La complejidad de las preguntas de los padres para adolescentes

"¿Qué le pasa al hacerle una simple pregunta a mi adolescente, me gustaría saber? ¿Por qué es tan poco acogedora cuando lo hago?

La mejor respuesta corta que he escuchado le fue dada a un padre por su ofendida niña de 14 años: "Porque cuando me haces una pregunta, sé que estás cuestionando algo sobre mí".

Lo mejor es comenzar este blog al principio.

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Existe una creciente incompatibilidad entre padre y adolescente que ahora se está distanciando y diferenciando de la infancia para impulsar una mayor independencia e individualidad, y un padre que se esfuerza por mantenerse adecuadamente informado a medida que la adolescencia los separa cada vez más, como se supone que debe hacer. Ahora el adulto (impulsado por la preocupación por los riesgos mundanos) tiene la necesidad de saber más sobre la persona joven en un momento en que él o ella tiene un contador necesita ser conocido menos (impulsado por el deseo de proteger la libertad personal).

En esta coyuntura, los padres a menudo aumentan el uso de preguntas para obtener la información deseada de un adolescente que se resiste y resiente estas consultas por múltiples causas. Para los abridores: las preguntas de los padres pueden ser invasoras de la privacidad personal y emblemáticas de la autoridad adulta.

Para un adolescente, no hay preguntas parentales simples porque pueden estar sujetas a interpretaciones contradictorias y pueden enmascarar el intento no declarado. Considere solo algunos ejemplos de complejidades que pueden transmitir.

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LA COMPLEJIDAD DE LAS PREGUNTAS

"¿Por qué hiciste esto?" ¿Curiosidad o crítica?

"¿Te sientes bien?" ¿Preocupación o Acusación?

"¿Puedes explicar lo que pasó?" ¿Invitación o investigación?

"Si tuviera que hacerlo otra vez, ¿haría la misma elección?" ¿Exploración o corrección?

"¿Puedes repetir lo que nos dijiste antes?" ¿Claridad o atrapamiento?

"¿Qué van a hacer tú y tus amigos?" ¿Interés o sospecha?

"¿Estás de acuerdo con nuestras condiciones?" ¿Consentimiento o contratación?

Para el adolescente, las preguntas inocentes de los padres a veces pueden ser culpables de un doble significado.

PREGUNTAS COMO HERRAMIENTAS DE CORTE

Como un cuchillo muy filoso, las preguntas son herramientas verbales que pueden cortar en muchas direcciones, por lo que deben usarse con sensibilidad, pensamiento y cuidado. Lo que los padres a menudo encuentran con su adolescente molesto es que lo que querían decir con una pregunta "simple" no era cómo lo entendía el joven. Esta es la razón por la cual, cuando el adolescente se molesta por una pregunta, por lo general vale la pena tomarse un tiempo para escuchar lo que el joven pensó o sintió realmente. "Cuando preguntaste, sentí que estabas cuestionando cómo estaba, como desearía que no lo hicieras, ¡pero siempre lo haces!"

Tanto para padres como para adolescentes, puedes simpatizar cuando las preguntas se vuelvan demasiadas. Para el adolescente, estar en el extremo receptor de una andanada de preguntas puede parecer amenazante e interrogatorio. Para el padre, tener muchas preguntas sin respuesta puede crear mucha ansiedad y desconfianza. "¡Deja de preguntarme todo el tiempo!" "¡Entonces dime lo que necesito saber!" Se pueden usar preguntas excesivas para todos.

FACILITANDO EL IMPACTO DE LAS PREGUNTAS

Hay algunas formas en que los padres pueden aliviar el impacto de sus preguntas. Una forma es explicar por qué está preguntando, cuál es su necesidad de saber y por qué. "La razón por la que estoy preguntando esto es para asegurarme de que no estás en cierto grado de peligro".

Otra forma es confiar menos en las preguntas cuando su hijo ingresa a la adolescencia, y más en las Solicitudes. Las preguntas confrontan abruptamente al joven con su necesidad de saber y requieren una respuesta. Las solicitudes pueden hacer el mismo trabajo pero con cortesía y respeto. Una solicitud muestra que usted honra el derecho de la persona joven a compartir lo que desea y aprecia su disposición a favorecer a los padres con una respuesta. "Si pudieras decirme algo más sobre lo que sucedió, esto realmente me tranquilizaría".

Por supuesto, a veces la manera en que los padres enmarcan su pregunta puede frustrar que obtengan lo que quieren saber. Por ejemplo, cuando su adolescente llega a casa desde la escuela, preguntan: "¿Cómo estuvo tu día?" "De acuerdo", es la respuesta mínima. Y los padres encuentran que una pregunta general puede producir una respuesta generalmente no informativa. Entonces vuelven a intentarlo con un enfoque más centrado. "¿Cuáles fueron algunas partes buenas y algunas partes difíciles de su día?" Ahora, la mayor especificidad en lo que preguntan puede arrojar una respuesta más específica y satisfactoria. "Bueno, para bien, obtuve un 82 en esa prueba de Matemáticas que pensé que había bombardeado. En el lado difícil, el sábado pasado me enteré de una fiesta a la que no me invitaron ".

HACER PREGUNTAS BIENVENIDAS

Una manera de que los padres creen la apertura de los adolescentes a las preguntas es equiparar la incidencia de preguntar y responder entre padres y adolescentes, así como el intercambio personal en su relación.

Por ejemplo, creo en una familia donde los padres tienen derecho a hacer todas las preguntas y se espera que el adolescente responda pero no pregunte, y donde la mayoría de lo que los padres quieren discutir es sobre el adolescente, pero no ellos mismos, un adolescente puede sentir Resistente a las preguntas de los padres porque "de lo único que quieren hablar es de mí".

Contraste esto con una familia en la que los padres son bienvenidos y responden de buena gana a las preguntas de los adolescentes y diariamente comparten parte de su vida personal, ya que habitualmente están interesados ​​en conocer la vida de su hijo adolescente. El objetivo sería crear interacciones donde las preguntas abran la comunicación y no la apaguen.

LOS RIESGOS DE HACER PREGUNTAS

Finalmente, recuerde que hacer preguntas puede ser riesgoso. Por ejemplo: "¿Qué tan estrecha fue tu fuga?" "¿Has estado experimentando con alcohol u otras drogas?" "¿Cuán desesperado estás?" "¿Cómo te sientes honestamente acerca de lo que sucedió?" "¿Puedes contarme toda la historia?" Cuidado. Dicho sin rodeos, considere el consejo de este adolescente a los padres: "No me haga una pregunta que realmente no quiera una respuesta veraz".

Debido a que pueden cortar de tantas maneras inesperadas y a menudo involuntarias, con su adolescente más sensible puede haber menos preguntas "simples" que un padre puede hacer.

Para obtener más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Conduciendo Conflicto con su Adolescente