Las amistades crecientes de los niños

Imagine una amistad entre dos preescolares y otra amistad entre dos estudiantes de secundaria. En ambos casos, los niños probablemente se diviertan juntos, y pueden ser muy aficionados el uno al otro, pero los niños mayores pueden reflexionar sobre su relación de una manera mucho más compleja que los pequeños.

Así como los niños generalmente gatean antes de caminar y caminar antes de correr, también muestran una secuencia de desarrollo en sus amistades. Los niños de diferentes edades piensan de manera muy diferente sobre la amistad. A medida que maduran, se vuelven más capaces de comprender la perspectiva de otra persona, lo que agrega profundidad y significado a sus amistades.

Etapas de las amistades de los niños

Basado en entrevistas sistemáticas con niños de diferentes edades, el psicólogo Robert Selman ofrece un marco de 5 niveles muy útil para comprender las tendencias de desarrollo en las amistades de los niños. Cada uno de estos niveles se describe a continuación. [Nota: me he tomado la libertad de agregar "citas" descriptivas para cada nivel.] Trate de descubrir dónde está actualmente su hijo, en términos de desarrollo.

NIVEL 0 Amistad-Compañeros de juego momentáneos: "I Want It My Way"

( Edad aproximada: 3-6 años)

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Los niños en esta etapa ven a los amigos como compañeros de juegos momentáneos, y sus amistades se tratan de divertirse juntos. Sus amigos son niños que están convenientemente cerca y que hacen las mismas cosas que a ellos les gusta hacer.

Los niños en esta etapa tienen una capacidad muy limitada para ver otras perspectivas. Suponen que otros niños piensan de la misma manera que ellos, por lo que tienden a enojarse mucho cuando se dan cuenta de que un compañero de juegos tiene una opinión diferente.

A los niños en la etapa "I Want It My Way" les gusta la idea de tener amigos, y definitivamente tienen preferencias por algunos compañeros sobre otros, pero no son tan buenos para ser amigos confiables. Por ejemplo, los niños de tres años podrían decir: "¡No eres mi amigo hoy!" Si simplemente tienen ganas de hacer algo que no sea lo que su amigo quiere hacer.

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A pesar de las variaciones cotidianas o de momento a momento de cuán amigables actúan, los preescolares muestran cierta continuidad en sus amistades. Un estudio encontró que dos tercios de los niños en edad preescolar que se reclamaban como amigos seguían siendo amigos cuatro o seis meses después.

LEVEL 1 Friendship-One-Way Assistance: "¿Qué hay para mí?"

( Edades aproximadas: 5-9 años)

En este nivel, los niños comprenden que la amistad va más allá de lo que sea su actividad actual, pero aún piensan en términos muy pragmáticos. Definen a los amigos como niños que hacen cosas buenas por ellos, como compartir un obsequio, guardarles un asiento en el autobús o darles buenos regalos, pero realmente no piensan en lo que ellos mismos contribuyen a la amistad.

Los niños de este nivel se preocupan mucho por la amistad. Incluso pueden aguantar a un amigo no tan agradable, solo para que puedan tener un amigo. También pueden tratar de usar la amistad como una moneda de cambio, diciendo cosas como "¡Seré tu amigo si haces esto!" O "¡No seré tu amigo si haces eso!"

LEVEL 2 Friendship-Two-Way, Fair Weather Cooperation: "Por las reglas"

( Edades aproximadas: 7-12 años)

Los niños de seis a doce años pueden considerar la perspectiva de un amigo además de la suya, pero no al mismo tiempo. Entonces, lo que esto significa es que entienden la toma de turnos, pero realmente no pueden dar un paso atrás y obtener la perspectiva de un observador que les permita ver patrones de interacción en sus relaciones.

En esta etapa, los niños están muy preocupados por la imparcialidad y la reciprocidad, pero piensan en ellos de una manera muy rígida y quid pro quo. Por lo tanto, si hacen algo bueno por un amigo, esperan que ese amigo haga algo bueno por ellos en la próxima oportunidad. Si esto no sucede, es probable que la amistad se desmorone.

Los niños en la etapa "Por las reglas" tienden a ser muy críticos tanto de ellos mismos como de los demás. Se evalúan con dureza, de la forma en que creen que hacen otras personas. Por lo tanto, dicen cosas como: "¡Nadie me quiere por mi estúpido corte de pelo!". Tienden a estar celosos, y les preocupa adaptarse por ser exactamente lo mismo que los demás.

Los niños en esta etapa a menudo inventan "clubes secretos". Estos implican reglas elaboradas y mucha discusión sobre quién está o no como miembro, pero tienden a ser de corta duración.

NIVEL 3 Relaciones Amistad-Íntimas, Mutuamente Compartidas: "Cuidando y Compartiendo"

( Edad aproximada: 8-15 años)

En esta etapa, los amigos se ayudan mutuamente a resolver problemas y les confían pensamientos y sentimientos que no comparten con nadie más. Saben cómo comprometerse, y se hacen cosas amables sin "tener puntaje", porque realmente se preocupan por la felicidad del otro.

Para algunos niños, esta es también la etapa "Unidos en la cadera". Las niñas, con más frecuencia que los niños, pueden ser las mejores amigas y esperar que las demás hagan todo juntas. Se sienten profundamente traicionados si un mejor amigo elige estar con otro niño.

NIVEL 4 Amistad-Amistad madura: "Amigos a través de gruesas y delgadas"

(Edad aproximada: 12 años en adelante)

En esta etapa, los niños valoran mucho la cercanía emocional con amigos. Pueden aceptar e incluso apreciar las diferencias entre ellos y sus amigos. Tampoco son tan posesivos, por lo que es menos probable que se sientan amenazados si sus amigos tienen otras relaciones. La amistad madura enfatiza la confianza y el apoyo y permanece cerca en el tiempo, a pesar de las separaciones.

Selman propuso originalmente que los niveles posteriores reemplazan las formas de pensar anteriores, pero probablemente sea más exacto decir que los niveles más maduros se expanden sobre las perspectivas anteriores, agregando capas nuevas y más profundas de comprensión. Como adultos, valoramos las relaciones profundamente íntimas y continuas, pero también nos gusta divertirnos con nuestros amigos, y lo apreciamos si hacen cosas buenas para nosotros. También tenemos diferentes tipos de relaciones, que incluyen amigos cercanos e informales.

Algunos investigadores han criticado el marco de Amistad de Selman porque está basado en entrevistas, por lo que está limitado por lo que los niños puedan decirnos. Si observamos lo que los niños realmente hacen en situaciones sociales, es claro que las amistades no solo surgen de la nada a la edad de tres años.

– Niños tan pequeños como de seis meses se emocionan al ver a un compañero. Sonríen y hacen ruidos para tratar de llamar la atención del otro bebé, e incluso pueden gatear para acercarse a un compañero, pero tienden a tratar a los compañeros como juguetes para explorar.

– Los niños pequeños de doce a dieciocho meses muestran preferencias apreciables por ciertos compañeros. Pueden jugar juegos simples como imitarse entre sí o peek-a-boo, lo que demuestra que tienen al menos alguna habilidad rudimentaria para comprender la perspectiva de otra persona.

– Los niños de dos y tres años a veces pueden ser amables con los demás. Por ejemplo, si ven a un amigo llorando, pueden tratar de consolar a ese amigo ofreciéndole una manta especial. Esto muestra que los niños muy pequeños no se preocupan por su propio interés.

A pesar de estas críticas, el marco de Selman ilustra vívidamente un punto importante: los niños no son solo adultos de corta estatura . La forma en que piensan sobre las relaciones es cualitativamente diferente a diferentes edades, y se vuelve progresivamente más compleja.

El marco de Selman también ilustra que algunos tipos de comportamiento social "malo" son típicos en ciertas edades. Esto no significa que deberíamos aceptarlo cuando los niños no son amables entre sí. Significa que necesitamos ver problemas sociales en un contexto de desarrollo. Estamos mejor equipados para responder de forma compasiva y útil si nos damos cuenta de que los errores sociales de los niños generalmente se derivan de la inmadurez y la comprensión limitada en lugar de los defectos persistentes del carácter.

¿Tuviste una amistad cercana como niño que creció y continuó en la adultez?

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Twitter de Google+: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, es autora y psicóloga clínica en Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Con frecuencia habla en escuelas y conferencias sobre la crianza de los hijos y el desarrollo social y emocional de los niños. www.EileenKennedyMoore.com

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créditos fotográficos:

niñas: "vestidas y sin lugar a donde ir" por Kevin Dooley / CC BY 2.0

adolescentes: "Mis amigos" por Marisa / CC BY 2.0

sombras: "Free Daddy and his Little Shadow Girls en The Skate Park Creative Commons" de Pink Sherbert Photography, D. Sharon Pruitt / CC BY 2.0

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Para lectura adicional:

Gershman, ES, y Hayes, DS (1983). Estabilidad diferencial de las amistades recíprocas y las relaciones unilaterales entre los niños en edad preescolar. Merrill-Palmer Quarterly: Journal of Developmental Psychology , 29 , 169-177.

Hay, DF, Payne, A., y Chadwick, A. (2004). Relaciones entre iguales en la infancia. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 45, 84-108.

Kostelnik, M., Gregory, KM, Soderman, AK, y Whiren, AP (2012). Guiando el desarrollo social y el aprendizaje de los niños, 7ª edición. Belmont, CA: Wadsworth.

Rubin, KH y Peplar, DJ (1980). La relación del juego infantil con el crecimiento y desarrollo sociocognitivo. En HC Foot, AJ Chapman, y JR Smith (Eds.), Amistad y relaciones sociales en niños (pp. 209-233). Piscataway, Nueva Jersey, EE. UU .: Transaction Publishers.

Selman, RL (1981). El niño como filósofo de la amistad. En SR Asher, y JM Gottman (Eds.), El desarrollo de las amistades de los niños . Cambridge: Cambridge University Press (pp.242-272).

Selman, RL (1980). El crecimiento de la comprensión interpersonal: análisis evolutivos y clínicos . Academic Press: Nueva York.