Las rupturas duelen. Creo que todos podemos estar de acuerdo en eso. Hemos leído acerca de cómo el dolor de una ruptura ilumina las mismas partes del cerebro que el dolor físico, y cómo puede tomar un mes por cada año que estuvieron juntos para superarlo. El consejo sobre cómo superar una ruptura es tan común como el consejo sobre cómo encontrar la relación "perfecta". Todos estamos tratando de hacerlo bien, hacerlo mejor, aliviar el dolor y aumentar las alegrías del amor. Pero, ¿y si nuestra actitud sobre las rupturas le falta algo?
El cambio es inevitable. Todos sabemos eso. El cambio ocurre en las relaciones a largo plazo a medida que cada persona crece y evoluciona y cambia la forma en que se relacionan entre sí, lo que piden de la relación y lo que quieren en sus vidas. Las relaciones basadas en vínculos fuertes, flexibles y resistentes sobreviven a estos cambios normales, mientras que muchas relaciones no lo hacen. Los investigadores han estado estudiando las relaciones amorosas durante décadas tratando de descubrir por qué algunos sobreviven para toda la vida y algunos no pueden hacerlo por un año.
Es normal en nuestra cultura pensar en rupturas como fracasos. Las personas que se han divorciado piensan que sus matrimonios son matrimonios fallidos, las personas cuyas relaciones han terminado a menudo tienen que lidiar con sentimientos de trauma, arrepentimiento e inseguridad, preguntándose por qué tienen otra relación "fallida" en su haber. "¿Por qué no puedo hacerlo bien?", Gritan. Un libro famoso nos dice "Se llama ruptura porque está roto".
Pero, ¿y si las rupturas no son fallas, sino meramente dolores de crecimiento?
He tenido la suerte de seguir siendo amigo de la mayoría de mis ex. Algunos simplemente están cruzando amistades ahora, personas que veo de vez en cuando en fiestas, mientras que algunas son personas que considero que están en mi panteón de amigos cercanos. Sospecho que esto se debe a que A) cuando me gusta alguien que realmente me gusta y no veo la necesidad de echarlos de mi vida si dejamos de ser íntimos, B) la mayoría de los hombres con los que he salido son buenos chicos que no fueron mentirosos, abusadores o tramposos, lo que hace que sea más fácil seguir siendo amigos de ellos, y C) Soy bastante bueno en asumir la responsabilidad de mi propia contribución a la dinámica de relaciones difíciles. He visto a mis exes partir de nuestra relación, y viceversa: nuevas relaciones, nuevos trabajos, nuevos intereses, así como nuevas luchas y nuevas experiencias de aprendizaje. He pedido ayuda a exes cuando he estado luchando, los he ayudado en tiempos difíciles, les presenté mis nuevos intereses amorosos y conocí los suyos.
En todos los casos, mis ex y yo nos hemos levantado y creado nuevas vidas que, al menos hasta cierto punto, han tejido en ellos lo que aprendimos de la relación que tuvimos juntos, y de la ruptura. En algunos casos, mis exes y yo tenemos una cercanía especial porque nos conocemos tan bien y nos hemos perdonado tanto el uno al otro. A menudo, mis ex y yo hemos avanzado para hacer cosas maravillosas después de nuestra separación, para tener relaciones más duraderas, tener hijos, progresar en nuestras carreras y lograr objetivos que tanto atesoramos.
Entonces, ¿qué pasa si, en lugar de ver las rupturas como fracasos, vimos rupturas como saltos cuánticos en nuestras nuevas vidas? ¿Qué pasa si nuestras relaciones íntimas no existen para sobrevivir para siempre, existen porque nos están enseñando lecciones valiosas, y las rupturas son la graduación?
¿Recuerdas haber hecho grandes cambios en tu vida, y cuán atemorizantes e incluso dolorosos pueden ser algunos de esos cambios? Saliendo de la casa de tus padres por primera vez para asistir a la universidad. Terminando una adicción Mudarse de su ciudad natal para un nuevo trabajo desafiante. Ayudar a tus padres con enfermedades o verlos morir. Enfrentando el trauma de la infancia. Tener tu primer hijo. Cambiando carreras en la mediana edad. Apertura de su propio negocio Nadie afirma que esas transiciones no sean aterradoras y a veces dolorosas. Sin embargo, las rupturas se consideran fracasos embarazosos.
¿Qué pasa si las rupturas son señales de que estamos listos para un nuevo capítulo en nuestras vidas? ¿Qué pasa si las rupturas fueron vistas como un paso en la dirección correcta para la felicidad de ambos socios?
Las rupturas siempre serán dolorosas. Después de todo, alguien a quien amamos profundamente se está alejando de nuestras vidas. Compartimos alegrías y lágrimas, amamos y luchamos, conocimos a las personas especiales de los demás, hicimos amigos con ellos, tramamos planes y tramas, y ahora tenemos que dejar de lado todo eso. No estoy argumentando que las rupturas no deberían ser dolorosas; ellos deberían ser. Son una transición importante, y es doloroso y atemorizante ver que las cosas cambian, especialmente cuando no es un cambio lo que querías. Pero es posible que gran parte del dolor de muchas rupturas se deba a que nos aferramos a la idea de que las relaciones deben durar una cierta cantidad de tiempo, y que deben suceder ciertas cosas dentro de ellas (matrimonio, hijos, anillos, perros, casa con valla de estacas). ¿Qué pasa si las relaciones no son sobre esta vida de fantasía, sino sobre aprender, crecer y evolucionar? ¿Y qué pasa si las rupturas significan que tanto nosotros como nuestros ex socios estamos listos para pasar a otra fase de la persona en la que nos estamos convirtiendo, como una mariposa saliendo de la crisálida?
Por supuesto, el problema es complicado. Hay abusos y trampas y deshonestidad, y la crueldad de las personas entre sí una vez que se dan cuenta de que las cosas no están funcionando. Las cosas desagradables que las personas se dicen durante las separaciones son alucinantes. Las relaciones a menudo sacan lo mejor y lo peor de las personas.
Pero quizás sanaríamos más rápido si pensáramos en las rupturas no como un fracaso o un desastre que hemos hecho de nuestras vidas, sino como una puerta de entrada a una nueva vida, que tomará lo que hemos aprendido en nuestra relación que está por terminar, y crea algo emocionante y nuevo con él.
Crédito de la imagen: http://open.salon.com/blog/the_inquiring_mind/2010/08/27/the_breakup