En las relaciones, a menudo pensamos en lo que necesitamos dar para obtener lo que queremos, ya sea intercambiando afecto por el sexo, apoyo financiero para el compañerismo o algún otro quid pro quo . Esta mentalidad puede ser adecuada cuando busque un compañero, e incluso a lo largo de una relación a corto plazo, pero no durante una relación a la que desea ir a la distancia, ya que representa una perspectiva demasiado amplia de "mí" en lugar de "nosotros". "Este tipo de intercambio funciona para las transacciones del mercado, en las que se debe respeto pero no se espera cuidado, pero no relaciones basadas en el respeto y la atención.
Este es el enfoque natural que debe tomarse mientras busca a alguien con quien establecer una relación. Después de todo, antes de encontrar a alguien, solo estás cuidando de ti mismo. Tiene una idea de lo que tiene que ofrecer a otra persona, y también tiene una idea de lo que quiere de él o ella. A través de conocer y hablar con las personas, aprendes qué personas tienen lo que quieres y quieres lo que tienes. E incluso cuando una relación está comenzando y desarrollándose, es natural "cuidarse a sí mismo", ya que todavía está conociendo a esta persona. Pero a medida que la relación se desarrolla, y usted y su pareja comienzan a satisfacer las necesidades de los demás sin pensar en ello, pensar en lo que está "saliendo de ello" solo se interpone en el camino. (Otro ejemplo más de wei wu wei , o "acción sin acción", en las relaciones).
El intercambio en relaciones comprometidas puede parecerse mucho al intercambio de mercado, pero es más difícil, incluso en términos prácticos. En el mercado, las formas rudimentarias de dinero se desarrollaron principalmente para resolver un problema particular: la doble coincidencia de los deseos . He aquí un ejemplo: en un mundo sin dinero, si hago muebles pero necesito huevos, tengo que esperar que el agricultor que vende huevos quiera mis muebles para que podamos intercambiarlos. Si no, tengo que averiguar qué necesita el granjero, digamos que es ropa, y espero que el sastre que está haciendo la ropa que el granjero quiere también quiera mis huevos. Pero si el sastre necesita pan, entonces voy al panadero y … bueno, entiendes la idea. El dinero resuelve este problema ofreciendo un medio de intercambio común. Puedo vender mis muebles a quien quiera, recibir dinero a cambio y usar ese dinero para comprar huevos, y el agricultor puede usar el dinero para comprar ropa, y así sucesivamente.
Esto no funciona en el "mercado de apareamiento" porque el objetivo suele ser obtener la mayoría de las cosas que necesita de la misma persona que quiere lo que tiene que ofrecer. (Esto es algo más fácil en las relaciones poliamorosas, pero aun así, idealmente, las necesidades de cada persona se cumplirían dentro del grupo.) Ciertamente no debemos depender de nuestros compañeros románticos para todo lo que necesitamos en la vida, pero nos gustaría la mayor parte de ellos, y esperamos que obtengan mucho de lo que necesitan de nosotros. Cuando no obtenemos ciertas cosas importantes, como la intimidad emocional o física, estamos tentados a desviarnos. Las personas pueden afirmar que satisfacen sus necesidades físicas en otro lugar para que puedan ser más generosos emocionalmente con sus parejas, como venderle los huevos al sastre para conseguir ropa para comprar muebles, pero esto hace que no se tenga una relación comprometida. (La dificultad de obtener la mayoría de lo que necesita de una persona, por supuesto, es un argumento que a menudo se hace para relaciones poliamorosas).
Todavía podemos querer cosas fuera de nuestra relación, por supuesto, y también nuestros compañeros, ¿cómo no? Pero "negociar" para ellos reduce el amor a la conveniencia. No hay nada de malo en decir que lavarás los platos esta noche si tu pareja los hace mañana, pero intercambiar sexo por afecto (o al revés) es diferente. En última instancia, esto está relacionado con el compromiso, como escribí en una publicación anterior, está bien comprometerse en las pequeñas cosas pero no en las que conforman quién eres, y lo mismo ocurre con el "intercambio". Nunca renuncies a las cosas que te hace a ti y nunca les pones un "precio". Cuando lo haces, ya sea para satisfacer las solicitudes de tu pareja o para hacer la tuya, esa puede ser una señal de que la relación se está debilitando, porque tú y tu pareja están pensando menos en términos de "nosotros" y más en términos de "yo" . "Si te encuentras pensando mucho de esta manera, puede ser el momento de considerar terminar la relación, lo cual solo puedes hacer desde tu propio punto de vista (como se describe en esta publicación).
En las relaciones, hay un momento para pensar en ti mismo, como el comienzo o el final de una relación, pero mientras tanto, si quieres que la relación dure, debes encontrar a ti mismo (y a tu pareja) pensando en términos de "nosotros" en lugar de "yo" y "usted". Hacer cosas el uno para el otro debería ser algo natural, no estratégico. Como escribí aquí en relación con el uso de la teoría de juegos para modelar el comportamiento en las relaciones, el pensamiento estratégico es para pedir una promoción o comprar un automóvil, no para mantener una relación. Usted y sus socios no son negociadores egoístas, sino un equipo, y no hay … bueno, ya saben.
–
Puede seguirme en Twitter y también en mi sitio web / blog personal, el blog de Economía y Ética y el blog The Comics Professor.
