Lo más importante al elegir un compañero

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La lista de la que vamos a hablar aquí es la que contiene las características del compañero de sus sueños: la persona con la que usted sabe que experimentará la felicidad a largo plazo. La lista incluye todos sus requisitos para una pareja perfecta: apariencia, estado físico financiero, personalidad, educación, salud, historia personal y familiar, religión, origen étnico, historial de relaciones y cualquier otro elemento que considere esencial para una relación satisfactoria. No todos tienen preferencia por todos estos factores en su lista. Muchos son irrelevantes para algunas personas, mientras que otras personas tienen preocupaciones que no hemos mencionado aquí.

Pero esta publicación es sobre lo que no es en su lista: ciertas cosas que debe tener en su lista, además de las prioridades de las que está consciente. Estas son nuestras "prioridades ocultas": necesidades y deseos de los que somos menos conscientes, pero que representan otros compromisos en competencia con nuestras preferencias más conscientes. No es que un conjunto de preferencias sea correcto y el otro no, sino que cada uno representa intereses y deseos convincentes y en competencia que deben cumplirse para satisfacer nuestras diferentes necesidades.

No necesitamos ser completamente similares a nuestro socio; de hecho, en general ni siquiera nos sentimos atraídos por personas que son muy similares a nosotros. Sin embargo, es necesario que haya complementariedad , lo que significa que nos complementamos proporcionando fortalezas y mejoras en áreas donde nuestro socio puede estar menos desarrollado. Cuando esto está presente en una relación, existe una gran probabilidad de que ambos socios experimenten lo que comúnmente llamamos química .

Las preocupaciones inconscientes tienen más que ver con aspectos de nuestra vida que se relacionan con el potencial que representa nuestro compañero. Él o ella puede ayudarnos a satisfacer necesidades psicológicas y curar heridas emocionales, apoyar el desarrollo personal y, en general, ser un buen "ajuste" para nuestra personalidad. Cuando estamos íntimamente conectados con alguien con quien compartimos la experiencia de la complementariedad, sentimos la sensación de estar completos y completos que no están presentes de otra manera. Este es el sentimiento que ocurre con frecuencia durante la fase de "enamoramiento" de una relación.

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La experiencia de la infatuación se desvanece con el tiempo, porque experimentamos este sentimiento vicariamente a través de la otra persona, y aún no hemos cultivado por completo e integrado las cualidades y rasgos que nuestra pareja aporta a nuestra vida. El verdadero trabajo de una relación comienza después de que encontramos al compañero de nuestros sueños; tiene que ver con nuestra voluntad de ver que lo que aportan a nuestra vida no solo nos emociona, sino que a veces nos lleva a la distracción.

Estos extremos no son un signo de inestabilidad, sino que son inherentes al proceso de llegar a un acuerdo con una de las grandes paradojas de las relaciones: representan la esperanza del cumplimiento de nuestros sueños más preciados y los temores que inevitablemente subyacen a esas esperanzas. Teme perdernos, ser controlados por otro, volver a experimentar sentimientos dolorosos, ser explotados o aprovechados, abandonados o abandonados, u otras posibilidades perturbadoras.

Cuando fallamos en reconocer y reconocer los compromisos inconscientes que compiten con nuestras preferencias conscientes, corremos el riesgo de hacernos sentir decepcionados e insatisfechos. Podemos atribuir erróneamente esos sentimientos a una deficiencia en nuestro compañero o en nosotros mismos cuando este no es necesariamente el caso. Con demasiada frecuencia, el problema es que incluso si hemos verificado con éxito todas las cosas en nuestra lista, es posible que hayamos dejado los elementos más importantes.

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No es necesario, ni siquiera es posible, estar siempre conscientes de lo que está en las sombras de nuestro sistema de deseos. Puede ser suficiente para entender que lo que nos atrae a los demás, y lo que atrae a otros hacia nosotros, incluye características que son importantes para nuestro desarrollo interno y nuestra curación en la totalidad. Cuando apreciamos más este aspecto de nuestra relación, se vuelve más fácil (pero no necesariamente fácil) confiar lo suficiente en el proceso para volverse menos reactivo a las perturbaciones que surgen cuando el calor del enamoramiento inevitablemente se enfría, ya sea después de una semana o varios años.

Aceptar la inevitabilidad de estos sentimientos, sin confundirlos con indicadores que simplemente no estamos destinados a ser, nos permite mantener una relación sana y resistir la tentación de sacar conclusiones precipitadas o hacer juicios impulsivos y decisiones basadas en información insuficiente.

No todas las relaciones están destinadas a ser, y algunas deberían finalizar cuando se hace evidente que hay un desajuste. Sin embargo, muchas relaciones potencialmente exitosas se terminan antes de que se les dé una oportunidad adecuada. Puede ser que solo después de compartir tribulaciones y pasar tiempo juntos, el tiempo que incluye hacer el trabajo de aprender a apreciar en lugar de condenar nuestras diferencias, reconozcamos los dones ocultos que nuestro compañero nos brinda, que pueden haber aparecido inicialmente como problemas. para ser eliminado

De todos modos, aguarde a su lista, pero no olvide que su corazón tiene otra lista que puede no ser tan evidente para usted. Para citar a Antoine de Saint-Exupéry, "es solo con el corazón que uno puede ver correctamente; Lo que es esencial es invisible a los ojos."

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