Haz nuevos amigos pero mantén el viejo … o no

1.

Hacer nuevos amigos,

Pero mantén lo viejo.

Uno es plateado

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Y el otro oro

Esta canción para niños expresa un buen ideal: el círculo de amigos en constante expansión. A veces las cosas realmente funcionan de esa manera. Conocí a adultos que me dijeron: "¡Hemos sido amigos desde el jardín de infantes!". Un amigo que te conoce desde siempre es un tesoro. Pero las amistades no siempre duran, especialmente para los niños.

Las amistades van y vienen

Cuando era pequeño, mi familia se mudaba cada tres años. La parte positiva de esto fue que pude ver diferentes partes del mundo, y eso hizo que mi familia estuviera muy cerca. También aprendí a ser muy bueno para hacer nuevos amigos y, para mantenerme en contacto con viejos amigos, me convertí en un gran escritor de cartas (¡un arte perdido y el origen de mi carrera como escritor!). Pero siempre estuve un poco celoso de los niños que se quedaban en un lugar y por lo tanto mantuvieron a sus amigos durante mucho tiempo. No fue hasta que fui mucho mayor, con mis propios hijos, que aprendí que las amistades de los niños pueden desvanecerse o dividirse incluso cuando nadie se mueve.

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A veces las amistades de los niños terminan en acusaciones enojadas y sentimientos heridos. A veces los amigos simplemente se separan. Quizás el final más doloroso para una amistad es el rechazo unilateral: un amigo se da vuelta, o elige a alguien más como un amigo cercano, y el otro niño se siente abandonado y se pregunta por qué las cosas se vinieron abajo.

El final de una amistad a menudo es triste, pero no necesariamente es algo malo. A veces es solo un resultado inevitable de niños que crecen de diferentes maneras o a diferentes ritmos. El interés en las ruedas calientes que atrajeron a dos niños de dos años juntos no mantendrá su amistad cuando tengan diez años y uno juega fútbol mientras que el otro prefiere el ajedrez. A veces, ciertos pares de niños tienden a sacar lo peor de los demás, y es mejor que encuentren amigos diferentes y más compatibles. A menudo, el final de una amistad deja más espacio para que crezcan otras amistades.

Investigación sobre la estabilidad de la amistad de los niños

En general, los niños mayores son mejores para mantener amistades que los niños más pequeños, probablemente porque son más capaces de resolver conflictos. Un par de estudios de Thomas Berndt y Sally Hoyle analizaron la estabilidad de la "mejor amistad" a lo largo del año escolar para los estudiantes de 1º grado (6-7 años), ^4º grado (edades 9-10) y 8º grado (edades 13- 14). Entre los estudiantes de primer grado, cerca de la mitad de las amistades cercanas duraron todo el año escolar, mientras que entre los niños mayores, alrededor de tres cuartas partes de estas amistades se mantuvieron estables. Los estudiantes de primer y cuarto grado tendieron a ganar más amigos de los que perdieron de noviembre a abril, mientras que los de ^8º grado generalmente perdieron más amigos de los que ganaron. Esto puede reflejar un deseo de tener menos amistades más íntimas entre los adolescentes. También hay algunas pruebas de que las amistades de las niñas tienden a ser menos estables que las de los niños, tal vez porque las niñas esperan más de sus amigos que los niños, en términos de intimidad y exclusividad.

Las amistades en las que los niños interactúan tanto en la escuela como fuera de la escuela tienden a ser más estables que las que ocurren en un solo contexto. Sin embargo, el comportamiento de los niños también tiene un gran impacto en si duran las amistades. Jeffrey Parker y John Seal estudiaron los cambios en la amistad entre niños de ocho a quince años en un campamento de verano para dormir. Los niños con amistades inestables durante las cuatro semanas del campamento fueron calificados por sus compañeros como más mandones, físicamente agresivos y propensos a las burlas. Otra investigación sugiere que los niños cuyas amistades no duran tienden a calificar esas amistades como menos íntimas, pasan menos tiempo con sus amigos y comentan más sobre la deslealtad de sus amigos.

Ayude a su hijo a hacer frente al final de una amistad

Lo más probable es que en algún momento su hijo se enfrente al final de una amistad. Si su hijo es el que está siendo rechazado, esto puede provocar una reacción feroz y protectora en usted. No vayas allí. Por tentador que pueda ser llamar al otro padre o hablar directamente con el otro niño, los reflujos y flujos de amistad son algo que los niños deben resolver por sí mismos. Puede empatizar, entrenar, abrazar o tal vez incluso empujar, pero, en última instancia, solo su hijo puede reparar la relación o seguir adelante.

Aquí hay algunas ideas sobre cómo puede ayudar a su hijo a enfrentar el final de una amistad:

– Empatice con los sentimientos de su hijo.

La ruptura de una amistad puede ser muy dolorosa. Su hijo puede sentirse triste, traicionado, enojado, herido o desconcertado. Saber que usted comprende puede hacer que estos sentimientos sean más fáciles de soportar para su hijo. Si bien puede ser tentador señalar lo que hizo su hijo para contribuir al final de la amistad, espere las conferencias. Si su hijo se siente en carne viva, él o ella necesita comodidad en lugar de crítica. Hablar de qué hacer diferente la próxima vez puede esperar hasta que su hijo se sienta menos vulnerable.

– Desalentar represalias.

Si su hijo se siente enojado, puede sentirse tentado de intentar "volver" con el ex amigo de alguna manera. Esto podría significar desde golpear al otro niño hasta chismorrear y contarle a todos en la escuela la persona podrida que es el ex amigo. Este impulso es comprensible, pero nada bueno vendrá de actuar sobre él. Ciertamente no reparará la relación, y es probable que intensifique la batalla. También podría hacer que su hijo se vea menos atractivo para otros amigos potenciales, que no necesariamente conocen toda la historia.

– Fomentar la reparación de relaciones.

No todas las terminaciones de amistad son permanentes. Si la ruptura no es tan mala, o la amistad fue generalmente buena hasta este punto, es posible que desee explicarle a su hijo que un argumento no tiene por qué significar el final de una amistad. La querida Abby tenía un lema útil que es posible que desee compartir con su hijo: "La persona que está menos equivocada debe disculparse primero". A veces ayuda dejar pasar un poco de tiempo para que los ánimos se enfríen, y luego hacer que su hijo se acerque a el antiguo amigo de una manera pequeña y amable, como ofrecer un cumplido o comenzar a jugar juntos en el recreo.

– Ayude a su hijo a reconocer cuándo es el momento de dejarlo ir.

No podemos obligar a alguien a querernos o ser amable con nosotros. Si el otro niño constantemente significa cosas o rechaza las propuestas amistosas de su hijo, no tiene sentido continuar tratando de ser amigos. Los niños cambian, así que tal vez las cosas serán diferentes en el futuro, pero ahora mismo, si el otro niño se niega a ser un amigo, su hijo debe dar un paso atrás.

– Fomentar múltiples amistades.

Debido a que las amistades de los niños a menudo terminan, tiene sentido alentar a su hijo a tener varios amigos o, mejor aún, varios círculos de amigos. Por ejemplo, cuando las cosas no van tan bien con los amigos de la escuela, un niño puede consolarse al pensar: "¡Mis verdaderos amigos están en el equipo de natación!"

Tener varios amigos también le brinda a su hijo más opciones para enfrentar los altibajos en una amistad particular. Por lo general, es más fácil aumentar la cercanía de una amistad existente, tal vez pasando más tiempo juntos haciendo cosas divertidas, que desarrollar una amistad cercana desde cero. La investigación de Julie Wojslawowicz Bowker y sus colegas encontraron que los estudiantes de quinto grado que cambian de amigos durante el año escolar tienen los mismos niveles de bienestar general que aquellos que mantienen al mismo mejor amigo, y están considerablemente mejor que aquellos que pierden, pero no reemplace a un mejor amigo o nunca tuvo un mejor amigo.

¿Han experimentado usted o su hijo un final doloroso para una amistad?

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Twitter de Google+: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, es autora y psicóloga clínica en Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Con frecuencia habla en escuelas y conferencias sobre la crianza de los hijos y el desarrollo social y emocional de los niños. www.EileenKennedyMoore.com

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Crédito de la foto: "Un niño llora porque está triste porque su perro caliente se cayó" por David Shankbone / CC BY 2.0

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Para lectura adicional:

Berndt, TJ y Hoyle, SG (1985). Estabilidad y cambio en las amistades de la infancia y la adolescencia. Developmental Psychology, 21 , 1007-1015.

Berndt, TJ, Hawkins, JA, & Hoyle, SG, (1986). Cambios en la amistad durante un año escolar: Efectos en las impresiones de amistad y de compartir de los niños y adolescentes con amigos. Child Development, 57, 1284-1297.

Chan A., y Poulin, F. (2007). Cambios mensuales en la composición de las redes de amistad en la adolescencia temprana. Merrill-Palmer Quarterly: Journal of Developmental Psychology, 53, 578-602.

Poulin, F., y Chan, A. (2010). Estabilidad de la amistad y cambio en la infancia y la adolescencia. Developmental Review, 30, 257-272.

Wojslawowicz Bowker, JC, Rubin, KH, Burgess, KB, Booth-Laforce, C., y Rose-Krasnor, L. (2006). Las características conductuales asociadas con los mejores y más estables patrones de amistad en la infancia media. Merrill-Palmer Quarterly: Journal of Developmental Psychology, 52, 671-693.