros que pueden ayudarlo a avanzar profesionalmente.

Comprender el componente competitivo del fanfarroneo puede ayudarnos a tratar con personas que constantemente presumen y nos dan la oportunidad de compartir cosas de nuestras vidas cómodamente con amigos, familiares y colegas. Aquí hay 5 pautas a seguir:

1. En lugar de sonar tu propio cuerno, habla sobre algo que alguien más ha dicho sobre ti. La psicóloga Susan Speer, quien dirigió uno de los pocos estudios científicos sobre la fanfarronería, dice que es mejor si presenta algo que alguien más ha dicho sobre usted. Compartir su placer en el comentario puede ayudar. "Me siento tan complacido (u orgulloso) de que mi jefe me haya dicho cuánto le gusta mi propuesta" puede ir mucho mejor que, "Soy el favorito de mi jefe". Sin embargo, esto puede ser contraproducente si se hace demasiado, como una abuela que está constantemente diciéndole a sus amigos sobre los elogios o las buenas calificaciones que su nieto ha recibido.
2. Tenga en cuenta que incluso hablar de una pequeña cantidad de éxito puede ser perjudicial si la persona con la que comparte la información ha tenido fallas recientes o si se siente mal consigo mismo. Por ejemplo, su orgullo por las buenas calificaciones de su hijo, aunque sea totalmente comprensible, puede ser un golpe para un conocido cuyo hijo tiene problemas en la escuela.
3. Dele a su oyente la oportunidad de hablar sobre sus logros también. La investigación de los psicólogos Diana Tamir y Jason Mitchell muestra que hay razones fisiológicas por las que disfrutamos al compartir nuestras experiencias con otras personas. Utilizando resonancias magnéticas, descubrieron que los centros de placer de nuestros cerebros se iluminan cuando hablamos de nosotros mismos. Así que, por supuesto, queremos contarle a la gente las cosas buenas que nos suceden, pero para hacer que otra persona se sienta bien con nosotros, también debemos alentarlos a compartir sus buenas experiencias.
4. Sea consciente de estas reglas incluso en entornos donde presumir es parte de la norma, como Facebook, Twitter y otras redes sociales. Publicar sobre tus logros puede ser gratificante en el momento, pero como no puedes medir cómo puede hacer que otra persona se sienta en línea, es posible que inadvertidamente estés provocando sentimientos heridos o envidia competitiva entre tus amigos. Por lo tanto, probablemente sea una buena idea compartir más discretamente; comparta un poco, pero luego invite a sus amigos a que le cuenten lo que están haciendo.

Cuando alguien se exhibe ante ti, intenta decir algo así como: "¡Debes estar tan orgulloso de ti mismo!", E inmediatamente comienza a compartir algo que has logrado. Puede cortarlos, pero si comienza una batalla de una habilidad superior, no se involucre más. Simplemente di algo como: "Sí, nos está yendo bastante bien a los dos". Incluso si lo siguen haciendo, se habrá recordado a sí mismo, y a ellos, que no son los únicos con algo de lo que sentirse bien.

* Los nombres y toda la información de identificación han sido modificados para proteger la privacidad de las personas.

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Referencias

Speer, SA (2012). La organización interactiva de auto-elogio: epistemología, organización de preferencia e implicaciones para la investigación de identidad. Social Psychology Quarterly, 75 (1), 52-79. doi: 10.1177 / 0190272511432939

Tamir, DI y Mitchell, JP (2012). Revelar información sobre uno mismo es intrínsecamente gratificante. www.pnas.org/cgi/doi/10.1073/pnas.120212910999

^{Imagen del teaser: istockphoto000015943885}