¿Eres hijo de una madre fronteriza o narcisista?
¿No es seguro? Es un tema complicado, y si bien hay superposición, este blog invitado por Daniel Lobel PhD puede ayudarlo a notar la diferencia.
Nutrición centrada en uno mismo:
Es probable que los hijos de madres con trastornos limítrofes y narcisistas hayan sufrido alguna forma de abuso emocional; sin embargo, cada tipo de patología deja su huella única en el desarrollo del niño y la relación entre padres e hijos.
Los hijos de las madres borderline son vistos como un salvavidas, un cordón umbilical al que la madre se aferra de por vida en un sentido exagerado de dependencia alimentado por una vida de supervivencia parasitaria. Hay una desesperación hambrienta por la madre Borderline, que deja a los niños ansiosos y que nunca se conforman. Uno nunca sabe cuándo mamá se volverá contra usted o socavará cualquier paso hacia la independencia. Suena duro, pero estas madres están desesperadamente vacías y exigen que sus hijos estén siempre disponibles para evitar un terrible vacío.
La madre de Borderline utiliza todos los recursos disponibles (emociones, dinero, culpa, miedo, amenazas) para manipular a su hijo para que esté disponible en todo momento y asumir la responsabilidad de ella cuando sea necesario. Por el contrario, el hijo de una madre narcisista se considera una utilidad cuyo atributo más valioso es su capacidad para engrandecer al padre . Los padres narcisistas buscan la atención de sus hijos cuando necesitan algo de ellos. Podría ser algo práctico, como ayuda en la casa, o podría ser más personal, como la satisfacción de la necesidad de validación o adoración. Cuando sus hijos no están disponibles para hacer esto, pueden enfurecerse con ira, pero también rápidamente buscan a otros para cumplir con la tarea.
Nacimiento, Obligación y Atrapamiento:
Las madres fronterizas ven a sus hijos como obligados para ellos por el rito de nacimiento. Se sienten con derecho a exigir a sus hijos apoyo y servicio ilimitados. La dependencia de Borderline es tan grande que siempre se considera que el niño no cumple con sus necesidades. Esto a menudo configura a la madre para ser la víctima y el niño para ser vilipendiado . La siguiente es una conversación entre una madre de Borderline y su hijo adulto. La madre vive en Washington, DC mientras el hijo vive con su familia en un suburbio distante.
Aquí la madre exige que su hijo se comprometa a poner en peligro la vida de toda su familia para su supervivencia y conveniencia. Cuando el hijo se negó, ella lo atacó con vitriolo como castigo. Esta es una forma de abuso emocional diseñada para hacer que el niño se sienta mal consigo mismo con fines manipuladores.
La madre narcisista carece de la dependencia del niño pero, en cambio, es simplemente indiferente con respecto al bienestar del niño.
Por lo tanto, el hijo de la madre narcisista es emocionalmente descuidado en lugar de abusado agresivamente. El niño se siente invisible, sin importancia e insustancial.
The Brutal Womb & Baron Womb:
Las madres fronterizas son amenazadas por los cónyuges y amigos de sus hijos. Sienten que tienen derecho a ser no solo el foco principal, sino también el único foco de sus hijos obligados para siempre. Los cónyuges y amigos son vistos como distracciones y tienen el potencial de competir por su dominio. De modo que buscan fallas en amigos y cónyuges de sus hijos y usan estos defectos como causa de aislamiento y evasión.
Una vez más, la madre de Borderline se describe a sí misma como una víctima por no obtener exactamente lo que quiere. Esto justifica cualquier tipo de ataque personal contra su hija o su amiga. En el caso anterior, la madre simplemente no quería extenderse cuando tenía a su hijo para ella sola. Uno podría llamar a esto el caso del útero estéril. Naces y estás solo.
La madre narcisista ve a los amigos y cónyuges de sus hijos como una audiencia potencial. Dan la bienvenida a la oportunidad de convertirse en el centro de atención, dejando a su propio hijo una vez más sintiéndose invisible.
Aquí, la necesidad de engrandecimiento personal y de ser el centro de atención domina la percepción de la madre sobre el hecho de que se trata de uno que gira en torno a ella. Ella no conoce otra forma de relacionarse, repitiendo así el patrón de descuidar a su hijo y hacerla sentir invisible. La madre narcisista trata a su descendencia como un Barón sabelotodo que gobierna desde lo alto.
Los niños necesitan sentirse dignos:
La forma en que los padres responden a los éxitos y fracasos de sus hijos tiene un gran efecto en la formación de la autoestima y el concepto. Los padres normales validan a sus hijos fácilmente y no esperan nada a cambio.
No es así con la madre fronteriza o narcisista.
La madre de Borderline y la madre de Narcissistic tienen maneras diferentes de manejar la validación. Difieren con respecto a la definición de éxito y fracaso. La definición de éxito de su madre por parte de la madre Borderline implica la obediencia y el refuerzo del apego a la madre. A menudo se puede escuchar a las madres fronterizas describiéndolas a sus amigos o a cualquiera que los escuche:
"Estaba tan orgulloso de mi hija. Nos llevó a cenar a todos por mi cumpleaños y me compró uno de esos ramos de Hawaii. Ella es una mujer joven tan buena ".
Las madres fronterizas no están particularmente satisfechas con los logros de sus hijos, ya que no quieren que sus hijos tengan la atención y la admiración de los demás. (Es demasiado amenazante.) Ven tal admiración como un peligro para su conexión y tienden a minimizar este tipo de elogios. Las madres narcisistas, por otro lado, están ansiosas de compartir los logros de sus hijos, sin embargo, cuando lo hacen, también se atribuyen el logro y lo utilizan para su propio engrandecimiento.
"Mi hija fue seleccionada para presidir el comité de arte en su alma mater. Siempre supe que ella tenía talento artístico. Supongo que tener una madre con talento musical valió la pena por ella ".
"Mi hija acaba de ganar una medalla de plata en los Juegos Olímpicos de verano. Afortunada, tuve que presionarla para que tomara clases de natación y competir en el equipo de natación ".
Una vez más, el hijo del narcisista se siente invisible.
El efecto de un patrón sostenido del padre poniendo sus necesidades primero, incluida la necesidad de ser superior, es que el niño se queda con una autoestima dañada. Los niños de narcisistas llevan consigo una tendencia a verse a sí mismos como "menos que" o equivocados durante los conflictos con los demás. Se avergüenzan fácilmente y a veces pueden ser excesivamente apologéticos socialmente.
Children of Borderlines tiene autoconceptos mucho menos estables. Esto se debe a que los comentarios que reciben de sus madres son radicalmente variables. Es una relación fundamentalmente inestable. Cuando complacen a sus madres fortaleciendo y reforzando la necesidad de su madre de ser demasiado apegadas, reciben comentarios muy positivos.
"Eres mi hijo favorito. Te amo más que a tu hermano ".
"Eres muy amable y una persona muy buena".
Sin embargo, cuando el padre Borderline está disgustado, a pesar de los reconocimientos pasados y la misma madre que ofrece comentarios positivos anteriormente expresados:
"Nunca debería haber tenido hijos"
"Desearía nunca tenerte".
"Mis hijos me odian".
Este patrón de retroalimentación muy divergente a lo largo del tiempo deja al niño de la línea fronteriza en un estado de confusión significativa. En ocasiones son idealizados y, a veces, degradados. Sin duda, la autoestima, especialmente de una persona muy joven, es objeto de ping-pong por parte de la madre con fines egoístas y manipuladores: la seguridad de que sus necesidades de dependencia exageradas serán gratificadas.
La terapia de escape:
Los hijos de Borderlines y Narcissists sufren ataques a su autoestima y autoconcepto como resultado de diferentes formas de crianza abusiva. El útero brutal de Borderline ofrece un alto nivel de retroalimentación inconstante para el niño, lo que resulta en confusión sobre el yo con la pérdida asociada de confianza en las autopercepciones y el autocontrol.
El útero Barón del narcisista ofrece un entorno de abandono donde sus hijos se sienten invisibles, "menos que" o, al menos, "menos importantes que" e indignos de la baja autoestima asociada. Si bien hay cierta similitud en los síntomas entre los niños de Borderlines y los niños de Narcissists, los diferentes patrones de retroalimentación requieren diferentes enfoques para la recuperación.
El hijo de la madre de Borderline debe trabajar para consolidar un sentido conflictivo de sí mismo, y encontrar una manera de liberarse. Están preocupados por lo que mamá piensa hoy, lo que interfiere con la vida cotidiana y las relaciones adultas. El hijo de la madre narcisista debe analizar su sentido de sí mismo y reconstruirlo sin depender de que sus padres o padres sustituyan la aprobación. El mundo suministrará muchos personajes narcisistas que exigen admiración y otorgarán aprobación cuando cumplas. La tarea del hijo de un narcisista es encontrar aprobación en el interior. La tarea del niño de Borderline es llegar a un lugar donde simplemente no la necesites tanto.
Verdaderamente liberarse requiere ver las cosas tal como son. La terapia efectiva requerirá el duelo de la madre que desea tener, y llegar a un acuerdo con una mujer, por destructiva que sea, que está haciendo (y lo hizo) lo mejor que puede. La ira cede a la tristeza, que cede a la aceptación.
Un buen terapeuta y las bendiciones del tiempo pueden marcar la diferencia.
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Esta pieza es por el blogger invitado Dan S. Lobel, Ph.D. quien está en práctica privada en Katonah, Nueva York. El Dr. Lobel puede ser contactado para consultas al 914-232-8434 o por correo electrónico a: [email protected].
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