Este es el segundo de dos blogs consecutivos que permiten que los cónyuges sean demasiado responsables o poco responsables. En este artículo, examinaré los orígenes y las tendencias de los cónyuges poco responsables y las formas en que animan a sus contrapartes excesivamente responsables a la sobrefunción, incluso a costa de su propio desarrollo personal.
El cónyuge no responsable se asemeja al "niño" en la relación padre-hijo de Sager (1976). A menudo, saben cómo divertirse y, en comparación con sus cónyuges más responsables, parecen tomar la vida con menos seriedad. Existen en un continuo en términos de madurez y funcionamiento adulto, pero el compañero típico poco responsable parece relajado, divertido y vestido para el juego. No es raro que el compañero demasiado responsable asista a la terapia con atuendo de negocios, mientras que el compañero poco responsable se presenta con ropa informal, incluso atuendo deportivo. El sub-responsable no inició el tratamiento; para ellos es como ser llamado a la oficina del director. Usualmente hay un enojo subyacente y ansiedad que los acompaña.
Bajo coacción, los responsables inferiores participarán en la terapia pero no están interesados en esforzarse. A menudo toman a la ligera su situación. "Ella está sobre reaccionando. La vida es buena. No se preocupe ". Mientras tanto, su contraparte más seria está hirviendo. El compañero poco responsable intenta hacer lo mínimo posible en casi todas las áreas de la vida, pero son muy capaces de verter horas en algo que les resulta divertido. En este vano, crían sistemáticamente a sus compañeros excesivamente responsables (Boszormenyi-Nagy, 1965; Boszormenyi-Nagy & Spark, 1973); en algunos casos, cargarlos hasta el punto de agotamiento mental y físico. Un marido de bajo funcionamiento me dijo: "No necesito preocuparme. Mi esposa se preocupa por nosotros dos. "Solo cuando el matrimonio está en crisis severa, el intento poco responsable de poner las cosas en marcha, e incluso entonces, puede ser solo un intento poco entusiasta de hacer el trabajo que podría salvar su matrimonio.
Los responsables inferiores tienden a mostrar poca empatía por el estrés que experimentan sus cónyuges en parte, porque si lo reconocen, es posible que tengan que considerar tomarse algo de ellos. También creen firmemente que los excesivamente responsables son neuróticos, herméticos o conectados. Ven su comportamiento como un viaje a una tumba temprana. Por supuesto, permitir que el exceso de responsabilidad cargue la carga solo contribuye a hacer de esto una realidad potencial. En verdad, ninguno de los miembros de esta dinámica es feliz. El socio excesivamente responsable está en constante peligro de agotamiento y el compañero poco responsable está constantemente bajo fuego para hacer más.
Los menores responsables pueden llegar por su pereza de forma natural. En contraste con el cónyuge excesivamente responsable, que tiende a ser el más viejo o el más competente de su camada, el compañero poco responsable tiende a ser el más joven o menos competente. La mayoría de los padres son muy astutos en la evaluación de las capacidades de un niño y si sienten que un niño en particular carece de una fuerte ética de trabajo, una fuerte naturaleza obligatoria o una gran cantidad de talento, pueden dejar al potencial niño poco responsable fuera del anzuelo. Lo que significa que exigen muy poco, y en el proceso crean un monstruo amante de la diversión, pero algo incompetente: dulce, divertido y en constante búsqueda de alguien que satisfaga sus necesidades. En casos extremos, algunos de los menores responsables fueron infantilizados por sus padres (Betchen, 1996). Tal vez fueron percibidos como demasiado enfermos para asumir la responsabilidad. Esto podría ser un hecho inevitable, pero nunca es una buena idea apoyar la incapacidad de alguien para funcionar a expensas de su verdadera capacidad. Cerrando el trato: hermanos competentes y parientes extendidos pueden unirse al proceso de habilitación y contribuir al proceso paralizante.
Los menores responsables también pueden desarrollarse a partir de ser "mimados" en sus familias de origen. Algunos fueron favorecidos; otros pueden haber sido criados en hogares adinerados y mimosos. Me refiero a estos individuos como "Príncipes o princesas en el exilio". Acostumbrados a ser mimados, desarrollan una afinidad por ello, y un derecho que se mimetiza sin piedad. Si en la adultez no pueden mantener su lugar especial, pueden regresar al comportamiento exigente de un niño enojado.
Si bien su dependencia titulada parece ser una buena idea a corto plazo, a largo plazo contribuyen a su propia parálisis del desarrollo. Pero, de nuevo, los niños generalmente no piensan a largo plazo, viven en el momento. En una crisis adulta, los menores responsables necesitan sus figuras parentales. Si los sobreviven, pueden entrar en una crisis existencial que puede provocar una catástrofe. Por ejemplo, después de la muerte de un compañero o el divorcio, algunos menores responsables se vuelven a casar impulsivamente. La ansiedad de defenderse por sí mismos es demasiado aterradora. A menudo encuentran a otro compañero demasiado responsable pero con menos tolerancia, obligación y dedicación. Estas personas pueden entrar en la relación con un chip enojado en su hombro que ya ha sido parentified por un ex cónyuge o amante a largo plazo. Si hay un final rápido, la pérdida de dos o incluso tres figuras parentales consecutivas puede ser completamente devastadora para los infraresponsables, quienes a su vez pueden descompensarse rápidamente.
El cónyuge no responsable no es un mal tipo. Tienden a ser bastante flexibles y perdonar a los padres. Amantes de la diversión, pueden jugar mejor con sus hijos que el padre más serio y excesivamente responsable. Si se les da la oportunidad, incluso pueden enseñarle al compañero demasiado responsable cómo relajarse. Sin embargo, tratar al cónyuge poco responsable casi nunca es fácil. Son afables, pero la terapia es trabajo; y si fueran buenos trabajando duro, podrían no estar en tratamiento en primer lugar. La mayoría de los médicos saben que la pareja poco responsable casi nunca continuaría la terapia si la persona demasiado responsable no los mantuviera en su lugar. Pero el terapeuta debe mostrarle al socio responsable el origen de sus formas y el daño que le causan a todos los miembros de la familia. Regatear es la manera del socio sobreresponsable; genera más parálisis y agresividad pasiva. La falta de responsabilidad debe ser enseñada con delicadeza a autoprotegerse. Deben respetar la carga que su contraparte conlleva, al igual que su cónyuge demasiado responsable necesita valorar el juego. También deben comprender que sus momentos de diversión no durarán para siempre porque el socio excesivamente responsable puede decidir dejarlos. De hecho, pueden ser un activo valioso para un matrimonio y una familia: "Todo funciona y nada de juego …" Pero el equilibrio es la clave de esta dinámica. Sin eso, los problemas generalmente siguen.
Referencias
Betchen, S. (1996). Los perseguidores padres y los distanciadores infantiles en terapia matrimonial. The Family Journal , 4 , 100-108.
Boszormenyi-Nagy, I. (1965). Una teoría de las relaciones: experiencia y transacciones. En I. Boszormenyi-Nagy y J. Framo (Eds.), Terapia intensiva familiar aspectos teóricos y prácticos (pp. 33-86). Nueva York: Harper & Row.
Boszormenyi-Nagy, I., y Spark, G. (1976). Lealtades invisibles . Nueva York: Harper & Row.
Sager, C., y Hunt, B. (1979). Compañeros íntimos: patrones ocultos en las relaciones amorosas . Nueva York: McGraw-Hill.
