Las razones sorprendentes de las personas permanecen en relaciones infelices

Una nueva investigación muestra por qué las personas se quedan con su pareja, incluso si son infelices.

Fuente: fizkes / Shutterstock

Piensa en todas las veces que has sido infeliz en una relación cercana y comprometida. Todo lo que te llevó a amar a esta persona ahora te lleva a la distracción. Te quejas a tus amigos cercanos y familiares y planeas todo tipo de formas de salir de la manera más graciosa pero rápida posible. Sin embargo, a medida que pasan las semanas y los meses, lo mantienes fuera y tus planes de irse parecen ser cada vez menos definidos. Aunque no eres más feliz de lo que eras cuando empezaste a pensar en irte, hay algo que te frena, pero no estás seguro de qué es.

Un nuevo estudio realizado por Samantha Joel y colegas de la Universidad de Utah (2018) proporciona nuevos conocimientos sobre lo que mantiene a las personas en relaciones insatisfactorias. Joel et al. Comience cuestionando los supuestos habituales, que establecen que las personas toman la decisión de irse según lo que más les convenga. Ya ha invertido una cantidad considerable de tiempo y esfuerzo en la relación, por lo que retirarse sería un desperdicio de esa inversión, sería una de esas razones egoístas para quedarse. Otra posible razón para quedarse en lugar de irse podría ser que quedarse es una opción menos indeseable que volver a entrar en el mundo de las citas, o simplemente quedarse soltero. Como señalan la psicóloga de Utah y sus coautores, éstas son decisiones centradas en uno mismo en lugar de otras centradas en la pareja. ¿Qué sucede si las personas tomaron la decisión de quedarse o dejarlo en función de lo que es mejor para su pareja?

• Los juicios morales intuitivos se reducen a tres componentes
• Experiencias cercanas a la muerte y DMT
• Relacionamiento epigenético: ¿La refutación del racismo biológico?
• Las personas con estatus más bajo comparten riqueza más que un estatus alto
• Envejecer en la red de la vida

Cuando te detienes y piensas en ello, tal vez fue, entonces, esta motivación altruista que te mantuvo (o te mantiene) en una asociación menos que gloriosa. Joel y sus colegas investigadores adoptan la posición de que las personas están “motivadas intrínsecamente para considerar las necesidades de otras personas, incluso de desconocidos anónimos” (p. 1). Si ese es el caso, entonces la gente debería tener más probabilidades de evitar dejar a sus compañeros en la estacada. Como señalan los autores, “las decisiones de suspensión / abandono se basan … también en la dependencia percibida de la pareja en la relación” (p. 1). Al citar una gran cantidad de literatura impresionante sobre motivación prosocial (es decir, el deseo de tener en cuenta las necesidades de los demás), Joel et al. presentar un caso convincente para la existencia “inherente” del deseo de actuar para beneficiar a otros sin pensar en recompensas personales a cambio.

Todo esto puede parecer un tipo de razonamiento demasiado optimista, de pie en el cielo. Sin embargo, considere una situación en la que le permite a un extraño que vaya delante de usted en línea, u otro conductor haga un giro frente a usted en un camino lleno de gente. Cuando te involucras en actos tan pequeños de altruismo, una pequeña parte de ti se siente mejor. No necesariamente espera ser recompensado por esta mini amabilidad, ya que, lo más probable es que nunca vuelva a ver a esta otra persona (a menos que viva en una ciudad muy pequeña). O considere la necesidad que siente de ayudar cuando alguien derrama su café o deja caer un teléfono. Usted se acerca casi instintivamente para echar una mano. Si actuaras de esta manera para los extraños, ¿por qué no actuarías desinteresadamente para la persona que alguna vez amaste? Tales actos desinteresados, según Joel et al., Tienen sentido desde el punto de vista de la teoría de la interdependencia . Esta teoría propone que la mayoría de las personas tienen la opción, en cualquier interacción, de decidir si maximizar los resultados que los benefician. Sin embargo, para mantener una relación cercana, estas ganancias autocentradas se transforman en un conjunto más amplio de consideraciones que incluyen al socio, así como a la relación en sí misma. Es posible que nunca realice esta transformación y solo busque sus propias necesidades, pero en la mayoría de las relaciones, la teoría de la interdependencia propone que establezca reglas que involucren las necesidades básicas que las personas tienen para la cooperación y el altruismo.

Para probar sus proposiciones, Joel et al. llevó a cabo dos investigaciones para ver si podían identificar los procesos de transformación a lo largo del tiempo en parejas vinculadas románticamente. En el primer estudio, que trazó la evolución de las relaciones durante un período de 10 semanas, 1,281 participantes en línea (edad promedio de 26 años) proporcionaron datos que les permitieron a los investigadores determinar si las percepciones de la dependencia de la pareja en la relación predecían una tasa más baja de rupturas. Al comienzo del período de estudio, los participantes completaron una serie de cuestionarios que probaban el compromiso de su pareja, la angustia anticipada de la pareja al romperse, la inversión personal en la relación (por ejemplo, “He puesto mucho en ello”), sintiéndose apreciada por el socio, y la fuerza del deseo del individuo para satisfacer sus necesidades. En el transcurso de las siguientes 10 semanas, los investigadores evaluaron el estado de la relación de los participantes, lo que hace posible examinar el valor predictivo de las medidas iniciales del estudio. Como se predijo, este primer estudio mostró que para las personas con fuertes valores comunales y quienes percibían que sus parejas eran altamente dependientes, las probabilidades de romperse eran, en efecto, bajas.

• La bendición de la bondad
• Transformación a través de la muerte
• Adicción y falta de propósito
• (Cuyo) futuro de (lo que) trabajo
• Cómo el conocimiento de la psicología del tiempo puede ayudar a salvar la tierra

El segundo estudio tuvo un objetivo más directo en el proceso final en las parejas que estaban considerando si abandonar o no a sus parejas. Los participantes fueron solicitados a los sitios en línea (incluyendo Psychology Today) en función de si estaban en el proceso de cuestionar su relación. Este procedimiento condujo a la impresionante muestra de 4,106 participantes potenciales, que luego fueron evaluados en un grupo final de 500 individuos que completaron todas las fases de la prueba. Con una edad promedio de 32 años, habían estado en relaciones durante un promedio de aproximadamente tres años (desde una semana hasta 40 años). Al inicio del estudio, 442 estaban considerando activamente una ruptura. Usando las mismas medidas que en el primer estudio, los autores encontraron una vez más que durante los más de dos meses del estudio, las posibilidades de que un individuo iniciara una ruptura eran menores si la pareja parecía estar muy comprometida con la relación y creía que permanecer en la relación fue en el mejor interés de su pareja. Sin embargo, las personas que no tenían fuertes creencias comunales (es decir, valorar la relación sobre sí misma) tenían menos probabilidades de considerar los sentimientos de su pareja como razones para permanecer en la relación.

Este fue un estudio cuidadosamente controlado con una sólida base teórica y métodos bien concebidos. Como uno de los primeros en documentar la naturaleza prosocial de las decisiones de las personas de quedarse en lugar de abandonar una relación, Joel et al. la investigación muestra por qué podrías estar o haber estado en una situación menos que ideal con tu pareja. Los resultados no abordan si esta es una decisión sabia o no. Como concluyen los autores, “se necesita más investigación para determinar cuán beneficioso y perjudicial es mantener una relación por el bien de la pareja” (p. 18). Además, el estudio no abordó la cuestión de cuánto tiempo es demasiado largo cuando se trata de mantenerlo por el bien de su pareja. ¿Cuál es el punto de inflexión que causará que termines las cosas, después de haber dado tu mejor disparo?

Estas preguntas adicionales, sin duda, formarán la base para futuros estudios sobre la decisión de suspensión o abandono. Por el momento, sin embargo, el estudio de la Universidad de Utah sugiere que las personas en relaciones no solo se están cuidando a sí mismas. Ya sea que te vayas o te vayas, al menos puedes consolarte con el hecho de que las relaciones no parecen estar diseñadas solo para darte una satisfacción orientada hacia ti misma. De hecho, saber que el deseo de vigilar a tu pareja y de que tu pareja te cuide es tan fuerte como sugiere el estudio actual podría ayudar a que tus relaciones sean mucho más satisfactorias, tanto ahora como en el futuro.

Referencias

Joel, S., Impett, EA, Spielmann, SS, y MacDonald, G. (2018). ¿Qué tan interdependientes son las decisiones de quedarse / dejar? Sobre permanecer en la relación por el bien de la pareja romántica. Diario de Personalidad y Psicología Social , doi: 10.1037 / pspi0000139