Hace años, hablé con un paciente que, en vísperas de su matrimonio, recibió algunos consejos imprevistos. "¿Quieres casarte y quieres que funcione?", Había dicho un viejo amigo de la familia. "Tienes que preguntarte, cada vez que discutas con tu esposa, ¿cuánto te va a costar?" En apariencia, sonaba ominoso. Pero este comentario informal y a sabiendas, que escuché cuando recién comenzaba como terapeuta, con el tiempo se convirtió en parte de la forma en que practico el tratamiento de pareja, y algo que cito a mis pacientes todo el tiempo.
El anciano que entregó este consejo estaba hablando de un conflicto matrimonial, que por supuesto es inevitable. Pase suficiente tiempo con su cónyuge y descubrirá exactamente cuáles de sus rasgos personales son los menos apetecibles para él o ella. Esto no es un pensamiento cínico, o un comentario sobre el valor del matrimonio: es matemática simple. No hay dos personas que compartan cada creencia, en cada estilo de interacción con el mundo. Entonces, cuando estás involucrado en una pelea con tu esposo o esposa, y te encuentras aferrándote a tus armas, decidido a probar que tienes razón o a obtener la última concesión, ese es el momento adecuado para preguntarte, ¿qué va a hacer? ¿le costará?
¿Qué costaría exactamente, solo esta vez, estar equivocado? ¿Qué tan difícil sería eso? ¿Cuánto necesitaría sacrificar para ver el problema desde el punto de vista de su esposa, o el de su esposo, para cerrar la boca y dejar de discutir, incluso si todavía cree que tiene razón? ¿Vale la pena el pequeño golpe de orgullo para gritar a su pareja, cuando al mismo tiempo también está estableciendo un desagradable nuevo modo de comunicación entre usted y afianzar el hábito de comunicar el desacuerdo a través de la ira, en lugar de palabras cuidadosas o moderadas? Si supieras que pronto escucharás el mismo desprecio y la burla que te viene de parte de tu pareja, ¿aún así estarías feliz de usar este tono para obtener lo que quieres?
Preguntándose a sí mismo "qué le va a costar" resulta que es un atajo a lo que a veces llamo distancia crítica interna, lo que el psicólogo grupal Louis Ormont alguna vez habría llamado el "ego observador". Con esto me refiero a ese componente interno de ti mismo que simplemente observa y atestigua, como una cámara, todas las acciones que realizas: todo lo que dices y todo lo que haces. Con esta habilidad, puede desarrollar la capacidad de examinar sus palabras antes de decirlas. En un matrimonio, cada socio necesita obtener una perspectiva de sus prejuicios, deficiencias personales y limitaciones, todo con respecto a la relación. Desarrollar un conocimiento crítico y neutral de tus acciones puede ayudarte a detenerte cuando estás a punto de gritar, o tomarte un momento para reflexionar cuando estás a punto de lanzar un insulto que no podrás recuperar.
En psicoterapia, si mis pacientes pueden aprender a tener una perspectiva compasiva y reflexiva sobre ellos mismos, entonces podrán pausar un momento de reflexión propia antes de que representen sus emociones o participen en conductas impulsivas. El mismo crítico interno neutral puede ayudar a las personas casadas a superar algunos de los problemas que ellos mismos están creando, o al menos contribuyendo, en momentos de tensión en sus relaciones. Dicho sin rodeos, no cuesta mucho considerar sus palabras con más cuidado mientras discute con su cónyuge, pero al final puede ahorrarle muchos dolores de cabeza.
